Чому ми не говоримо те, що думаємо, і говоримо не те, що думаємо?

Всі ми часом кажемо зовсім не те, що думаємо. Або не зовсім те, що думаємо. Буває, хочеш щось сказати людині - відповісти на просте питання або все висловити, давно наболіле, - і ніби все вже сформулював, і ось-ось ти це вимовиш, слова буквально «повисли на кінчику язика» ... і раптом вимовляєш що -то зовсім інше, несподіване для самого себе. Або ретельно плануєш відмову. Навіть готуєш мова. Але в останній момент не можеш встояти і погоджуєшся. А іноді довго і красномовно щось комусь розповідаєш, пояснюєш і раптово ловиш себе на думці, що ти ж насправді не так думаєш ...

Так чому ж це відбувається? Що нами рухає? Нерішучість, невпевненість, страх, спроба підлаштуватися під ситуацію?

Говорити те, що приходить в голову, - це природна потреба будь-якої людини. Але в реальному житті дорослі люди частенько не мають такої можливості. Адже навіть близькій людині не завжди безпечно говорити все, що заманеться.

Маленькі діти, ледь навчившись говорити, кажуть все так, як і думають. До тих пір, поки батьки та інші дорослі не привчать їх приховувати свої думки. З часом саме життя вчить, що говорити все, що на думку прийшло, далеко не завжди можна. Як і батьки в ранньому дитинстві, життя може покарати за подібні вольності.

З одного боку, цілком зрозумілі плюси такого навику: ми уникаємо конфліктів, уберігає ранимі душі оточуючих від можливих образ, впливаємо потрібним чином на людей (кажучи те, що вони хочуть почути, а не те, що ми хотіли б сказати), самі себе рятуємо від можливих жалю про сказане, більш-менш вдало вписуємося в культуру соціуму. З іншого боку, наша вимушена нещирість призводить до нещирості з самими собою: приховуємо від себе свої власні бажання, думки, емоції. І часто самі цього не усвідомлюємо. А потім відчуваємо незадоволеність життям, собою і не можемо зрозуміти: у чому ж причина? Адже при цьому нам може здаватися, що ми цілком відповідаємо тим параметрам образу благополучного людини, які нерідко нав'язують нам батьки, суспільство, але які можуть розходитися з нашими істинними потребами.

Часом ми не говоримо чогось, хоча і маємо свою думку на цей рахунок. Часто ми потребуємо невеликій паузі, щоб оцінити і осмислити те чи інше питання. А іноді ми просто не можемо чітко сформулювати, що хочемо сказати, і беремо невеликий «тайм-аут». Більш схильні давати попередню оцінку своїм висловлюванням чоловіки, яким властиво висловлювати свої судження обережно. Жінки в цьому питанні набагато нестриманим.

Безліч проблем у взаєминах виникає через те, що ми не говоримо, що думаємо, і не думаємо, що говоримо. Нерідко разом зі словами ми ховаємо і пов'язані з ними думки і почуття. І в підсумку вони стають недоступні і нам, і оточуючим.

Але, тим не менш, сімейні психологи не рекомендують подружжю бути до кінця відвертими один з одним. Безумовно, саме довіра є основою будь-яких відносин, однак, щоб бути один в одному впевненими, не завжди потрібно бути на 100% чесними. В окремих випадках безжальна правда тільки руйнує довіру, а не зберігає його.

Наприклад, психологи настійно не рекомендують подружжю обговорювати колишніх коханців і допитувати один одного по дрібницях. А ось промовчати, враховуючи ступінь чутливості дружина, навпаки, іноді просто необхідно. Наприклад, ревнивому людині зовсім не обов'язково знати подробиці взаємодій його партнера з представниками протилежної статі. Розумніше в таких ситуаціях ввічливо промовчати і не пускатися в докладні розповіді.

А ось з приводу чесності в питанні подружньої невірності думки психологів розходяться. Одні вважають, що краще промовчати, приховати правду. Інші ж схильні бачити користь в відвертості: як правило, подружня невірність виникає через якихось невирішених проблем у взаєминах подружжя, і тоді відверте зізнання і розмова можуть допомогти розставити всі крапки над «i».

Але сходяться психологи в одному: необхідно брати на себе відповідальність - як за повну відвертість, так і за приховування правди.

Широко відома приказка: «Що у тверезого на умі, те у п'яного на язиці». Бути може, алкоголь настільки привабливий (крім іншого) для великого числа людей тим, що розслабляючу сп'яніння дозволяє нам говорити все, що приходить в голову. Буває, що вранці від цього стає соромно. Але потреба говорити те, що заманеться, кличе нас випити знову.

Але якщо у нас, в принципі, все ж є свобода говорити все, що приходить на розум, то у нас є і свобода не говорити. Мовчати. Адже мовчання - це не просто тиша, це форма спілкування. Мовчання може мати сенс, його можна розуміти і слухати. А після можна про це і поговорити.

Для багатьох, думаю, очевидна така причина приховування істинних думок: не хочеться образити людину грубим словом (які прийшли на розум), злим жартом або безстороннім думкою. А в яких ще випадках ми мовчимо або говоримо не те, що думаємо?

Станіслав, 21: «Я можу говорити не те, що думаю, коли шукаю будь-яку особисту вигоду від ситуації. Іноді використовую «брехня в порятунок», щоб не потрапити в неприємності. А іноді я просто соромлюся відкрито висловити своє емоції, і тоді висловлююся набагато більш «сухо», ніж думаю ».

Дмитро, 36: «Тому, що не все, що ми думаємо, відповідає тому, що відбувається».

Світлана, 36: «Я частенько кажу не те, що думаю. Тому, що боюся розборок все життя. Мені не вірять, коли я кажу правду. А коли брешу - вірять, або хочуть вірити ».

Анатолій, 30: «Буває, не хочеться пояснювати людині те, що він зрозуміти не може ... та й не хоче. Легше сказати те, що він хоче, і цим закінчити розмову ».

Марина, 27: «Тому що це безглуздо. Люди одягли маски, і позбутися від них важко. Усі взаємовідносини людей побудовані на обмані ».

Олена, 34: «Якщо це близька людина, правду сказати можна. Але якщо ця правда образить, вона не обов'язкова, можна і промовчати ».

Марія, 21: «Іноді страшно« відкрити душу », от і ховаєш свої думки за своїми ж словами».

Вміло поєднувати щиру дитячу безпосередність з мудрою делікатністю дорослого непросто. Але, думаю, цією майстерністю варто опанувати.