Як допомогти дитині пережити розлучення батьків? Що сказати

Коли спільна сімейне життя стає нестерпним для подружньої пари, їм здається, що, розлучившись, вони відразу ж вирішать усі свої проблеми. Але, тільки зважившись на цей крок, вони тут же стикаються з цілою купою проблем нових, іноді набагато більш значущих, ніж ті, що стояли перед ними раніше.

І перший, і деколи найголовніше питання, яке виникає в цьому зв'язку і повз якого не зможе пройти жоден більш-менш відповідальний батько, - це що і як треба говорити дитині про розлучення, що відбулося і про зміни в житті сім'ї.

Що і як говорити?

Добре, якщо і мати, і батько займуть єдину і чітку позицію, не будуть нічого приховувати і замовчувати. Адже всякі недомовки, шепіт посилюють напругу дітей, підвищують їхню цікавість, викликають підозри і можуть спровокувати у дитини абсолютно фантастичні припущення. Тому треба берегти почуття дитини і дати йому достатню інформацію для того, щоб він не фантазував, адже часом інші фантазії будуть куди болючіше, ніж правда. Потрібно пам'ятати, що діти схильні відчувати себе відповідальними за все трагедії, що відбуваються в сім'ї. З їхньої точки зору, причина розлучення цілком очевидна: батьки сваряться або розходяться через їх поганої поведінки.

Щоб знизити для дитини травматичний накал, необхідні щирість і ясність у поясненні ситуації, що склалася. У роз'ясненнях важливо враховувати вік, індивідуальні особливості дитини, можливості усвідомлення ним відбувається. Брехати дітям не можна. Постійні недомовки можуть привести до страхів і інших небажаних ефектів, тим більше що дитина все одно рано чи пізно про все дізнається. З іншого боку, зрозуміло, що і всю правду про ваші стосунки з чоловіком іноді розповісти, не травмуючи дитини, буває неможливо.

Саме правильне - дати дитині просте і доступне її розумінню пояснення. І це дуже важливий момент у розвитку ваших майбутніх відносин, як з колишнім чоловіком, так і з дитиною. Чим старше і доросліше дитина, тим більше йому можна розповісти. Якщо ж він зовсім малий, то краще відкласти розмову до того моменту, коли у нього виникнуть питання про батька.

Дошкільнику досить сказати, що тато жити з вами більше не буде, але буде приходити. Найбільш доступна для маленької дитини формулювання: «Папа переїжджає, більше з нами жити не буде, але буде приходити до нас, і ти зможеш з ним бачитися стільки, скільки захочеш». Зрозуміло, що такі слова мають бути підкріплені свідомої домовленістю батьків.

При розмові з підлітком теж не потрібно вдаватися в докладне пояснення причин і обставин розлучення, неприпустимо пояснювати розлучення неспроможністю дружина. Не варто також говорити про порушення подружньої вірності, як і про інші випадки, коли вчинки вашого чоловіка принижували вашу гідність. Адже цілком можливо, що питання «Чому?» Не буде зовсім, так як діти схильні приймати обставини такими, які вони є. Однак, на жаль, дуже популярні висловлювання типу: «Папа поганий, ми його вигнали і більше до нас не пустимо». Така постановка питання може дуже травмувати вашої дитини, який любить свого батька, так само сильно, як і мати.

Необхідно відокремити відносини разошедшихся подружжя від ставлення до дітей. Дитина повинна ясно бачити і розуміти, що його чекає, якими будуть його подальші відносини з батьком, чи буде він зустрічатися з ним. Для дитини будь-якого віку важливо знати, чи будуть його батьки після розлучення продовжувати любити його і чи будуть завжди про нього піклуватися. Тому потрібно зрозуміло і доступно пояснити йому ситуацію і в позитивному світлі намалювати його майбутнє.

Якщо у вас дівчинка

Варто мати на увазі, що дівчатка частіше, ніж хлопчики носять переживання, пов'язані з розлученням батьків, в собі, при цьому їх зовнішня поведінка може майже не змінюватися. Однак цілком можуть з'явитися інші ознаки переживань: знижена працездатність, надмірна втомлюваність, депресія, відмова від спілкування, сльозливість, дратівливість. Екземи, гастрити, заїкання, нав'язливі руху - все це найбільш типові прояви внутрішнього напруження дітей, за допомогою яких вони пропонують дорослим задуматися про сімейний кліматі.

Тому варто прислухатися до доньки, якщо вона раптом починає скаржитися на нездоров'я. Іноді така поведінка служить одній меті - привернути до себе увагу розлучившись батьків, скріпити їх узи або, принаймні, переконатися, що вони її не розлюбили. І якщо при цьому дівчинка, відволікаючись від сімейних нещасть, буде скакати і стрибати у дворі, не відчуваючи жодних незручностей, то не поспішайте дорікати її в удаванні.

Все, про що вона говорить, вона дійсно відчуває, і ваше головне завдання - запобігти закріплення таких відчуттів, так як це може призвести до різних соматичних захворювань. У цей період необхідно приділяти їй максимум часу і уваги. Багато хто з дівчаток, які зовні здавалися подолали кризу, досягнувши зрілості, несподівано ставали глибоко стурбованими, втрачали здатність вибору, відчували страх зрад і зрад в інтимних відносинах.

Не перетворюйте дитину в власного психотерапевта

Отже, здавалося б, все ясно: треба відокремити свої претензії до чоловіка від ставлення до дітей, розповісти все дитині в доступній для нього формі. Однак чому ж багато людей справляються з подібною ситуацією зовсім не так легко, чому не зменшують, а часом посилюють переживання дитини з приводу розлучення?

Це пояснюється тим, що дорослі, часто не в змозі контролювати власні переживання, змінюють своє ставлення до дитини: хтось бачить у ньому причину розвалу сім'ї і, не соромлячись, говорить про цьому-хтось налаштовується на те, щоб цілком присвятити себе вихованню дитини-хтось впізнає в ньому ненависні риси колишнього чоловіка або, навпаки, радіє їх відсутності. У будь-якому випадку внутрішня дисгармонія дорослого в послеразводний кризі накладає відбиток на виховання дитини.

Деякі дорослі, поглинені власним нещастям, присвячують дитини в усі подробиці, змушуючи його зайняти позицію арбітра чи судді. Діти часто виявляються очевидцями бурхливих сцен і розглядів між батьками, коли ті не соромляться в словах і виразах. Чоловік, який залишає родину, зазвичай сприймається жінкою як зрадник, негідник. Її типова реакція - гнів, почуття несправедливості, що відповідно відображається і на її поведінці.

Вона знаходить для себе безліч моральних виправдань для такої поведінки, і головне з них - «Я дію так тільки заради дитини». І природно, що діти опиняються на боці скривдженої матері. Однак така поведінка швидко виявляє свою зворотний бік: «Якщо мама могла так помилитися, значить, і вона теж не в усьому розбирається». І далі йде новий виток кризи - падіння авторитету матері.

Тому не перетворюйте дитину в власного психотерапевта! Не плутайте його з чоловіком або з батьками, не чекайте від нього дорослого розуміння того, що відбувається - це лише додасть розчарування в сімейному житті для вас всіх. І як би надалі не склалися ваші стосунки з колишнім чоловіком, пам'ятайте, для дітей він все одно залишається батьком, і багато рішень вам доведеться приймати разом з ним.