Як допомогти дитині пережити горе?
Наше життя, на жаль, не завжди - веселе свято: іноді в ній трапляються й прикрощі, і справжні нещастя. Навіть нам, дорослим і начебто сильним людям, буває дуже непросто впоратися з подібними переживаннями. А що ж говорити про дітях, які ще не встигли наростити "панцир" проти ударів долі? Як допомогти їм пережити втрату близької, дорогої людини? Давайте поговоримо про це ...
Звичайно, будь-яка втрата - це біда для маленького чоловічка, тим більше - якщо це втрати не улюбленої іграшки, а живого і значимого істоти - члена сім'ї, родича, навіть улюбленого домашньої тварини (до певного віку рішуче будь-яка смерть - величезний шок і перегляд всього пристрою світу- відмінності - лише в силі переживань).
Дитина втрачає апетит, у нього порушується сон, він постійно виглядає втомленим і млявим, може почати боятися болю, смерті, фізичної травми, боїться спати або перебувати вдома поодинці, у нього з'являється суперечливу поведінку. З одного боку, він уникає звичних контактів, з іншого - «прилипає» до дорослих і боїться розлучитися з ними хоч на мінутку- він може годинами перебирати фотографії і речі померлого, слухати його улюблену музику - але в той же час трапляється і знищення цих речей ...
Словом, горе переживається дитиною часом дуже і дуже нелегко. Безмірно важко і дорослим - часом ти готовий сам піти на будь-які муки, аби прибрати це страждання з дитячих очей ...
Однак, будь-яке горе - це робота для душі. Якщо дитині вдалося правильно його пережити, горе дає маленькій людині щось важливе: досвід, який робить його дорослішим, сильнішим і чутливіші до чужих бід. Якщо ж щось пішло не так, горе приймає патологічний характер.
Які причини ведуть до цього? Їх декілька:
- дорослі не говорять про свою скорботу з дітьми;
- факт смерті взагалі ховається від дитини;
- дитина відчуває почуття провини у зв'язку зі смертю близької людини.
Так як же допомогти дитині впоратися з цією непростою роботою - роботою горя?
По-перше, необхідно максимально зберегти існуючий устрій життя дитини, його ритм і традиції. Якщо він відвідував дитячий сад, гурток чи спортивну секцію - не варто різко міняти заведений порядок, щоб втрата коханої істоти не закріпилася в дитячій свідомості як глобальна катастрофа з ломкою усього звичного і значимого. Якщо дитина раніше спав в іншій кімнаті - не можна різко переселяти його в нове приміщення (тим більше в те, де раніше жив померлий - керуючись «практичним» міркуванням про те, що тепер кімната так чи інакше звільнилася). Навіть якщо смерть когось із членів сім'ї спричинила за собою зміну місця проживання - оселіть дитини принаймні на перший час так само, як він жив до цього: з братом чи сестрою, з батьками або ж в окремій кімнаті - словом, так, як він звик.
По-друге, Не бійтеся говорити з дитиною про те, що сталося. Не мовчіть самі і не обривати його питання як «недоречні» і «нетактовні». Не варто ховати сліз - краще пояснити їх причину: так ми вчимо маленької людини виражати свої почуття і взагалі відчувати що-небудь у повну силу. Звичайно, це не означає, що в присутності дітей допустимо влаштовувати істерику, але сльози і сумні слова - вони мають право бути. Діліться з дитиною своїми переживаннями, не бійтеся розповісти, як вам погано і боляче - і обов'язково вислухайте все, що він захоче вам розповісти про власні почуття і думках.
Слід обов'язково пам'ятати, як небезпечно може бути почуття провини перед померлим, яке виникає після смерті у будь-якої людини, особливо - у маленького. Дитина може бути просто роздавлений горем, вважаючи, що це саме він винен у смерті рідної людини, особливо якщо напередодні смерті у них сталася сварка.
Те ж саме відноситься і до переживання розлучення, тим більше якщо батькам не вдалося розійтися по-людськи і один (або відразу декілька) членів сім'ї назавжди зникає з дитячого життя: в очах дитини це за силою емоцій цілком порівнянно зі смертю. Ні в якому разі не прищеплюйте дитині думка про те, що саме його «погану поведінку» викликало нещастя - це може виявитися для нього абсолютно непосильною ношею (а крім усього іншого, це просто підло).
Навіть якщо померло домашня тварина - не звинувачуйте дитину в його смерті, краще допоможіть поховати улюбленця.
Якщо людина, яка померла, був порівняно молодий, тим більше - ровесником дитини або навіть молодший за нього, у маленького чоловічка можуть з'явитися страхи - чи не станеться і з ним те ж саме. Поясніть дитині, що люди живуть зазвичай довго, до глибокої старості. Нагадайте йому про всі знайомих йому людей, особливо дорослих і літніх, яким вже багато років, а вони живі і здорові. Згадайте разом всіх, хто хворів, особливо важко або недавно, і залишився живий. Якщо померлий - це брат або сестра, запитайте, які іграшки або речі він хотів би залишити собі і як, на його думку, слід вчинити з усіма іншими. Ні в якому разі не викидайте і не роздаровувати їх без згоди дитини.
І останнє: треба дати можливість дитині взяти участь в ритуалі прощання. Звичайно, не обов'язково участь у похоронах (а якщо дитина молодше 7-8 років - то навіть і небажано), але от побувати на поминках, почути добрі слова спогадів про те, якою людиною був померлий і як він був дорогий усім - це важливо.
Природно, якщо ви передбачаєте ексцеси на похоронах або поминках з боку неврівноважених або недоброзичливо налаштованих людей, або ж тіло померлого понівечене - дитини, безперечно, краще відгородити від подібного видовища, однак в інших випадках участь у ритуалах пам'яті буде корисним. Звичайно, не можна самим вирішувати все за дітей: дитину старше 8 років обов'язково слід запитати, чи хоче він сам піти попрощатися з тим, кого більше не побачить.
Пам'ятайте, що будь-який «замкнений» стрес, будь емоції, не мають виходу, подібні до греблі: вони накопичуються і одного разу прориваються за принципом «де тонко - там і рветься». А тонко може бути як у сфері фізичного здоров'я, так і в сфері психічної ...
Якщо ви не відчуваєте в собі сил допомогти дитині самостійно - довірте це фахівця-психолога. Однак ви й самі можете багато чого: наприклад, малювати разом з дитиною свої почуття або писати листи тому, хто пішов.
Головне - не мовчати і не робити вигляд, що «нічого не сталося»: той, хто не бачив сліз рідних над померлими бабусями і дідусями, можливо, не зуміє поплакати і про матір з батьком, коли прийде їхній час.
