Як правильно спілкуватися з дітьми?
Пам'ятаєте, коли ваша дитина тільки навчився говорити, він набридав, стомлював, переслідував вас своїми питаннями? Як же раптом трапляється так, що ми самі стаємо "чомучками", Варто тільки нашим дітям стати дорослішим. Але питання у нас якісь нецікаві в порівнянні з дитячими. Куди пішов, та з ким пішов, та як справи в школі, та чому прийшов не вчасно, та коли ж ти в своїй кімнаті порядок наведеш? Чи не нагадують вам ці допити, вибачте, питання зустріч не з люблячими батьками, а слідчим? І взагалі, чи можна назвати це спілкуванням?
Діти, як усім нам, дорослим, добре відомо на власній шкурі, чомусь люблять вередувати і випрошувати собі те, про що забудуть через секунду. Вони не замислюються над тим, що у нас мало грошей на їхні забаганки, що ми не чарівники і не завжди можемо на першу їх вимогу напоїти, нагодувати, спати укласти, доставити до місця призначення за частку секунди. Нас це дратує, ми виходимо з себе.
Коли дитина вас не слухається, можна діяти по-різному. Для нас легше імпульсивно накричати на маленьку людину, задавити його своїм шумом, покарати, щоб не тільки не слухатися нас, але і жити після цього не дуже-то хотілося. В результаті погано не тільки дитині. Ми, якщо в нас залишилася ще хоч частка людського, будемо теж сильно переживати і лаяти себе.
Уявімо собі таку ситуацію. Ви йдете з дитиною в магазин, і він починає випрошувати у вас іграшки (все підряд) або з тарзановим криком носитися по магазину (вирвався на свободу). Кажуть, що деякі діти навіть валяться на підлогу, несамовито кричать і б'ються головою об підлогу, коли їм дуже що-небудь треба. Відразу реагувати на таку поведінку не потрібно, краще спочатку дорахувати до 10, а вже потім діяти. Емоції в сторону.
Робимо раз. Залучаємо дитини в суспільно корисна праця на благо родини. У магазині є, чим зайнятися будь-якому малюкові. Можна до виходу в магазин скласти список покупок, які робить дитина. Не вміє читати - малюємо. Бігати вже не буде, випрошувати теж. Адже є мета.
Робимо два. Якщо все-таки розшумівся, то висловлюємо своє несхвалення вчинку, а не особистості. "Мені не подобається, як ти себе ведеш! Покупцям заважає, коли діти носяться по магазину і кричать".
Робимо три. Заявляємо про свої очікування. "Мені б хотілося, щоб ти допоміг мені. Тоді ми встигли б ще погуляти, пограти, помалювати, почитати і т.д."
Робимо чотири. Якщо не заспокоюється, надаємо вибір. "Або ти ходиш спокійно, або ми йдемо з магазину і нічого не купуємо".
Робимо п'ять. Якщо і це не допомагає, здійснюємо дію четверту. Тобто, йдемо додому.
Робимо шість. Надаємо можливість дитині самій випробувати наслідки свого поганого поводження. Наприклад, наступного разу не брати його з собою, нагадавши про його поведінку. Це можна зробити приблизно так.
Дитина. Чому мені не можна з тобою.
Батько. Ти сам можеш сказати, чому.
Дитина. Тому що я бігав по магазину?
Батько. Ти правильно здогадався.
Дитина. Прости мене. Я більше так не буду.
Батько. У тебе ще буде можливість довести це.
Так можна поступати в будь-якій ситуації, при вирішенні будь-якої проблеми. Використовуючи цей алгоритм, ми не тільки знаходимо спільну мову зі своїми (або чужими дітьми), а й допомагаємо дитині дорослішати, ми по-справжньому виховуємо його дією. Не читаємо нотацій, не наводимо позитивні приклади, від яких мало користі. Спілкуйтеся більше з дітьми і, головне, живіть з ними дружно в будь-якій ситуації!
