Перестати міняти - почати змінюватися.
Часто стикаюся з тим, що люди багато в чому хочуть вирішити не своє проблему: залежності, низької самооцінки, неможливості відкритися і довіритися партнеру - нічого подібного. В основному, всі налаштовані на зміни близької людини: чоловіка, дитини, батьків - кого завгодно, але тільки не самого себе. З перших слів стає зрозуміло, чого хоче людина від свого близького - змін, того, щоб він (-а) став іншим. І коли вже людина цього бажає, значить, він з великою ймовірністю переконаний, що а) проблема в іншому, а не в ньому і б) проблему іншого можна вирішити без його на те відома, згоди, наміри змінитися і т.д.
Які висновки з цього можна зробити?
Перше - зведена в абсолют відсутність інтересу до власного життя. Люди настільки самі собі не цікаві, що навіть і не намагаються звернути погляд на себе, оскільки свідомо впевнені, що «дивитися там нема на кого». Що нічого доброго вони в собі не побачать, не відкриють і не знайдуть. Що їх життя - це суцільне непорозуміння, тоді як у інших все набагато феєрично. Зізнаюся, що в цьому місці прихована найбільша біль усіх небайдужих фахівців, що працюють з людиною - відсутність глибинної мотивації жити, бути, втілюватися, створювати зі свого життя твір культури і мистецтва (у чому в-общем-то й полягає призначення людини). А якщо людина сама від себе не заводиться, якщо не кайфує від того, що живе, то йому буде дуже складно зробити що-небудь по-справжньому вартісне у своєму житті, не кажучи вже про життя оточуючих.
З цієї проблематики плавно випливає другий висновок - емоційна залежність від партнера. Що зрозуміло: якщо людина собі не цікавий (а несвідомому на рівні цього неможливо не відчувати), він від самого цього факту відчуває неймовірні страждання. І щоб хоч якось їх мінімізувати, тільки й залишається, що зловити в свої мережі іншого, який хай і не залікує (оскільки не наділений такими повноваженнями), але хоч подує на зяючі рани. Ніж на перших порах партнер і займається - до тих пір, поки від гіпервентиляції легенів у нього не починає крутитися і боліти голова. При цьому час «обдувания» залежатиме від широти його душі або (що частіше) від глибини його комплексу неповноцінності. Коли ж він подолає і те, і інше, будьте впевнені - відразу зрозуміє, хто є джерелом його дискомфорту! І обов'язково зробить щось, що виб'є зі стану «я живу на прекрасному острові» і «все буде добре» в бурхливі води правди про самого себе, яка полягає в тому, що життя вам і даром не потрібна - ні та, яку ви волочили кожен день, ні та, яка може статися, якщо ви зважитеся на неї.
Третій висновок - практично повна відсутність відповідальності за свої реакції на партнера і на життя в цілому. Що теж не особливо дивує - звідки відповідальності взятися, якщо брати її нікому ?! Якщо вас як суб'єкта діяльності - життя своєї - ні? Хто буде відповідати? Природно, при такому ставленні увагу перенаправляється на партнера, що виражається в стійкому бажанні його змінити і ... нарешті знайти сенс власного існування (як і загублену надію на інтерес до самого себе). Щоб взяти відповідальність, а тим більше, жити під її прапором, потрібна велика віра в себе - того, якого ще немає, але який може проклюнуться, якщо дати йому підтримку і час.
Ну і четвертий висновок, який допоможе нам зовсім вже об'ємно зрозуміти причини бажання змінити інших людей без скільки-небудь істотного самозміни - це страх. Страх самого себе, а саме: своєї величі, могутності, власного потенціалу і можливостей. Психологам давно відомо, що людина не стільки боїться втрат, скільки придбань, оскільки не впевнений, що у нього вистачить сил їх витримати. А вкладення в себе може обернутися ТАКИМ придбанням, що мало не здасться нікому. Ось ми і вважаємо за краще гасити свій світ, прикриваючись «не тим» партнером, чоловіком, дружиною, «не тієї» країною, родиною, роботою, життям, навіть і не намагаючись хоч якось просунутися в напрямку РЕАЛЬНИХ змін. І вправляємося на інших, з ними щось не так страшно - їх можна хапати за всі місця, трясти як ляльок, поки що-небудь не відірветься. Знову ж таки, відповідальності менше ...
Резюмуючи вищесказане, хочу сказати-попросити: дайте спокій близьких, міняйте себе - своє життя, свої реакції на неї-ставлення до себе, до іншого, до маси моментів, які необхідно змінити. Якщо і коли захочете хоча б щось поміняти у поза - знайдіть це в собі (воно точно там, інакше - звідки взятися цьому бажанню) і зміните, та так круто, як тільки зможете - самостійно або з фахівцем, але зробіть хоч що- ТО для себе, це єдиний шанс зробити дуже багато для інших. Міняйте в собі все, що потрібно і навіть більше - тоді і тільки тоді ви виявите, що і люди навколо вас змінилися - стали краще, чистіше, дорослішими, красивіше, людяніше, зрештою. В іншому випадку вас чекатиме розчарування, приправлене нестерпною гіркотою буття.
Волкова Ольга.
