Як не потрібно виховувати дітей?
Дуже часто ми взагалі не замислюємося про те, як ми виховуємо своїх дітей. А якщо й замислюємося, то в ті моменти, коли поведінка дитини не вписується в наші уявлення про норму.
Звідки беруться наші уявлення про норму? В основному, з батьківської сім'ї і пропагованої суспільством стилю виховання на момент нашого дорослішання. Все це намертво друкується в підсвідомості. І коли у нас з'являються діти, ми автоматично реалізуємо свою модель виховання. Навіть якщо вона нам і не подобається часами.
Коли наша власна модель починає нам не подобатися дуже сильно, або починає приносити занадто багато страждань усім членам сім'ї - ми звертаємося до фахівців, книгам і т.д. в надії дізнатися, що ж ми робимо неправильно, і змінити свій стиль поведінки з дитиною.
Після чого починаємо насильно насаджувати нові методи виховання. Але в один прекрасний момент ми знову зриваємося і реагуємо по старому, звичному з дитинства стереотипу ...
Чому так відбувається? Тому що ми не розуміємо до кінця всіх механізмів, які ведуть до автоматичного запуску стереотипного реагування. Ми не розуміємо тих емоційних гачків, які запускають наші програми і сценарії. І тому просто «включаємось», як звичайнісінький автомат, на певний подразник. І в цей час начисто забуваємо про те, що тисячу разів обіцяли собі не зриватися, не кричати на дитину, не карати, не звинувачувати, не примушувати і т.д.
Чи означає це, що не варто і час витрачати на пошук інформації про правильне виховання? Зовсім не значить. Просто паралельно з введенням в своє життя нових правил виховання потрібно подбати про те, щоб розібратися у своїх почуттях, що запускають час від часу методи виховання, перейняті від батьків і повністю дискредитували себе на сьогоднішній день.
Отже, що ж це за методи?
Один з найдавніших методів впливу на дитину - метод наказів і заборон. Накази і загрози просто не здатні грунтовно змінити поведінку людини! Тому що вони впливають виключно на зовнішню поведінку і тільки в тому випадку, коли супроводжуються примусовими заходами!
Іншими словами - поки ви має можливість змусити дитину виконувати ваші накази, він буде вести себе так, як ви йому наказали. Але як тільки дитина відчує себе досить дорослим і сильним для того, щоб вийти з під вашого впливу - він це зробить! Іноді просто фізично перемістившись у просторі - переїхавши в інше житло, інше місто або іншу сім'ю. Втече, загалом. І почне вести себе так, як йому завжди хотілося.
Другий метод можна назвати умовлянням - ви вибиває з дитини зарікання і зобов'язання. Т.е пристаєте до тих пір, поки він просто змушений буде вам пообіцяти - прибирати за собою, робити уроки, не приходити пізно, і т.д.
У цьому випадку створюється видимість того, що дитина ніби як взяв на себе відповідальність і збирається здійснити ці благі наміри. Можливо, ви його дійсно мотивували, і він дійсно хоче, щиро хоче ці зобов'язання виконати! Адже він так хоче вам подобатися!
І чим же поганий такий чудовий метод? Та тим, що природним результатом в цьому випадку буде неминучий рецидив! В один прекрасний день емоційний запал вичерпає себе і дитина так чи інакше обіцянку порушить ... Не дай бог, ви ще почнете його в цьому дорікати - додасте ще й почуття провини, яке змусить його приховувати інформацію про порушені обіцянки або взагалі уникати спілкування з вами.
Спробуйте щось пообіцяти близькій людині, а потім регулярно порушувати цю обіцянку. Що ви будете почувати? Знаючи, що ця людина постійно чекає від вас обіцяного ...
Загалом, клятви і обіцянки теж реально нічого не змінюють у поведінці дитини.
Спробуйте простежити - як часто ви використовуєте в спілкуванні з дитиною ці два методи? І як думаєте, що можна було б зробити ЗАМІСТЬ них?
Буду рада, якщо ви вже вирішили подібну проблему і знайшли вихід разом зі своїми дітьми. ]
