Мозочок, наш, мозочок

У п'ятницю, по закінченню рабдня, ледве добіг додому. Так сильно письменницької коростою засвербіло кінчики пальців і, після блаженної тижні під знаком вимкненому Голови і відморожень Серця, раптом так по-розумному заухало в голові, що думав, не витримаю, і, не маючи під рукою хоч який-небудь клавіатури і там же нестерпно відсутнього самоти, на шкоду собі, там же на роботі, почну «різати» те, що думаю.

«Різати» почав уже там. На роботі. Благо легка іронія і приємний для дам жартівливо-фліртовальний тонкий, упереміш з сумнівно-зухвалими компліментами, не дозволили здогадатися про зрадницької серйозності сказаного, змушуючи думати, що «це знову такий у Смельчакова англійський гумор».

У другій половині п'ятничного полубезделья, під звичною вивіскою легкої та одночасної такий ледь виноситься завантаженості, томно шелестячи папірцями-докумежкамі, у легкій насуплені і глибокій задумі старанного клерка, «забіг» у Інтеренет, на свій знайомий сайт, щоб бути відразу убитим прямим попаданням в мозок вивішеній там же смертельної какашкой самого великого калібру під назвою «Вебінар Педінара! Проїздом у вашому місті! Тільки один раз! ».

«Лідер тренінгісткіх рейтингів, гуру оральних презентацій, коуч міністрів і фінансистів навчить вас орального мистецтва, як ширше розкрити свою харизму і заробити купу грошей». І тому подібне знущання над російською мовою і здоровим глуздом. А вище, якийсь лисий чолов'яга з явною харизмою гуру у всю дуру.

Педінар - це, як я зрозумів, прізвище лисого гуру з харизмою. З неологізмом «вебінар» також абияк впорався, згадавши звідкись знайоме «семінар». Але прилюдне згвалтування «великого і могутнього», та ще в таких збочених формах, я терпіти не зміг. Сайт то адже літературний. Ну, добре, навкололітературний. Але ж не порнографічний!

Я в розпачі написав лист головному редактору, зажадавши припинити знущатися над російською мовою, назвавши ЦЕ нахабною остапобендеровщіной і занепадницькі любов'ю до иностранщине. Редактор ввічливо послав мене, і я, дочекавшись з горем цілком закінчення рабдня, жваво поскакав в заданому напрямку, щоправда, за п'ять хвилин до цього, краєм мозочка, вловивши по радіо прогноз погоди на завтра. Прогноз такий: «Штормове попередження». «Чому штормове?» - Сумно задумався я. «Ми ж не на морі. Ми зовсім навіть не на морі, а нам вкотре обіцяють шторм! Де і кого штормитиме? Кого буде накривати цунамі, у кого викликати морську хворобу, кому буде сипатися морський пісок в плавки? ». Мене занудило, як від приближающего шторму, і я пошвидше вискочив на вулицю, щоб нікого не обробив шлунковим соком своїх мозкових випорожнень.

Додому добіг, по дорозі, в дивному зі сторони, для перехожих, ненормальному бурмотіння, розхлюпуючи слова і фрази, які з мене лізли назовні, вистрибували, і які я зловити вже не міг.

Будинки, включивши «ящик», я вирішив подивитися новини на каналі «Росія». Латвійська диктор і татарська дикторка ніжно поглядали один на одного, як у школі, пояснюючи втомленому глядачеві, що потрібно думати.

Похорон поета Вознесенського. Бог мій, скільки піднесених і прекрасних слів! Але чому мені в них не віриться? Невже, я перетворився на закінченого циніка, як часом з гіркотою сумує моя мама-комсомолка? Два дні тому почав було дивитися передачу про Вознесенському. Після того, як цей поет прочитав три своїх вірші, в яких фігурували «народні» слова «жопа», - звичайно «запікані», - «фіг» і ще щось, на загальному тлі абсурдного поетичного марення, я канал переключив. «Незвичайна архітектоніка», «поетична новизна», «великий поет Росії» - тільки не в тому, що я почув.

Диктори захлинаючись розчулювалися про якусь челябінської модельки, яка спокусила чи то Рональдо, чи то Рональдіньо, - загалом, якогось заморського мачо-мячепінателя, - і тепер, за словами телевізійних брехунів, збиралася за нього заміж. Йшов Блядский фоторяд її і його, на пляжі, в море, в бікіні, під пальмами, з одночасною аудіо бомбардуванням глядацького мозочка про те, скільки у нього мільйонів і скільки може бути у неї. Класна вчителька розповідала про те, який незвичайної дівчинкою була модель, подруги чекали в гості разом з нареченим і його друзями, вся Челябінська область томно зітхала в надії на щасливий союз та інвестиції. Чи то мене підвело моє і без того плоске почуття гумору і я не вловив елегантною іронії цієї в міру пікантною історії, чи то російське теле-елевіденіе дійсно втратило всяке почуття міри, такту і розсудливості.

Далі показали позитивного Путіна, перед яким звітував якийсь широкомордий з дуже позитивним виразом обличчя чиновник за якісь побудовані будинки. Путін послухав і тут же, запам'ятавши всі цифри, взявся глядачеві пояснювати, як добре вони працюють, оперуючи як скальпелем по мозку слівцями улюбленими на Русі - «тренди», «бренди» і «дивіденди». А щоб розумніші було.

Потім показали Думу, з депутатами (або скоріше без оних), які, як двієчники в школі, її прогулювали (напевно, треба писати з великої Її). Тобто, замість того, щоб йду на навчання в Думу, вони бігали по магазинах, займалися бізнесом або прочухівалісь де-небудь в round-the-clock стріптізбарі, напевно, перепивши з вечора молочних коктейлів і пере смаженого морозива. Самим позитивним героєм репортажу виявився тимуровец-Жириновський зі з'їхав на бік краваткою і слівцями «нероби», «покидьки», «я всім покажу».

Я вимкнув телевізор. Стійке смердюче відчуття дурдому не проходило.