Пити чи не пити? Ось в чому питання ...

Я віддаю перевагу дружити з жінками. Ні, серйозно. Деякі вважають, що ніякої дружби між чоловіком і жінкою бути не може. Що дружити вміють тільки справжні, суворі мужики - між собою.

А ось я відкрив, що так звана чоловіча дружба має всі ознаки мляво поточного алкоголізму. А дружба з жінкою набагато приємніше, корисніше і до того ж продовжує життя.

Тільки для дружби з жінкою вибирайте собі в друзі не за принципом гарненького личка і з його все перемагаючим бажанням затягнути вас в загс, а за принципом розуму і яких-небудь інших цілей в житті, крім вискочити заміж і народити дітей.

І тоді ви дістанете справжнього друга, завжди готового дати пораду і прийти на допомогу. Звичайно, якщо у вашої подруги з часом все ж не виникне непереборне бажання перевести вашу дружбу в іншу, ще більш приємну площину. Втім, навіть тоді ви нічого не втрачаєте. І навіть навпаки, купуєте. Набуваєте щось настільки унікальне, що вам можуть заздрити всі чоловіки. А саме - дружбу і любов в одному флаконі.

З мужиками ж - смертна туга і суцільне пияцтво. Варто двом мужикам зібратися разом, навіть по найважливішого і потрібній справі - ну, там машину полагодити, дах підлатати чи город скопати, як вінцем усіх цих благих звершень всеобязательно буде що? Правильно. Пиятика.

Зняв я собі новий будинок в селі і, щоб якось навести мости з місцевим населенням, наївний і недосвідчений, спочатку пішов до сусідів праворуч. Мене зустріла літня пара добротного селянського штибу. Вона - велика, «окающая» і «ГАКу» мати сімейства, яка вчасно втекла по господарству. Він - ще більший, з робочими руками-лопатами і задерши поверх живота тільником, - весело мені підморгнув і дістав літровий бутель якийсь каламутній рідини.

Я до них з коробкою шоколадних цукерок, а вони в мене самогонкою ... Всього-то нічого, всього-то «по сто грам», «чисто за знайомство», «як чи не випити з хорошою людиною», які виявилися ста грамами кожні п'ять хвилин, а пробув я у них не менше години. Всі мої двадцять два «Мені потрібно йти», «У мене на плиті суп кипить», «Я не можу стільки пити - це антигуманно» були биті одним важким аргументом: «Ти мене поважаєш?»

Як я опинився вдома - я не пам'ятаю. Весь наступний день я провів, страждаючи головним болем, відсутністю апетиту і даючи собі клятви ніколи не пити нічого міцнішого пива.

Наприкінці тижня до мене прийшли сусіди зліва. Молода пара з усіма ознаками просунутості і матеріальної забезпеченості. Пара запросила мене до себе, і я, вважаючи, що з цими вже точно не нап'єшся, не довго думаючи, поспішив в їх хороми.

Він включив «плазму». Дістав з бару пляшку коньяку, і знайомство почалося. Коли пляшка була осушена, вона пішла мити посуд, а ми вивалилися на подвір'я подихати і ... продовжити знайомство.

Оскільки коньяку вже не було, господар звідкись виловив літрову пляшку «домашнього вина», як він гордо заявив, і я погодився випити «зовсім трохи, за знайомство».

Домашнє вино виявилося сумішшю вишневого соку та горілки, і досить міцною. Я все поривався піти додому, але, варто було мені спробувати встати з лавки, щоб нерівним кроком податися додому, як мій сусід тут же починав ображатися, і я, щоб якось загладити свою провину перед ним, був змушений знову скріпити цей мирний договір стаканчиком «домашнього вина». Так тривало - я схоплювався, щоб піти додому, він ображався, ми випивали - раз десять, поки пляшка не спорожніла.

Тут я було подумав, що ось він, мій зоряний час, і вже запетляв у напрямку до хвіртки, але мій новий друг гаркнув «Хвилиночку», зник у дверях і рівно через хвилиночку з'явився з півторалітрової пляшкою пива.

«Не-е-е, я не буду», - було замекав я. Але сусід мене не почув, лише мовчки відкрив пляшку і сунув мені в руки. «Пий. А не те я ображуся », - з загрозливим виглядом, але ніжно сказав він мені. Я зрозумів, що вибору пити чи не пити у мене немає. І зробив пару ковтків ...

На наступний ранок у мене розколювалася голова, боліло все тіло, і до того ж мучило почуття провини. Я пообіцяв собі більше ніколи не пити нічого, навіть пива.

Але вже на наступні вихідні я прийшов після роботи, щоб в саду мого знімається будинку виявити господаря цього будинку і когось ще. Вони були вже злегка напідпитку і, хоча один бачив мене всього два рази, а інший взагалі ніколи не бачив, весело заволали, немов зустріли свого найближчого родича, якому були повинні сто доларів: «О-о-о, які люди в Голівуді! Сідайте ... Е-е-е, як, кажете, вас звати? »

Я почав упиратися, придумуючи відмовки, одну безглуздість інший: що в мене болить голова, що в руці у мене зашита протиалкогольна ампула, що мені треба терміново збиратися і їхати на Північний полюс. Ніщо не допомагало. Мене силоміць посадили за імпровізований стіл, дали чарку розміром із стакан і налили в неї по самі вінця смердючого самогону.

Я намагався закушувати самої жирною їжею, засовуючи в рот шматки сала. Запивати все це компотом і мінеральною водою. Намагався пропускати тости, наступні один за іншим, - там, де кінчався один, тут же починався інший. Щоб уже через годину, якщо не помиляюся, після третьої пляшки на трьох, тверезими залишками мозку зрозуміти, що я п'яний в диміну.

Під приводом походу в туалет я відповз зовсім в протилежну сторону, дошкандибав до будинку, відкрив двері і як був завалився спати. Але вже хвилин через десять забуття був розбуджений оглушливим гуркотом в сінях.

Мої нові приятелі, не дочекавшись мене з туалету, не знайшли нічого кращого, як вирушити на мої пошуки. У господаря був ключ і він, відкривши вхідні двері, не розрахувавши траєкторію своїх заплітається ніг, спіткнувся об високий поріг і з усього маху гепнувся всій стокілограмовій тушею на підлогу. Гуркіт від падіння тіла був посилений перекидної етажеркою з усяким мотлохом, яка стояла біля входу і за яку він марно спасительно вхопився.

Я скочив у ліжку, сп'яну спочатку подумавши, що почалася війна і рвуться ворожі снаряди. Потім подумав, що до мене забралися злодії. А потім докумекал, що мої два нових одного не змогли залишитися байдужими до моєї пропажу, в темряві заблукали, не розрахували сили земного тяжіння, висоти порога і всього іншого, що завжди заважає, коли людина під мухою.

Висунувшись в сіни, я побачив, що господар мірно хропе, припорошений розсипаними цвяхами, баночками і скляночки. Сильно хитний з боку в бік силует його приятеля маячив вже за воротами. І тому я лише тихо причинив двері і відправився висипатися.

На наступний ранок близько полудня я розштовхав опівнічного гостя. Той щось прохрюкал, протер очі важкою долонькою розміром з шестнадцатікілограммовую гирю і радісно закричав: «О-о-о, які люди в Голівуді! Е-е-е, як, кажете, вас звати? »Насилу піднявся і ... запропонував похмелитися.

«У мене є», - хитро підморгнув він. Я згадав про вчорашню самогонки і з усіх ніг кинувся на двір. Полегшивши свій зґвалтований вчора шлунок і прополоскати рот водою з-під крана, я, похитуючись, повернувся, щоб споглядати задоволену пику господаря, який сидить за столом в обнімку з пляшкою каламутній рідини ...

З тих пір я віддаю перевагу самотність і усамітнення. Або в крайньому випадку намагаюся водити дружбу з жінками. Вони хоч і рідко утримуються від того, щоб в якийсь момент наших дружніх відносин не почати надавати їм романтичний відтінок, по крайней мере, не споюють мене.

А мужики ... мужики все норовлять напитися. Причому витончено, на витончений сільський манер називають це «випити сто грам» або «п'ять крапель», і «ні-ні, чи не більше, що ми алкаші які, чи що?» І тепер щоразу, як мене хто-небудь кличе допомогти або я змушений піти в гості, я швидко допомагаю і інтелігентно так, пообіцявши повернутися, даю драла.

А з гостей волію йти по-англійськи. Вже через півгодини. Інакше пощади не чекай.