Чим живуть соціальні мережі? Кипить блогосфера ...

Пост в соціальній мережі ... Діана (статус «А я вже знаю, на кого буду гадити, коли стану Птахом ...»): «Вчора садила на дачі чудові жоржини. Сьогодні спала, варила каву і два рази піднімалася на другий поверх. Раптом подумала - чи не купити мені плюшевого єнота? І цікаво - яка погода зараз в Лондоні? Читаю Бекона, як шкода, що я не читала його раніше ... »

Деякі з 11564 коментарів (орфографія збережена):

Olga: «яка ти молодець !!! але жоржини треба садити в другій половині травня тобто навесні а зараз краще уповільнити і порефлексіруй. Зроби собі запечений камамбер, дуже затишна їжа, смачніше бекону ».

Гуля: «Не, сама не роби. Я знайшла приголомшливий італійський ресторанчик кидаю посилання. Там феноменальні камамбер !!! І рататуй! шеф-кухар - душка! »

Olga: «Це в Сокільниках? А то я постою, і жодного фідбека, я вже починаю сублімувати ».

Гуля: «Не знаю, мене чоловік возив але якщо сокільники в москві то так. а чого це ти постиш? »

Центуріон: «Чому в Росії влада сидить у добре захищеній фортеці? Тому що народу все одно! Всім наплювати !!! У всіх на думці сублімується камамбер, мати їх! »

Сергій: «так зараз хто то садить жоржини не вчасно ... а влада вчасно всіх інших. Піду краще пройдуся і почитаю Лотмана, поки не дали два роки за розпалювання ... »

Ніколя: «У всьому винні комісари Лотмана, хто ж ще. Вони сидять біля годівниці і плюють на всіх. І за допомогою податків розводять всіх на бабки »

Діана: «Коли вже в« Марні »завезуть нову колекцію ... дуже потрібні два літніх шарфика, клатч і туфлі ... Правда, не знаю навіщо ... »

Yura: «Зрозуміло, зараз не час садити жоржини і читати Лотмана. Садити треба картоплю, коноплю в крайньому випадку, читати Еко, а розводити тушканов. Як Кафка або Вуді Аллен. Або складати хокку про гендерну залежності, як я ».

Дмитро: «Кафка ніколи не садив картоплю і, тим більше, коноплю. Картоплю він купував в овочевий лавці, що належить, до речі, сім'ї Геббельсів, а конопля, точніше, її німецька різновид, в той час вільно росла по берегах усіх європейських річок. Про це є у Вікіпедії ».

Olga: «Ні камамбер це насолода! Зараз сфоткаю і викладу! А після камамберу на пілатес!»

Гуля: «клас! Феноменально! зачот! »

Сергій: «все на мітинг! не можна допустити! .. і наші руки - крила! і паровоз на запасному шляху! Головне не схлопотать два роки за спробу повалення ... »

Діана: «Так не в чому йти на мітинг! «Марні» обманює з новою колекцією! Піду зроблю собі мохіто з базиліком ... »

Olga: «фе, знову мохіто... А де ж diversity? Це я не в якості троллінгу ».

Гліб: «Не парся! опозиція здохла, все. перетворилася на болото. і зовсім не в цукрове. бугагашеньки!))))) »

Андрій: «Лідера немає !!! Хто поведе за собою ?! Де новий Мойсей, Деффчонкі? »

Діана поміняла статус на «У інтелігентної людини і похмілля інтелігентне».

Гуля: «Olga, лови фотку ресторану. поруч зі мною мій чоловік. я зліва з феноменальним камамбером в окулярах. за мною душка шеф-кухар. В окулярах я а не камамбер ».

Міша: «Камамбер гарний у Balalayka Bar. І там прекрасна лінійка лимонадів ».

Льоша: «А Мойсей тут причому? Він же єврей! Я за євреями не піду! Я краще теж в Balalayka Bar! »

Сергій: «з визначеннями єврей-нєєврей ... таджик-нетаджік ... гей-негей .. треба обережніше. можна схлопотать двушечку».

Бізон: «Тільки не треба фрондувати! Опозиція тому померла, що тільки фрондувати! Вразливі провладні тролі! Ви все дурні !!! »

Діана: «Уряяя! У «Марні» нарешті прийшла нова колекція! Біжу-біжу-біжу! Яка я все-таки бідолаха ... І, до речі, від чого і коли померла опозиція?»

Olga: «А Balalayka Bar це колишній бар« Балалайка »? Яке там було гаспачо! Коли у них дедлайн в дванадцять? »

Міша: «Balalayka Bar це колишній бар« Шишка »а бар« Балалайка »зараз називається бар Shihka і гаспачо у них немає. Соромно не знати, для чого живемо-то. Але який там тімбаль з раку! »

Інна: «у миня будинку кніжік ні але меню ис Shihki ліжід на видному помсти син напам'ять знає. ніякої чехоф нінужен зачітаешся аш слюні тікут ».

Olga: «Ось є ж люди їм лайкнёшь а вони відразу Челлендж починають ... хоча може це фейк ...»

Дмитро: «Мойсей, до речі, водив євреїв 40 років не для того, що б вони забули рабство, а для того, що б вони забули, як у Єгипті добре було. Ось і бродив з ними по пустелі. Психотип такий. Та й соромно йому було з такою юрбою євреїв у містах з'являтися ... Могли і побити ... Про це є у Вікіпедії ».

Yura: «(зніяковіло) А Ви, Дмитро, часом не з семітів? Або з лібералів? Чи з ... (колупає носком землю) Хоча це зазвичай одне і те ж ... »

Дмитро: «Якщо тут процвітає антисемітизм, хамство і гомофобія, то я прямую. Я не люблю спекуляції, аберації і флуктуації. Про це є в Вікіпедії».

Центуріон: «І тут семіти !!! Та ще під прапорами ЛГБТ! Хоч в реал йди ... там, кажуть їх менше вже ».

Гліб: «Тут не тільки гомофобія тут человекофоб !!! ось такі і садять невинних співачок в каземати. Бугага !!! »

Olga: «Ужосс! Ужосс! Ужосс! Вчора в ресторані подали смузи в міні-Роксі !!! Кидаю фотку, канешна ... Добре, що я інтроверт ... пичалька! »

Діана поміняла статус на «Навіщо дерева ростуть вгору, а бурульки вниз?» І закрила свою сторінку в соціальній мережі. Може, вийшла заміж чи на роботу. Може, порозумнішала. Може, випадково натиснула на «Видалити аккаунт» ...

А потім вона, кажуть, померла. Її друзі про це не дізналися і ховали Діану два близьких їй модератора. На могилі є безкоштовний Wi-Fi. Статус могили «Якщо я зберу 5000 лайків, то повернуся».

Лайки вона зібрала, але не повернулася. Звідти не повертаються. Із соціальних мереж теж.

Якщо вам сподобався оповіданнячко, лайкніте, плз!