За що відповідає тато?

«Моєму синові 7 років. В даний момент з чоловіком ми не живемо разом. Син начебто й розуміє все, але при цьому дуже стоїть горою за тата, а мама періодично стає винною і доводиться чути від дитини: ти мене не любиш ...

Наприклад, якщо заходить тато і просить грошей, а я не даю, син приймає сторону батька і просить грошей дати. Або якщо тато обіцяє прийти і час йде, а його немає, я, щоб син даремно не чекав, кажу: напевно, не прийде, зайнятий, не чекай вже ... Син психує: навіщо ти так про тата, він прийде! Я намагаюся приділяти синові увагу, наскільки це можливо, але боюся, що цим балую його. Став розмовляти на підвищених тонах. Завжди з криком ображається часто на мене, прохання мої часто ігнорує. А розлучаємося з чоловіком через його залежності, ігровий. Не змогли впоратися разом, вирішили, що поодинці буде легше. Тільки от дитині не вистачає тата і його уваги. Останнім часом спільного проживання тато був відсутній вдома, завжди зайнятий своєю грою. Не знаю навіть, з чого починати вибудовувати свої стосунки з сином, щоб не було взаємних образ і докорів ». Питання до психолога.

Ця розповідь пронизаний почуттям провини перед дитиною за те, що не вдалося зберегти сім'ю. Можливо, також присутній і почуття провини перед чоловіком за те, що не змогли йому допомогти впоратися з залежністю. Це припущення дозволяє зробити описувана ситуація, де син захищає тата і просить йому дати грошей. Розлучення - це крайній захід, важко пережита. Напевно до того, як зважитися на неї, ви спробували все, що знали, все, що могли, отже, почуття провини тут надлишково. Воно позбавляє матір сил, заважає будувати довірчі відносини з сином, спонукає терпимо ставитися до неприйнятним речам: «нехай сердиться на мене, він має на це право, адже це я не зберегла для нього сім'ю ...» Коли ви прийняли рішення про розлучення, це було оптимальної заходом для вас, ви зберігали те, що могли зберегти для себе і для дитини. І зараз ви з сином - менша, але все-таки родина.

Дитина вже досить великий, щоб вибудовувати відносини з татом самостійно.

Коли син запитує про те, коли прийде папа, ви ж не знаєте цього. Пояснити, чому тато не приходить, теж не можете, вірно?

Я пропоную відповідати на ці питання начистоту, і якщо у вас немає відповіді, ви так і кажіть. Звичайно, тут є велика спокуса - нейтрального відповіді додати ще що-небудь оціночне щодо тата і його поведінки, але робити цього не потрібно. Ви зацікавлені в спілкуванні сина з татом, що не препятствуете, тепер спілкуватися з сином - відповідальність тата. Ви можете співчувати синові, якщо у нього не виходить додзвонитися до тата, але не пояснювати за тата, чому так сталося - ви цього не знаєте, все, що ви можете сказати, буде лише здогадкою.

Як тільки ви таким чином знімете з себе відповідальність за татові стосунки з сином - вам стане легше спілкуватися з хлопчиком. Це закономірно - ви вигороджуєте тата, як би прикриваєте його собою, оберігаючи сина ... Але щось не виходить через дії тата - хто винен? Звичайно, мама - Вона адже за все несе відповідальність і за прокол тата теж ...

Делегуйте татові його відповідальність за відносини з сином, будете відповідати тільки за власні проколи, причин для образ і агресії стане значно менше.

Добре допомагає привести в рівновагу відносини з дитиною спільне планування майбутнього - найближчого і віддаленого. Можна прокинутися вранці вихідного дня і планувати за сніданком безліч приємних подій. Добре, якщо більшу частину з них вдасться втілити, але навіть помріяти буває дуже приємно і корисно. Потім можна брати більш тривалі часові відрізки і планувати їх.

Під час виконання будь-яких домашніх справ запрошуйте дитину і супроводжуйте це заняття цікавою розмовою. Наприклад, готуєте вечерю, покличте дитину, бо вам хочеться побути поруч з ним, згадайте себе в його віці, якісь кумедні історії, пов'язані з кулінарією. Як ви, приміром, бажаючи порадувати маму, зварили суп з бульйонних кубиків, повіривши рекламі, або спекли печиво, переплутавши сіль і цукор. Такі історії не тільки зближують і піднімають настрій, а й дають дитині право на помилку.