Що таке «конфлікт сверхзаботи»?

Завжди на нашій планеті існувала так звана проблема «батьків і дітей». Аспектів у неї багато, і з кожним роком якісь йдуть у тінь, якісь розгораються зі страшною силою. Зараз все більше обертів набирає «Конфлікт сверхзаботи».

Якщо батьки неправильно оцінюють пріоритети виховання своєї дитини, це може призвести до категоричних наслідків. З соціальної та психологічної точки зору підліток - ще не доросла людина, але вже й не маленька дитина, якого старше покоління звикло бачити беззахисним істотою з неправильним поданням про навколишній світ. І якщо батьки починають опікуватися дитини із зайвою ентузіазмом, то це може призвести до того, що доросла людина буде не здатний жити в суспільстві самостійно. Найчастіше конфлікт сверхзаботи виникає в сім'ях, де роль батька або відсутня, або прагне до нуля. Розвитку конфлікту сприяє і болючість дитини в ранньому дитинстві, коли батьки звикають до постійної опіки над ним.

Візьмемо простий приклад:

У сім'ї народжується дитина. У дитинстві він сильно хворіє, до того ж росте без батька. З плином часу хлопчик розвивається, і фізично нічим не відрізняється від однолітків, але, тим не менш, у відносинах з ними боязкий і надмірно відчужений. Над ним починають знущатися, так як він просто не вміє ні битися, ні гідно відповідати на нападки. Характер такий, що у хлопчика начисто відсутня самолюбство і гордість, він намагається без розбору всім догодити, любить ховатися за чужі спини. Мати проводжає його в школу (охороняє), робить з ним домашнє завдання, так як син не може повністю зосередити увагу на навчанні.

А потім батьки скаржаться на безініціативність, відсутність інтересу до навчання, мовчазність, лінь, невміння самостійно і незалежно мислити, і безліч всяких проблем, пов'язаних з боязкістю і застёнчівостью дитини. При зверненні в психологічну консультацію, під час проходження спільних тестів, психологи зауважують таку річ: мати намагається зробити за сина все сама, а його спроби знайти власне рішення найчастіше відхиляються або відверто дискредитуються як неправильні. І при цьому батько пишається тим, що так активно «допомагає синові», але не помічає, що до кінця роботи хлопчик зовсім «губиться», і навіть не намагається пропонувати свої варіанти, а лише покірно (як китайський бовдур) погоджується з нав'язаними.

В даному випадку ми маємо справу з явними помилками батьківського виховання, неправильної тактикою поведінки, яка іменується сверхконтроль або сверхзаботой. Зрозуміло, в ранньому віці (приблизно до 4-5 років, але чим раніше виховувати в дитині самостійність, тим краще) це цілком прийнятно і навіть необхідно, але як тільки дитина дорослішає, таке надмірне вплив може стати гальмом для розвитку внутрішнього характеру, ініціативності, впевненості і самостійності. Як же виходить, що мати цього не бачить і, бажаючи виховати сина «справжнім чоловіком», продовжує поводитися з ним як з нерозумним пташеням?

Основна причина в тому, що батьки, навіть самі того не підозрюючи, прагнуть будь-що-будь зберегти емоційну близькість з дитиною, ніжну ниточку, яка тягнеться від душі сина до матері. Платою за таку близькість є їх взаємозалежність, яка, здавалося б, зручна обом: мати відчуває себе потрібною, а дитина просто потопає в душевному комфорті і психологічної безпеки. Але (!), Дитина майже весь час відсиджується в домашньому «гнізді», без спонукання матерів не вимиє посуд, не прибере в кімнаті, не сяде за уроки. Не розуміючи свою провину, батько злиться на своє дитя, а те, в свою чергу, нервує через те, що зробив щось неправильно. У наявності соціальний конфлікт, який не принесе нічого доброго ні тієї, ні іншій стороні.

А пагони цього конфлікту тягнуться ще далі. Людина, що виросла в такій сім'ї, модель власного виховання переводить на своїх дітей. Але найчастіше схема ламається, і між поколіннями вибудовується НЕ нитка «взаємності», а стіна взаємного невдоволення. Батько прагне до активної участі у житті дитини - хоче ходити з ним на концерти і в кіно, обговорювати улюблені книги, разом гуляти і проводити час. А улюблене чадо прагне до друзів, будівництва власного внутрішнього світу і до будь-якого натиску на свою індивідуальність ставиться вороже.

Що ж робити, щоб не втягнути свою дитину в яму психологічного збитку? Звичайно, найбільш дієвим тут є посилення чоловічого впливу, більш твердого, що не дає зайвих поблажок і не потурає кожному капризу. Але, якою б не була ситуація в сім'ї, дорослі повинні самі думати, як їх дії відгукнуться на дитині. У першу чергу, необхідно запам'ятати, що після п'яти років дитина починає активно осягати світ, людські взаємини, тут він отримує перший ковток самостійного життя. І якщо його так чи інакше обмежити в цьому (категорично вирішувати з ким дружити, куди йти гуляти, в яку записати секцію або гурток), то проблема перейде на наступний рівень. Це не означає, що треба перестати контролювати дитину (ні в якому разі), але дати певну дозу вільного вибору і самостійних дій виразно корисно.

Як тільки дитина піде в школу, важливо, щоб він зміг гідно перебувати серед однолітків, не закриватися в собі при вигляді стількох незнайомих людей, тут його самостійність потрібно розкрити якомога більше (в розумних межах). На цьому періоді важливо не сюсюкати, але і відмовитися від наказного тону, а найкраще об'єктивно викласти суть і причину проблеми, і говорити з ним на рівних, як з дорослим. Коли дитина буде приймати рішення, ви повинні бути поруч і готові обговорити його ініціатіву- пояснити, що добре, а що погано-за необхідності повернути його в іншу сторону. Якісь речі необхідно засудити строго (куріння, алкоголь, неповажність, лайка), але обов'язково підкріпити свої дії стрункими логічними висновками і наочними прикладами. Якщо дитина починає бунтувати, відчувши зайву свободу - трохи став розсудливим його тим, що відмовтеся щось робити, пославшись на його самостійність. Знову ж таки, все це не означає, що за дитиною не треба стежити - непомітний погляд за спиною і своєчасне втручання ніколи не завадить.

Ну, ось і весь мінімум, який потрібно знати, коли в будинку росте маленький індивід. Звичайно, у справі виховання існує дуже багато деталей, залежно від психологічних особливостей дитини, але багато з них без праці можна осягнути в процесі.