«Батьки, ви мене не любите!» Як на таке відповідати?

«Батьки, ви мене не любите!» - Така сумна або тим більш енергійно звинувачує фраза дитини в обличчя батькам збиває їх з ніг. Дійсно, що тут відповіси, будь ти тричі турботливим?

Тим більше, що чим тато і мама більше люблячі, турботливі й уважні люди, тим частіше їм і самим здається, що вони дитині щось недодають. Ну як собі пробачиш, що ще й на роботу доводиться ходити, а не тільки з дитиною розмовляти ?!

Еля сказала мамі, що не вірить в її любов і турботу: «Ти мене зовсім не любиш!»Якщо мама постарається Елю переконати, що вона не права, Еля тоскно її вислухає і повторить свій вирок:« Ні, я тобі не вірю. Я відчуваю, що ти мене не любиш! »Якщо тато після невдалої бесіди купить Еле нові іграшки і сходить з нею в цирк, вона пом'якшиться лише на час, але після щемлива нота« Ви мене не любите! »Злетить знову і з новою силою.

Найголовніше, тут ніколи не зрозумієш: це незадоволена потреба дитини в любові або розвага покриття батьками і щось з них вичавити? Зрештою дитина могла цю фразу просто десь почути, коли повторив - сподобалося, коли сказав батькам - ті почали навколо нього крутиться ... Знахідка, однако!

Як діяти в цій ситуації?

Ах, як було чудово, коли діти були маленькими! З малюком це вирішується елементарно: «Як же не люблю? (Поцілунок) - Ось як люблю! (Ще один і обійняти-обняти) - І навіть ще сильніше! (Контрольний поцілунок) ». Що б маленький ні вигадував, перемога буде все одно за більш досвідченою і хитрою мамою.

З підлітками куди складніше. По-перше, взрослеющий дитятко може на повному серйозі відчувати нестачу батьківської любові. Їх, пластилінових їжачків, справді «любити» буває важкувато, вони і даються не дуже, і самі себе недолюблюють, та й поводяться, трапляється, так, що які вже тут прояви любові? І якщо до настання цього чудового віку у вас людські розмови не були заведені, доведеться дуже і дуже важко. Спочатку в будь-якому випадку задумайтеся, наскільки претензія дитини виправдана, і, якщо ви розумієте, що телевізор, комп'ютер та спілкування з друзями затуляють від вас дитину, виправте ситуацію.

Посидіти з дитиною перед сном 15 хвилин, поговорити з ним про його справи - не найскладніше справу, а дитині це важливо. Якщо дитина хоче з вами пограти - все-таки знайдіть на цей час, інакше через кілька років ситуація стане іншою, набагато більш тривожною: ви станете вашій дитині просто не потрібні і не цікаві.

Після цього - головне, а саме розмова. Найкраща інтонація спочатку - тепла, м'яка, ви відображаєте почуття дитини і намагаєтеся його розговорити: «Тобі здається, що ми тебе не любимо?», «Тобі хочеться більш теплих відносин?» Або «Тобі сумно, коли ми з тобою не граємо? ». Подивіться детальніше активне слухання, багатьом батькам допомагає чарівно. А найголовніше, допомагає дітям.

На жаль, іноді не спрацьовує і це. Всяко буває. Що тоді?

Одна мама вирішила питання несподівано і вдало: дала синові завдання записувати в блокнот все, що вони з татом для нього роблять. «Вранці розбудили. Посміхнулися. Поцілували. Мама зробила сніданок. Накрила на стіл. Помила за ним посуд. Знайшла йому сорочку, яку він закинув за стілець ... »Спільні записи чи то здружили сина з мамою, чи то просто його втомили, але претензії благополучно припинилися. В іншій родині, де дітей кілька, діти за підказкою бабусі заступилися за маму і стали дражнити сестру, яка переводила маму цими претензіями. Діти вирішили питання швидко, у мами більше серце не боліло.

Однак найважливіше - це прямо і відкрито з дитиною поговорити. З дітьми розмовляти, в тому числі і всерйоз - можна і потрібно! Організуйте спокійну ситуацію, коли обстановка нормальна, коли ніхто нікуди не поспішає, і задайте пряме запитання: «Ти кажеш, що ми тебе не любимо. Для нас це питання дуже важливе. Ти хочеш, щоб у нашій родині щось було по-іншому? Що б ти хотів змінити? »- І домагайтеся конкретних пропозицій. Найкраще - на рівні поведінки.

«Щоб ти підходила до мене і цілувала, коли я засинаю!» «Щоб ти дозволяла мені дивитися телевізор, коли там йдуть цікаві передачі!» «Щоб ти ніколи на мене не кричала!» - Запити можуть бути самими різними.

Якщо дитина сказав, що він хоче, вам пощастило: нічого серйозного, попереду нормальні сімейні переговори. Подякуйте маленького чоловічка за те, що він з вами чесно поділився своїми бажаннями, і до кожного з них поставтеся по-справжньому серйозно. Це зовсім не означає, що ви зобов'язані з усім погодитися, але ви тепер знаєте, що має на увазі ваш син чи дочка, коли каже: «Ви мене не любите!» І ви тепер знаєте, що з цим робити: треба розмовляти про його конкретних проханнях.

Поцілунки перед сном - обов'язково, передачі по телевізору - так, але тільки після того, як зроблені уроки, а кричати - вірно, не можна. Але якщо ти будеш невдоволено відповідати три рази «Зараз!», Коли тебе кличе мама, то можуть бути і крики.

У набагато більш важкій ситуації опиняються батьки, коли на всі розпитування дитина мовчить, дивиться на них ніякими очима і тільки повторює: «Ви мене не любите!» А потім йде. Тут два варіанти - або він вам вже зовсім не довіряє, або він почав з вами жорстку гру, гру в нещасну Жертву. Якщо тільки можливо, тут варто звернутися за допомогою до третьої сторони: старшому братові, шанованій людині дядька або улюбленої бабусі. Або психолога. Вони поговорять, перед ними мовчати нерозумно, багато чого може з'ясуватися. Якщо ж партизани мовчать перед ким би то не було і тільки час від часу знову повторюють заклинання: «Мама і тато, ви мене не любите!», То кличте тата.

Папа таку ситуацію вирішити може.

Папа м'який, але в такій ситуації він може бути і жорстким. І запитає по-дорослому: «Якщо ти нічого не хочеш змінити, навіщо тоді ти говориш таке?»

Пауза. Дивиться в очі. Це сильний питання!

«Мама про тебе дбає, і їй боляче, коли ти так їй говориш. Маму ображати не можна. Я - не дозволяю! Зараз ти йдеш в кут і думаєш. Якщо скажеш, що ти від мами хочеш конкретно, ми з тобою це обговоримо. Почув? Ще раз: говорити дурниці і ображати маму - я не дозволю. Або ти кажеш, що ти хочеш, або ти мовчиш. Ясно? »

Любов - любов'ю, а в сім'ї повинен бути порядок.