Чи можна займатися бізнесом в Росії? Принцип Буратіно і човникова дипломатія
Перш ніж зайнятися бізнесом, необхідно засвоїти основний принцип підприємницької діяльності в нашій країні - принцип Буратіно.
Буратіно - це ви, початківець бізнесмен. Лисиця Аліса і кіт Базиліо, що тримають Буратіно за ноги з метою витрушування всіх грошових ресурсів, - це державні органи. Лисиця - податкова інспекція, яка прагне злупити легальні податки. Кот - чиновники, пожежники, санепідемщікі, менти і всяка шелупонь, яка бажає погріти руки біля чужого бізнесу. Самі-то нічого не вміють робити, от і доводиться крутитися.
Отже, ви вирішили стати підприємцем і заробляти гроші. Великі гроші. Ви молоді, енергійні і амбітні. Закінчили вуз, прочитали кілька книжок з мережевого маркетингу та обов'язкових Карнегі і Лі Яккоку.
Ви впевнені, що, застосувавши на практиці поради західних менеджерів, можна розбагатіти? Найглибша помилка для нашої країни. У Росії початку 21 століття можна стати багатим тільки при діленні бюджетного пирога. Причому стороннім на «розпилювання» бюджету вхід суворо заборонений.
Ви не згодні з цим твердженням і вважаєте, що гроші можна заробити чесним шляхом, наприклад, виробляючи щось. Хочеться зауважити, що виробників у нашій країні не люблять. Люблять видобувачів. Наприклад, нафти. Або газу. Просвердлив дірку в землі і качай, що тобі ніколи не належало, але приносить фантастичні бариші. У вас випадково немає запасів нафти на дачній ділянці? Ні, і ви як і раніше сподіваєтеся щось зробити корисне для суспільства. Романтик від капіталізму. Ну що ж, ходімо з цього нелегкому шляху з непередбачуваним результатом.
Спочатку визначаємо складу акціонерів або пайовиків майбутньої фірми. Для простоти вирішуємо - ви один. Наявність партнерів по бізнесу рано чи пізно призведе до скандалів, поділу грошей, майна та купівлі фальшивих документів для проживання у віддалених частинах нашого земної кульки.
Потім утворюємо юридична особа. Ні, звичайно, можна працювати і простим підприємцем без цього самого обличчя. Але ви ж не хочете представлятися своїм майбутнім західним партнерам (неодмінно організуємо виробництво товару, придатного для західного ринку), як ИЧП Пупкін. Несолідно якось.
Отже, організуємо ТОВ. Товариство з обмеженою відповідальністю. Слово «обмеженою» гріє душу. Ось, держава вже перший раз і подбало про початківця бізнесмена і, обмеживши його відповідальність, основний тягар турбот взяло на себе! Не треба тішитися марними ілюзіями.
Перше, що ви повинні запам'ятати: держава - це апарат насильства. Це не я сказав, це В.І.Ленін. Тому візьмемо в лапки: «апарат насильства». Гвалтувати вас будуть з початку подачі заяви про відкриття фірми і до смерті. До тієї самої фізичної смерті. Тому що, якщо навіть фірма вже закрита і прийшла довгоочікувана пенсія, у вашій поштовій скриньці будуть періодично з'являтися повідомлення про несплату податків, і можна сміливо очікувати візиту судових приставів для опису давно заставленого майна. Все через того, що ви не просто подаєте заяву про відкриття бізнесу. Ви вступаєте у договірні відносини з цим самим насильним апаратом і, потрапляючи в жорна величезною бюрократичної машини, повинні ясно усвідомлювати, що жорна молотять як хочуть і що хочуть. Уявіть себе командиром партизанського загону в тилу ворога. Кругом німці (держава), поліцаї (бандити), міни (прострочені кредити), а вам потрібно підірвати потяг з «Тиграми» (отримати прибуток і звалити на Канари). Уявили? Ось це і є бізнес по-російськи.
Гаразд, не треба боятися. Йдемо далі.
Назву. Будь-яке. Пропускаємо. Ні, треба подумати. Назва визначає подальшу долю фірми. Робимо мозковий штурм з друзями, родичами. Нарешті, кохана дівчина підказує: «Золотий ключик». Ви відразу ж уявляєте себе Буратіно, сажа п'ять золотих на полі країни дурнів і погоджуєтеся.
До речі, можна також організувати ЗАТ, ВАТ або товариство на вірі. Але краще почати з більш простих форм підприємництва.
Минув тиждень і ви щасливий володар свідоцтва про реєстрацію ТОВ «Золотий ключик». Відкриваємо рахунок у банку, робимо друк. Це не складно.
Тепер визначаємо рід діяльності. Ви як і раніше хочете займатися виробництвом? Шкода, дуже шкода. Вас шкода, йшли б краще в торгівлю.
Отже, відкриваємо виробництво повітряних кульок. У проплаченому маркетинговому дослідженні в газеті ясно написано, що країну чекає ажіотажний попит на повітряні кульки, виробничих потужностей не вистачає, а на імпорт скоро введуть такі митні збори, що закордонні кульки полопають від злості ще до перетину кордону.
Складаємо бізнес-план. Заняття досить захоплююче, тому що розрахунки ясно показують появу прибутку в кінці року. Настрій різко підвищується. Тягне на трудові подвиги. Страшенно хочеться працювати!
Інвестиції. Потрібно 50000 постійно падаючих зелених рублів. Відкриваємо газету - читаємо: «Кредити малому бізнесу». Дзвонимо. Ще дзвонимо. Двадцятий раз дзвонимо. Послали скрізь і правильно, між іншим, зробили. «Береш чужі, віддаєш свої». Не пам'ятаю, хто сказав, але краще, на всякий випадок, взяти в лапки. Кредит вам ніхто не дасть без хорошої кредитної історії та застави. Йдемо по друзям, знайомим. Всі вже люди вчені і посилають подалі з легким серцем і матюками.
І тут вам щастить. Фортуна в бізнесі багато значить. По Інтернету знаходите бізнес-партнера в Німеччині (або в Швеції, не має значення) і він погоджується купувати кульки за умови низької ціни на продукції, обіцянку працювати тільки з ним до кінця капіталістичного ладу в його країні і наявності хорошої виробничої бази у вас. Теоретична прибуток проекту різко падає, але на хліб з маслом ще залишається. І ви ... Тут саме час згадати анекдот про човникової дипломатії. Бо весь російський бізнес побудований на цьому анекдоті. Хто знає, може пропустити наступний абзац, а для решти розповідаю.
Генрі Кіссінджера (для молоді - це колишній держсекретар США) запитують журналісти: що таке човникова дипломатія.
- Це, - відповідає Генрі, - дуже просто. Скажіть, чи можна видати заміж доньку Рокфеллера за простого російського мужика Івана?
Журналісти, звичайно ж, розводять руками
- It's impossible!
- Запросто, за допомогою човникової дипломатії. Спочатку летимо на літаку в Росію, в глуху сибірську село. Знаходимо там самого кондового мужика і запитуємо його: Іван, хочеш взяти в дружини дочку Рокфеллера? Той, звичайно ж, відповідає:
- А на фіг вона мені потрібна!
- А якщо ти при цьому будеш керуючим швейцарським банком?
- Ну, тоді інша справа.
Летимо до Швейцарії. Заходимо в найбільший банк і запитуємо:
- Хочете, щоб вашим керуючим став простий російський мужик Іван.
Обурені швейцарські банкіри відповідають:
- А на фіг він нам потрібен!
- А якщо він буде при цьому зятем Рокфеллера?
- Ну, тоді інша справа
Сідаємо на літак і через Атлантику в Нью-Йорк. До Рокфеллер. Запитуємо:
- Рокфеллер, хочеш, щоб твоїм зятем став простий російський мужик Іван?
- А на фіг він мені потрібен!
- А якщо він буде керуючим найбільшого швейцарського банку?
- Ну, тоді інша справа.
Залишається домовитися з дочкою Рокфеллера. Запитуємо її:
- Хочеш вийти заміж за керуючого швейцарського банку? Папа згоден.
- А на фіг він мені потрібен!
- А якщо це буде кондовий російський мужик Іван?
Відповідь, сподіваюся, зрозумілий. Залишається використовувати принципи, закладені в цьому анекдоті, в бізнесі.
Йдемо на самий зубожілий завод, що не платить місяцями зарплату, але володіє непоганими корпусами. Показуємо директору контракт з німецьким партнером, розповідаємо про світле майбутнє і обіцяємо, якщо директор упреться, денежку в конверті. Натомість отримуємо договір оренди цеху.
Потім надягаємо синій костюм з відливом, беремо в одного на вечір пристойну іномарку і запрошуємо начальника (краще начальницю) кредитного відділу банку на вечерю в дорогий ресторан. Показуємо контракт, договір оренди, закладаємо квартиру і отримуємо кредит.
Далі зрозуміло. Купуємо обладнання, наймаємо працівників і починаємо випускати кульки. Пошук єврофури, хабар на митниці (виняткова для прискорення процесу), і перша партія кульок у Німеччині. Червоних, а ваш партнер замовляв сині ...
Починаємо все спочатку.
