Як співчувати знайомим?

У розмовах з різними людьми іноді доводиться висловлювати співчуття співрозмовнику у зв'язку з якимись неприємностями або навіть горем. По-справжньому щиро, напевно, можуть співчувати тільки люблячі люди (наприклад, мати своїй дитині). Решта просто виконують ритуал співчуття. Але і це непогано, бо такий ритуал показує доброзичливість і бажання продемонструвати добре ставлення до людини.

Чи можливо щире співчуття не надто близькій людині?

Навряд чи. Коли друг або приятель розповідає про свою неприємності, ми представляємо в цій ситуації тільки себе, а не його. Звідки нам знати, що відбувається в чужій душі? Якими б словами він ні висловлював свої почуття, ми ніколи повною мірою їх не зрозуміємо. Значить, вимовляючи співчуваючі слова, реально ми співчуваємо тільки собі в неприємній ситуації одного. І коли даємо поради, то радимо собі, так як знову ж представляємо саме себе в складній ситуації іншої людини.

Для багатьох людей цілком достатньо чисто зовнішнього співчуття як знака підтвердження хороших відносин.

Я подивилася, як по-різному реагують люди на виниклу необхідність співчувати.

Таке різне співчуття з приводу легкого нездужання

У мене є приятелька, з якою ми не дуже близькі, просто іноді телефонуємо по телефону, щоб поговорити ні про що. Якось в одній з розмов вона довго і докладно описувала свої хвороби. Потім запитала про моє здоров'я. В даний момент у мене боліло коліно, і я чесно сказала їй про це. Потім я зрозуміла, яку помилку зробила.

На наступний день вона зателефонувала мені і порадила робити компрес на коліно з насіння льону, яке треба добре проварити. Я подякувала за пораду. Але користуватися ним не поспішала, тому що біль у коліні вже пройшла. Незабаром вона зателефонувала знову і сказала, що забула мене попередити: гаряче насіння льону не потрібно відразу класти на коліно, щоб не обпектися. Я відповіла, що цілком можу збагнути не накладаються киплячий розчин на хворе місце.

Через пару днів знову дзвінок від неї. Тепер вона запитала, чи роблю я компрес. Мене вже стали напружувати її дзвінки. Я їй відповіла, що поки не роблю, бо коліно вже не болить. Тут мені довелося вислухати лекцію про те, що не можна запускати хвороби суглобів, і якщо коліно не болить, то це не означає, що воно здорово. Мені це, нарешті, набридло, і я відверто попросила її залишити моє коліно в спокої. Вона не образилася, тільки дорікнула мені за легковажність (ми з нею майже ровесниці). Я демонстративно перевела розмову на іншу тему.

Проте розслаблятися було зарано. Через день вона зателефонувала і порадила мені почитати книги доктора Бубновського, в яких він дає поради з лікування суглобів, у тому числі колін. А ще через день запитала, чи сподобався мені Бубновский. Оскільки вона дзвонила строго в певний час, коли була вільна, в ці години я перестала брати слухавку (як я була рада, що у неї не було номера мого стільникового телефону). Якщо все ж вона додзвониться до мене, то на її питання про здоров'я я тепер відповім, що все чудово, навіть якщо в цей момент буду прикута до ліжка.

Інша моя приятелька діє рівно навпаки. Вона дзвонить і питає про моє здоров'я. Буває важко приховати кашель або нежить. Доводиться «визнаватися» в застуді. Але я не встигаю договорити, бо буквально на півслові вона «переводить рейки» на себе і вимовляє сакраментальну фразу: «І в мене теж». Далі йде грунтовна розповідь про стан її здоров'я. Іноді мені хочеться її попросити, щоб вона відразу починала розмову про своє здоров'я, не роблячи вигляд, що цікавиться моїм.

Третя приятелька на мою відповідь, що, наприклад, болить голова, відповідає завжди одне і те ж: «Дурниця, не звертай уваги, випий анальгін або аспірин, і все пройде». Я відразу починаю відчувати незначність моєї головного болю. Надалі я завжди відповідаю їй, що все в порядку.

Як співчувати в сьогоденні горе?

Колись ми працювали разом з перекладачкою, яка потім пішла з нашого відділу. У нас з нею завжди були прекрасні стосунки. Після її відходу ми іноді передзвонювалися, але потім спілкування природним чином припинилося. Час від часу я щось чула про неї від спільних знайомих. Не так давно мені повідомили страшну новину: у перекладачки загинув син. Я була приголомшена, але так і не змогла зателефонувати, щоб висловити своє співчуття. Може бути, я занадто ускладнюю це питання. Нічого особливого: взяти трубку і подзвонити зі словами співчуття. Я довго збиралася зробити це, але так і не могла придумати слів, адекватних такої нагоди.

Нещодавно вона несподівано зателефонувала мені з одним проханням. Я тут же згадала, що так і не висловила свого співчуття з приводу загибелі її сина. Ми обговорювали цікавить її питання, а мене весь час непокоїла ця думка. Ми закінчили розмову, але я так і не торкнулася цієї теми.

Може бути, я правильно зробила? Не всяке нещастя вимагає співчуваючого відгуку. Звичайно, горе перекладачки було таким страшним, що будь-які слова, навіть найщиріші, можуть дратувати і здаватися недоречними.

Та й в інших, менш жахливих, випадках, можливо, краще промовчати або обійтися буквально декількома підходящими словами, не нав'язуючи себе. Мені здається, не завжди потрібно намагатися реагувати на неприємності іншої людини, бурхливо демонструючи свою чуйність.