Що робити, якщо тебе відмовляються звільняти?

Уявімо собі ситуацію, коли на своїй роботі ти даєш найкращі особистісні показники, проявляєш творчу ініціативу і виконуєш п'ятирічку за один квартал.

Колеги при вигляді такої неадекватної поведінки кожним м'язом свого зневажливого виразу обличчя втішають своє самолюбство думками, як то «Ініціатива карається!», «Тихо їдеш - далі будеш», «Одна маленька, але горда пташка ...», і так далі, і тощо.

Керівництво, глибоко стурбоване підвищенням продуктивності праці, нахабним чином вживає всі дієві методи, щоб виставити тебе улюбленого кращим з інших найгірших. У хід йдуть такі перевірені тисячоліттями прийоми, як приміщення твоєї десятирічної давності фотографії на стінгазеті ударників комуністичної праці, вручення грамоти за хорошу поведінку і видача одноразової премії у розмірі десяти відсотків від твоєї середньорічної заробітної плати.

З часом всі твої спроби скоротити квартальне виконання п'ятирічки на одну декаду перестають радувати око керівника, у відділі колеги тактовно валять всю роботу на тебе, як на самого перспективного і надмірно розумного молодого кадру, будинки тебе взагалі перестали бачити в світлий час доби.

І ось одного разу, яким-небудь мерзосвітна вранці, до твого занепадницькі свідомості долітають відгомони думок твоїх же колег про те, що ініціатива дійсно карається, а величина швидкості їзди обернено пропорційна досягненню відстані від точки А до точки Б. Про пташку згадувати не будемо - вона , як ти знаєш, лежить в самому глибокій ущелині з підпалені крилами з часів фільмів Гайдая.

Що залишається робити бідному студенту (вибачте за спотворення суворої дійсності)? Тут тобі два варіанти: або змирися зі своєю утопічною метою зробити перебування на роботі краще, або складовій лижі і йди підкорювати вершини на іншій горі, чия верхівка ще не зворушена брудними пальцями офісного працівника.

Відразу відзначимо, що варіант «намба раз» через нетривалий час тебе перестане влаштовувати, бо від колективу ти вже відірвався, а керівництво замість байдужості до твоєї персони поступово починає переходити до явної агресії. Одним словом, ти смирно валяєшся в тому самому глибокій ущелині.

І тут ти розумієш, що єдиним прийнятним варіантом залишається звільнення з роботи. Беремо папірець і пишемо заяву з проханням розірвати трудовий договір.

Першим ділом йдемо у відділ кадрів. Ти тільки не дивуйся, але якщо при прийомі на роботу заява брали ті самі «кадри», то процедура прийому заяви про звільнення саме від тебе чомусь в їх юрисдикцію перестала входити. Але тобі, по старій дружбі, мила «кадровичка» дасть ділову пораду віддати заяву в канцелярію.

І ось ти приходиш до канцелярії. Завідуюча канцелярією, колоритна жінка Олена Степанівна, так само безглуздо почне вигадувати небилиці про те, що буквально з учорашнього дня прийом кореспонденції від працівників негласно припинений, а заяви про звільнення приймаються тільки самим генеральним директором виключно в п'ятницю, яка випадає на непарний день в першу декаду кожного місяці. В інший час будьте люб'язні працювати, працювати і ще раз працювати.

Припустимо, що небеса зглянулися над тобою і на сьогодні випала якраз та сама горезвісна п'ятниця. Ти надаєш своєму заявою товарний вигляд і впевненою ходою прямуєш до приймальні генерального з усіх генеральних. Той, ясно справа, дивується твоєму позбавленому всякого розуму рішенням і пропонує тобі сходити з заявою в туалет, і там, в приємному проведенні часу, обміркувати твої подальші перспективи і заодно використовувати складений тобою документ за прямим призначенням.

Так що ж залишається робити? Адже все-таки треба зафіксувати факт твого бажання звільнитися, чи не так? Але як?

Друг мій, що не парся зайвими питаннями. Просто піди в поштове відділення і відправ заяву рекомендованим листом з повідомленням. Тобі спершу дадуть квитанцію про відправку, а через кілька днів ти отримаєш поштове повідомлення, підписане тієї самої Оленою Степанівною. Ось тобі і документальне свідчення того, що ти свого роботодавця завчасно повідомив про бажання звільнитися.

А коль душа не жадає відпрацьовувати два тижні, то нехай вона (душа) потягне твоє тіло в районну поліклініку, скаржиться лікарю на безперервні головні болі, посилаючись на вегетосудинну дистонію в п'ятому поколінні. Після цього тобі відкриють лікарняний і направлять на аналізи. Але це ж краще, ніж перебувати на ненависній роботі, погодься?