Співчуття та підтримка. Чому вам ніхто нічого не розповідає?
Мені часто доводиться чути від друзів і знайомих нарікання на близьких: мовляв, ось він / вона нічим зі мною не ділиться, нічого мені не розповідає, а вже я і так, і сяк ... Я задумалася, чому ж багато хто воліє не говорити з рідними про свої проблеми, і серед інших причин, виділила одну, яка здалася мені важливою. Дуже часто така скритність - НЕ надлишок гордості, не острах засмутити вас, і навіть не байдужість на вашу думку. Це банальне бажання спокійно жити і спокійно вирішувати свої проблеми.
Величезна кількість людей елементарно не вміє слухати, делікатно співчувати і підтримувати в горі. Це вам здається, що ви «вже і так, і сяк», а насправді від такого співчуття часом хочеться замкнутися в темному підвалі. Ось поділиться людина своєю проблемою, і тут же на нього обрушується лавина «кудкудакання»: ой, та як же це, та що ж тепер, куди ж ти тепер, бедняжечка, сиротинушка, горе-то яке і т.д. Особисто я ще не зустрічала людини, у якої б прокидалося бажання виговоритися і виплакатися під чужі стогони і голосіння.
Якщо все обмежиться лише цим - ще півбіди. Біда, якщо про суто особистих проблемах на інший день будуть знати всі сусіди, товариші по службі, друзі, знайомі, напівзнайомі і незнайомі. Причому ви теж зробите це з кращих спонукань - розповісти всім, авось, хто що і порадить, адже допомогти же треба, адже як же він там тепер, бедняжечка ... А згоди людини на розголошення всьому світу його турбот, зрозуміло, ніхто не питав .
Мій колишній начальник розповідав мені таку історію. Якось раз - це були лихі 90-ті роки - їх завод прикрили «на реорганізацію». Провернули все хитрим чином - всіх звільнили, підприємство перейменували і всіх назад через тиждень і прийняли. Справа в ту пору звичайне. Так от, угораздило його будинку проговоритися бабусі, що, мовляв, їх з дружиною звільнили, а потім приймуть назад ... Потім вони з дружиною дивувалися, з чого їм повадилася дзвонити вся рідня з питанням, чи був суд і як вони відкрутилася. Все виявилося просто - бабуся обдзвонила всіх, кого могла:
- А моїх-то, моїх-то з роботи поперли! Так як за що, за профанацію! А як тижневий термін відбудуть, так, може, й назад приймуть! Робити щось що тепер, допоможіть!
Словом, що реорганізація, що профанація, що електрифікація всієї країни ...
Ну, гаразд, можна багато пробачити бабусі, для якої онук - на все життя дитя нерозумне, а в силу свого життєвого досвіду і віку вона вже не чекає від життя хороших новин. А от коли начебто і співчуття, але переходить воно в докори і сварки, тут вже складно списати на старечі уявлення про світ. У скількох сім'ях, наприклад, коли захворює дитина, навіть невинною застудою без температури, починається війна:
- Це ви застудили! Це ви не одягнули! Це ви недогледіли! - І т.д.
І через годину - дзвінки від усіх тіточок, дітних подруг та інших доброзичливців:
- А травичку заварювали? Так заваріть, чого ж ви чекаєте! А крапельки купили? А закапали? Закапайте швидко, вам би тільки час втрачати! А чобітки теплі наділи? Та ви його в реанімацію хочете відправити, чи що?
Ви когось заспокоїли цієї істерикою? Дитині відразу стало краще? Вас подякували?
А вже якщо зі здоров'ям дитини, не дай Бог, все серйозно, то прямі звинувачення і пошуки головного винного - коник багатьох «груп підтримки». Втомився / втомилася? Важко? А от раніше треба було думати, адже ще коли говорили, попереджали, тепер з кого питати, раз самі винні, мовчіть.
Я вже мовчу про якісь сімейні сварки, а то і розлучення. Є необхідність в самих невтішних виразах обговорювати, хто, що і кому тепер повинен? Висловлювати все, що ви думаєте про цей союз? Витягати з без того засмиканих людей свіжі подробиці: а ти що? а вона що? а ти їй? а він тобі? а ти скажи! .. а він нехай! .. Не дивно, що багато хто, пройшовши процедуру розлучення, замикаються в собі і відгороджуються від усіх - особливо, від тих, хто весь цей час був поруч ...
Виходить, з одного боку - як же так, адже я ж хочу допомогти, підтримати всією душею, а з іншого - ніж з такими милицями, вже краще поповзом. З одного боку - я тут з моєї жилеткою, нехай людина виплачеться, йому ж полегшає, а з іншого - краще мовчки поплакати, ніж запускати в душу чужої екскаватор, коли там і без того все перерито.
Інша крайність по відношенню до чужих скаргами - це знецінити їх, звести до рівня дрібницю, а самого скаржника - до рівня ідіота, що переживає на порожньому місці.
- Так забий ти! Це все фігня, а ти переживаєш! Давай краще ... (далі йде пропозицію випити, з'їздити на море, знайти коханця / цу, змінити зачіску і ще купа корисних порад).
Звичайно, все дурниця, дрібниця! Це ж у нього дурниця, а не в мене! У мене ось - так, у мене серйозна драма, а у нього - не вартий уваги дрібниця, як просто! Чуже, воно і вболівати-то не може по-справжньому!
Не сперечаюся, чудово, якщо ви людина, здатна побачити проблему під іншим кутом, і навіть змусити над нею посміятися і таким способом послабити її силу і знайти вірне рішення. Але коли раз за разом від всіх чужих турбот ви відмахуєтеся легким «так забий ти», від вас волею-неволею будуть віддалятися і шукати підтримки в іншому місці.
Загалом, якщо вам здається, що близькі не діляться з вами своїми бідами, задумайтеся - чому? Уміння правильно підтримати - це мистецтво, яке доводиться довго і боляче осягати, і принцип «не нашкодь!» Тут так само працює на повну силу.
Якщо на проблеми рідних і друзів ви реагуєте одним з описаних способів - не дивуйтеся, що в інший раз люди постараються тримати вас в блаженному невіданні щодо своїх неприємностей. Вони вас люблять, дуже люблять - тільки за щось інше.
Але ось в горі, вибачте, краще якось без вас ...
