Чому так боляче любити?

Ну чому так боляче любити? Чому біле завжди змішується з чорним і виходить сіра неприваблива реальність? Чому там де щастя завжди є місце для дьогтю, гіркого і недоречного ...

Коли приходить розчарування? Коли все набридає, коли перестаєш помічати крізь чорну завісу білі просвіти? Завжди не вірила, що у кохання є термін ... а раптом це так? Поступово рожеві окуляри зношуються і крізь них просочується все наше недовіру до зовнішнього світу, всі наші болі нахлинивают в одну хвилину і стає нудно від того, що навіть сильно бажаючи, ти не можеш забути якийсь вчинок-проступок іншого, колись так гаряче коханої людини ... А так хочеться щоб на чистій скатертині житті не було брудних плям ... І хто виграє? Хто бореться і все-час стирає з пам'яті всю нечистоту або хто смиренно чекає поки вона не покриє його всього .... Іноді наші страхи грають з нами злий жарт ... Але як знайти грань між страхом і реальністю?

У мене таке відчуття, що я завжди борюся, з кимось, або з чимось, або з собою. Може з стогони це виглядає як звичний замкнене коло ... Але мені хочеться розслабиться, текти, забутися хоч на хвилину ...

Навчиться прощати - це дар ... Але чи не стануть власники цього дару загальним посміховиськом і слабаками? Ах так ... Ще я боюся бути слабкою і цей страх і робить мене такої. Я сама затягую свою петлю тугіше, не усвідомлюючи того ... Занадто багато роздумів, занадто багато бирок «добре», «погано», «зрада», «брехня» ... Все піддається оцінці. Хороше, природно, теж. І ось неминуче настає такий момент, коли замислюєшся, яких же бирок більше. Чи варто далі жити в такій ситуації або необхідно щось змінювати. Ми боїмося змін. Ми любимо стабільність. Але в нашому світі - це велика розкіш і тут виграють найбільш гнучкі з нас. Вони більш стійкі до примх життя.

Мене вражає таке слово як «смирення». Багато хто вважає, що ця риса, безсумнівно, повинна бути властива жінкам. Думаю, через цю лейби ми можемо спостерігати так багато псевдосамостоятельних жінок, що не потребують чоловічому полі. Вони протистоять цілому світу, доводячи, що даремно їх назвали слабкою статтю, і стільки ненависті, злості в їх словах, а за ними лише біль і розчарування ... Тим не менш, не сприймаю смирення, як основну жіночу рису. Мені хочеться вірити в рівність і взаємодію. Тому просто не можу змиритися з речами, які мені здаються несправедливими. Наприклад коли говориш людині про свій біль, про свої неприйняття будь-яких ситуацій, а все це сприймається як нудяться нотація або списується на моє поганий настрій. Не так все просто. Ще один мій великий страх - розлюбити того, хто поруч ... Знаю, що чутлива людина, що легко мене образити, хоча моя тверда бравада може приховувати зовнішні прояви цього і з вигляду я «просто зла» ... А насправді в душі не те що кішки шкребуть, а прямо таки жадібно відривають шматки від любові ... Вона бореться, стогне, не хоче йти, чіпляється своїми гострими зубами в мою плоть, але ці кішки (образи, розчарування, ревнощі, смуток) наполегливі створення, рано чи пізно вони домагаються свого . Ось чому так боляче любити. Коли вона приходить, немає багажу негативу, все навколо в мереживних теплих тонах. В його очах безмежне світле почуття, він береже і його і тебе ... Так мило ... І ви парите ... До першої сварки. І хто як переживає цей досвід. Хто сміливо переступає через цей бар'єр і відштовхує назад всі неприємності, згуртовані ще більше, а хто б'ється головою об нього і відчуває ще більшу біль.

А мені сумно ... Сумно, що я ось мучу себе мимоволі ось такими бар'єрами, б'юся толі головою, толі серцем про перешкоду, яку просто треба обійти. Але тут, на повороті виникає ще один грізний страж під ім'ям «Страх бути обманутою» і нагадає сотий раз «Ось я ж тобі каже, що так буде!». І я зараз в такому задумливому стані ... Спливає думка, що якщо таки обдурить, то й нехай, я ж спробувала, я ж довірилася, не здійснюючи помилок не можна чогось досягти. Але як же наздогнати віх цих кішок і змусити їх повернути всі ті чисті, ніжні спогади, які раніше не давали мені сумувати? Як зберегти почуття, незважаючи на ці вирвані прогалини в душі? Адже вони поспішають заповнитися сварками, гнівними фразами, сльозами, болем. Пробачити? Можливо, але ж не забуду. Спробую зрозуміти, вислухати, ще раз сказати про свій біль, тільки без фіранок, без нападок, не боячись здатися слабкою і наївною. Іноді кайдани і броня, якими ми оточуємо своє серце, боячись, що воно не витримає численних ударів, стискаються занадто сильно, і тоді ми стаємо заручниками наших страхів. Геть! Хто боїться, той не пробує, хто не пробує, той стоїть на місці, а я йду, не поспішаючи, спотикаючись, але йду!