Подружня вірність: зелена туга чи досяжний ідеал?

Позначивши свою позицію щодо подружньої невірності як позицію моральну, я зіткнулася з нерозумінням багатьох людей, іноді навіть з агресією і звинуваченням в зарозумілості, лицемірстві і навіть вузькості поглядів. Мовляв, я не розумію або не хочу розуміти всього різноманіття життєвих ситуацій.

Кажуть, що якщо ти не був зрозумілий, або був зрозумілий невірно (що часом ще гірше) - це цілком тому, що сам ти висловився незрозуміло. Спробую виправити.

Немає потреби моделювати сімейне життя, де зрада вважається допустимою - ми всі (або майже всі) напевно в такій ситуації бували. Завжди після такого залишається неприємний осад, часом руйнуються сім'ї, страждають діти, життя змінює свою течію, щастя тане ...

Давайте спробуємо уявити собі сімейне життя, де обоє вважають зраду неприпустимою для себе. Безсумнівно, що з такою позицією відбувається більш ретельний вибір супутника життя. Привабливий ловелас незмінно викличе симпатію, але навряд чи удостоїться серйозної уваги. Доступна красуня без праці зверне на себе увагу чоловіка з серйозними поглядами, але увага це буде далеко від його матримоніальних планів. Те ж саме з тими, хто страждає (а частіше - отримує задоволення) від шкідливих звичок, таких, як алкоголь, наркотики тощо, оскільки, будучи під дією деяких речовин, людина не завжди може себе контролювати і здатний заподіяти масу проблем не тільки собі, а й близьким.

У сімейному житті такої пари відсутня велике джерело емоцій - ревнощі і недовіру. Чи варто говорити, що емоції ці - негативні? Так, вони розфарбовують життя пари яскравими, хоч не завжди гарними фарбами, моменти примирення або хвилини, коли підозри не справдилися - дуже радісні й приємні. Але підступність їх у тому, що вони підміняють собою справжнє щастя життя і задоволення від перебування поруч з тим, в кого і кому віриш.

Недовіра - страшна річ, що руйнує душу, отруйна життя обом подружжю і їхнім дітям. Життя в недовірі важка і малорадостна. Недовіра сіє образи, які одного разу загрожують вилитися в зраду. І ось тут ми підійшли до дуже важливого моменту. Життя пари, де один або обидва з подружжя вважають для себе зраду допустимої, розвивається за таким сценарієм: накопичені образи / проблеми одного з подружжя штовхають його в чужі обійми. Другий чоловік рано чи пізно починає щось підозрювати, недовіра зростає, проявляється у перевірках, причіпках та ін., Зрадник злиться, ховається, відчуває стрес від подвійного життя і занепокоєння бути одного разу «розкритим». Людина на стороні стає для нього «віддушиною», затишним острівцем ласки і ніжності, спокою та відпочинку, тихою гаванню. Енергія зрадника (ці) починає спрямовуватися не на сім'ю і часом навіть не на коханця (цу), а на те, щоб уберегти цю «гавань» від сторонніх очей, щоб приховати.

Плачевна ситуація для всіх сторін, хоча на якийсь момент коханка, наприклад, починає відчувати почуття переваги над обдуреною дружиною, а коханець - над «рогатою» чоловіком. З родини йде спокій, а часом - значні кошти, якщо змінює чоловік. Але ж ці сили і кошти можна витратити на дітей - уваги їм ніколи не буває багато. Але ситуація, як бачимо, розвивається інакше.

У сім'ї, свідомо позбавила себе можливості змінювати, енергія і помисли подружжя спрямовані не зовні, як у попередньому прикладі, а всередину - на сім'ю, на дітей і чоловіка. Це не означає, що в такій сім'ї спокійно, як в болоті. Там теж можуть кипіти пристрасті, так само можливі проблеми. Але оскільки енергія подружжя націлена на сім'ю, то перш за все вони ці проблеми вирішують, а не ховаються від них (в чужих постелях). І тільки коли проблема не знаходить вирішення, постає питання про припинення сімейного життя як про єдиний вихід із нерозв'язною ситуації. Але тоді і відпадає питання про зраді. Якщо прийнято рішення розлучитися - ніхто нікому нічим не зобов'язаний в цьому плані.

Знову ж таки, істотний питання про дітей, оскільки одна з важливих цілей батьківства - закласти в дітей міцну моральну основу, яка вбереже їх від багатьох невірних вчинків у майбутньому, від непотрібних страждань у дорослому житті. Здійснювати цю мету, не відповідаючи їй повною мірою, неможливо, діти дуже відчувають нещирість. Та й ви самі чи нормально будете відчувати себе, лицемірячи перед дітьми? А якщо сім'я розпадеться через вашу зради, чи впевнені ви, що зумієте зберегти авторитет перед дитиною? Готові будете почути від нього закиди і відповісти на них? Побажаєте ви, врешті-решт, вашій дитині такій же ситуації в житті? А адже для нього вона буде більш реальна - приклад перед очима вже є, і дитина знає алгоритм поведінки в такій ситуації, оскільки алгоритм у нього перед очима - це ви. Якщо ви хоча б на одне питання відповіли «ні», то варто переглянути свої погляди на зраду і на ставлення до сім'ї.

Моральний підхід до сім'ї - це не нудьга і не болото. Нудним це може здатися тільки в тому випадку, якщо ви забули, що таке справжнє щастя і / або підмінили його задоволенням на стороні, або невірно розставили пріоритети. Моральний підхід стимулює подружжя до розвитку, до вирішення проблем, до того, щоб залишатися цікавими одне для одного на багато років. Вектор сил і думок спрямований один на одного, чи не про це ми мріємо, закохуючись? Чи не про те ми мріємо, щоб наша друга половинка любила тільки нас і наша сім'я не знала зрад?

Тоді чому ми залишаємо собі можливість зрад і самі руйнуємо свою мрію? Одну з тих небагатьох, які досяжні і можуть стати реальністю.