Як же все-таки домовитися заздалегідь?

Ах, як було б здорово домовитися про все заздалегідь. І про вічне кохання, і про непрекращающемся взаємному інтересі, і про сам палкому сексі, який з роками тільки все ускладнюється (у хорошому сенсі) і вдосконалюється, але аж ніяк не сіріє і не перетворюється в мляво поточний параноїдальний ритуал зі стовідсотковою передбачуваністю кожного руху. Добре було б обговорити також розподіл домашніх обов'язків і бюджету, матеріальних та житлових питань спільного побутування нової сім'ї.

Домовитися про все, усюди підстрахуватися, підстелити соломки і передбачити складні моменти нашої взаємодії ЗАРАНЕЕ. Щоб потім не рвати на собі волосся в болісних сумнівах про корисність або марності свого спільного існування. Виникнуть такі сумніви, а ми, раз. І згадаємо, про що допіру, тобто перед весіллям домовлялися. Швиденько і чітко виставимо претензії і ноти протесту, розкладемо по пунктах, пальці віялом, якщо знадобитися, складемо. І все стане на свої місця. І ніхто не посміє засумніватися в справедливості запропонованого нами порядку. Адже він був заздалегідь узгоджений вже колись обома сторонами.

В ідеалі добре було б скласти шлюбний договір. Краще докладний і в письмовому вигляді. Завірити в нотаріуса. Або свідків залучити, на худий кінець.

На Заході так і роблять. Чітко розмежовуючи поняття «любов» і «матеріальні зобов'язання подружжя». І нікого, між іншим, це не ображає. Навіть навпаки, якщо такий контракт не підписується, це викликає сумніви в істинності почуттів майбутнього супутника життя.

У нас інший менталітет.

У нас питання матеріальності і тонкі душевні пориви, які ми закладаємо в основу своєї сім'ї, жодним чином не повинні і навіть не сміють стикатися. Боже упаси, говорити перед весіллям про рівень заробітної плати і своїх матеріальних амбіції на цей рахунок. Інакше вас наречуть яким-небудь нехорошим словом, на кшталт «утриманка» або «альфонса», запідозрять в жадібності або скупості і відкинутий, як людину неблагонадійного і партнера відповідно невідповідного.

Тому в реальності нашої ми найчастіше такий шлюбний контракт складаємо виключно в розумі. Причому в своєму власному. І про нього нашому дружину вдається дізнатися деколи тільки на засіданні суду, який розглядає справу про розірвання нашого шлюбу.

Але хіба це правильно, хіба це справедливо, піддавати один одного таким болісним випробуванням?

Випробуванням «на вошивість», як казала моя подруга, яка перш ніж почати серйозні стосунки з чоловіком завжди з'ясовувала рівень його скупості, скупості або щедрості по вартості подарунків, які він їй, наївний, в пориві душевної прихильності підносив. Іноді вона активно використовувала метод випадково зламаного каблука або втраченого гаманця, щоб перевірити його на щедрість. І робила висновки.

Не завжди, правда, ці висновки були дійсно правильними, бо всі чоловіки в цукерково-букетний період своїх матримоніальних намірів надзвичайно щедрі не тільки на обіцянки, але і на дорогі подарунки.

А потім ... Потім у багатьох з них щось неминуче змінюється, і щедрість поступово сходить на «ні», поступаючись місцем в кращому випадку ощадливості. Причому стосується це не тільки матеріальних благ, але на жаль і ах, навіть самих повсякденних знаків уваги і добрих слів, які, як відомо, і кішці приємні, не кажучи вже про жінку.

Неможливо, звичайно, змусити чоловіка говорити ласкаві слова, скріпивши цю його обов'язок на папері. І навіть в усній формі про це домовитися досить проблематично. Тому що насильно милим не будеш. І вивчивши сотні прийомів, щоб застосовувати їх на практиці тільки як якийсь механізм впливу і маніпуляцій, ваш чоловік не стане любити вас більше. Не допоможе ніякий шлюбний контракт.

Але ви можете домовитися про інше.

Про те, що він буде дзвонити вам, якщо затримується на роботі і попереджати заздалегідь про намічені відрядженнях і корпоративних вечірках, щоб ви могли морально підготуватися до нудного режиму очікування.

Крім того, вам обов'язково потрібно буде домовитися про те, хто буде виносити сміття

ходити в магазин,

відводити дитину в садок,

мити посуд,

вигулювати собаку,

варити борщі.

Є маса моментів спільного життя, яким ви до шлюбу абсолютно не приділяли уваги, тому що у вашій батьківській родині це все давно вже було розподілено. Чи справедливо чи ні, це вже питання друге.

Між іншим, не завадило б цим поцікавитися, тому що та модель сім'ї, яку тепер буде втілювати в життя ваш чоловік, вбрана їм з молоком матері. І вибити її з його підсвідомості - задачка ще та! Не кожній дружині це під силу.

Усі жінки мріють про шлюб, тому що він дає їм якесь соціальне задоволення потреби в успішності і затребуваності. За його наявності або відсутності, на жаль, оточуючі люди судять про особистісної цінності жінки. Так у нас повелося. І якщо зайнята кар'єрою і своїм розвитком жінка раптом в якійсь зараз не виявляє поряд його, чоловіка - показника її успіху в особистому житті, вона впадає в тривогу. І в що б те не стало намагається його знайти.

Тільки, на жаль, список очікувань по відношенню до його рівня, іноді зашкалює. А реальні можливості чоловічої половини людства, на жаль, не ростуть, як гриби після дощу, згідно цим очікуванням. Звідси така маса розчарувань. От якби заздалегідь знати про очікування, то можна було б соломки підстелити, підготуватися якось. Вирішити, зрештою, чи зможемо ми цим очікуванням відповідати.

З чого ж почати?

Перше, що потрібно навчитися робити всім молодим і наближається до цього статусу, це навчитися ГОВОРИТИ! Просто говорити про свої потреби, бажаннях, невдоволення, очікуваннях, зрештою, якщо такі є. Ніхто з нас не має телепатичні здібності і читати думки може поки тільки приблизно, навіть якщо дуже напружиться. Дуже складно часом адекватно зреагувати на бажання, які ніколи і ніким не висловлювалися, а лише малися на увазі, як само собою зрозуміле. Ви можете сказати, що є речі, про які не можна просити, бо серцю не накажеш і насильно милим не будеш. Напевно, є. Але якщо люди все-таки вирішили жити разом, то грати в «мовчанки» - це прямий шлях до розриву. Є пряма залежність: чим довше і безмовним відбувається ваше «необщеніе», тим швидше ви розлучитеся.

Друге, потрібно ГОВОРИТИ ДОСТУПНО! Тобто намагатися не просто говорити, а домагатися того, щоб вас зрозуміли і адекватно сприйняли. Що гріха таїти, деяким дуже допомагає міцне слівце, а хтось віддає перевагу класичні обороти ввічливій мови. Звичайно, не варто перетворювати наше спілкування в нескінченне читання списків своїх очікувань і нудне перерахування прав і обов'язків. Але самі основні моменти не завадило б обговорити в хорошому дружньому стилі.

Третє, потрібно навчитися слухати І ЧУТИ! Іноді ми стурбовані тільки собою і своїми власними амбіціями і очікуваннями. І нам абсолютно невтямки, що щось подібне наявна і у протилежної сторони. Навчіться прислухатися до слів свого коханого. Причому намагайтеся почути не те, що вам хочеться почути (погана людська звичка), а те, що вам, дійсно, говорять. Це нелегко. Потренуйтеся спочатку. З часом обов'язково вийде!

Ось, власне в коротко і все.