Чи потрібно карати дітей?

Покарання за дитячі проступки - питання куди більш тонкий, ніж весь Схід разом узятий. У яких випадках потрібно карати? Як карати? Але найголовніше, визначальне - що взагалі розуміється під покаранням?

Інші батьки проти покарання дітей в будь-яких видах і формах. Принципово. Вони переконані, що будь-яке покарання - шкода. Зазвичай подібні принципи з'являються в результаті гіпертрофованої любові до своєї дитини, при наполегливому небажанні бачити його недоліки. Навпаки, недоліки представляються достоїнствами.

Хвору дитина розбив вікно. Молодець! Він зміг це зробити з одного удару! Якщо ж доводиться визнавати, що дитина зробила все ж щось недобре (наприклад, затіяв бійку і жорстоко побив свого товариша по іграх), то винен у цьому хтось інший (якби йому дали ту іграшку, яку він вимагав, то ніякої бійки б не сталося! Чи не грай більше з цим хлопчиком, він жадібний!).

Трапляється, що батьки бачать недоліки дитини, але не в силах його карати - вони відчувають перед малюком почуття провини. Особливо часто страждають подібним при розлученнях. Дитину шкода - він не розуміє, що відбувається, сумує за татові чи мамі, і карати його представляється немислимим.

Буває й так, що хтось із батьків намагається перетягнути малюка на свою сторону (мама хороша, а тато поганий, або навпаки). Природно, в цьому випадку «хороший» батько не тільки сам не карає дитину, але і перешкоджає найменшого покаранню з боку «противника», уявляючи, що таким чином ще більше підкреслює свою «хорошість».

Результати такого виховання в більшості випадків дуже невтішні. Діти, які отримують все на першу вимогу, перестають цінувати одержуване. Більш того, діти дуже чутливі і завжди знають, коли їхні почуття намагаються «купити». І тоді починається підвищення ставок, прямі маніпуляції (а тато обіцяв купити мені справжній фотоапарат! І він говорив, що я вже великий, щоб навчитися ним користуватися!). Розбалувані таким чином діти уявляють, що «добре» - це те, чого їм хочеться, а «погано» - все, що йде врозріз з їх бажаннями.

А бажання можуть бути різні, в тому числі й досить образливі (наприклад, алкоголь, наркотики). А потім батьки дивуються - звідки ж взялося стільки поганого в їх виросло чадо, адже у нього було все! Чому дорослий син забирає у бабусі-матері останні копійки? Чому виросла дочка викидає з квартири батька (і добре якщо в будинок престарілих, а то буває, що просто на вулицю)? Та тому, що їх з пелюшок учили, що земна куля обертається персонально для них. І ніхто і ніщо, в тому числі і батьки, не повинні заважати здійсненню бажань. Тим більше, якщо батьки постаріли і стали марні для виріс чада.

Прекрасний приклад розбалуваного дитини, балуемий батьком з почуття провини, - у фільмі «Іграшка» (Франція, 1976). Хлопчик, який звик отримувати все, що захоче, вимагає в якості іграшки живої людини - і отримує його! От тільки «лялька» (блискуча роль у виконанні П'єра Рішара) виявилася своєрідною і примудрилася ввести в світ вседозволеності систему покарань. І дитина разюче змінився. Причому на краще.

Так що система покарань має бути. Вона допомагає розділити погане і хороше (за хороше хвалять, за погане карають). От тільки, вибираючи покарання, варто визначитися: виховуєте ви людину розумного, або дрессіруете дика тварина.

Певна категорія батьків вважає, що покарання - це неодмінно фізичний вплив. Можливо, правда, і психологічне, але неодмінно супроводжується приниженням. Наприклад, дитина повинна принародно (чим більше людей буде присутній, тим краще) повідомити про свою провину і покаятися (одного хлопчика чотирьох років змусили перед друзями каятися в тому, що він намочив штанці - дитина загрався, все відкладав похід в туалет, от і сталося нещастя. Коли його змушували «визнати провину», він плакав і обіцяв, що більше ніколи-ніколи не буде так робити, аби тільки нікому про це не розповідали. Тоді мати продемонструвала всім штанці і у всіх подробицях розповіла про «проступок». Справа закінчилося для малюка важким нервовим розладом). Або - просити вибачення у батьків стоячи на колінах і з цілуванням рук. Так-так, подібне аж ніяк не пішло в минуле, знаходяться ще батьки, які за неприбрані іграшки б'ють дитину, а потім вимагають, щоб він цілував б'ють руки в подяку за науку і зусилля, що додаються, щоб «виростити справжню людину».

Це - дресура в чистому вигляді. Нерідко вона призводить до брехні - дитина, прагнучи уникнути покарання, обманює. Наприклад, підчищає оцінки в щоденнику.

Але ж можливі й інші покарання. Якщо між батьками і дітьми присутня любов і взаємоповага, то достатньо незадоволеного, суворого погляду - і дитина вже розуміє, що провинився. Він щиро розкається, зізнається у скоєному (хоча б у тій же виправленої оцінці - цим, буває, грішать і найкращі діти). І визнання буде набагато більш цінним, якщо буде добровільним, а не під страхом биття.

Ще одним варіантом покарання є позбавлення будь-яких «бонусів» - цукерок, читання казки, прогулянки в парку, перегляду мультфільмів, катання на каруселі, походу в гості і т.д. Подібні покарання теж вельми дієві.

Караючи дитину, обов'язково потрібно пояснювати йому - за що саме він покараний. Покарання - НЕ блискавка, яка б'є в будь-яке місце, воно має бути чітко прив'язане до скоєного проступку. При цьому потрібно уважно дивитися: а чи був проступок? Наприклад, покарання за погану успішність у школі. Перш, ніж обрушувати на голову дитини громи і блискавки (навіть якщо це всього лише позбавлення недільної прогулянки), варто розібратися - а чому ця успішність погана? Чи пов'язано це з лінню, відсутністю зацікавленості у навчанні, якими-небудь проблемами у відносинах з однокласниками, проблемами в сім'ї (при розлученнях успішність дітей часто повзе вниз), або просто мова йде про нездатність дитини до якого-небудь предмету (наприклад, є діти , з легкістю клацають кратні інтеграли, але нездатні написати навіть найпростіше твір, є такі, які пишуть відмінні твори, але ніяк не можуть вивчити таблицю множення і т.д.). Можливо, дитина потребує не в покаранні, а в допомозі.

Караючи, слід пам'ятати про «закон джунглів»: за один проступок двічі не карають. Та й нагадувати зайвий раз про скоєне не варто - якщо, звичайно, подібне більше не повторюється, а каяття дитини було щирим. Адже нагадування - це теж рід покарання. І дитина бачить, що він розкаявся, зробив усе, щоб загладити свою провину, а його так і не пробачили! Питається - а чи варто було каятися? Чи варто було робити хоч якісь кроки, якщо все одно вибачення домогтися неможливо?

Дуже важлива система заохочень, нерозривно пов'язана з системою покарань. Досить неприємно, якщо за погане карають, а хорошого як би і не помічають зовсім. При цьому, не найкращий варіант - матеріальні заохочення. Система «цукерка за п'ятірку» однозначно порочна. Результатом є очевидний висновок: якщо немає цукерки, то і п'ятірку отримувати не обов'язково. Звичайна похвала набагато більш дієва, ніж тонна цукерок.

Крім того, заохочуючи дитину за хорошу оцінку, потрібно обов'язково пояснювати йому, що в першу чергу хороше він зробив для себе, а не для батьків. Так, батьки дуже задоволені, пишаються його успіхами, але вчиться він все ж не для них, а для себе.

Весь виховний процес - це безперервна низка пояснень (що таке добре і що таке погано, навіщо, чому і для чого і т.д.). Пояснення - звернення до розуму дитини, і таким чином ростять людини розумної. Відсутність пояснень - звернення до тварин інстинктів, дресирування, навіть якщо все це не пов'язано з фізичним впливом (наприклад, отримав п'ятірку - цукерочка (заохочення), отримав двійку - відсутність цукерочки (покарання)).

Караючи або заохочуючи дитину подумайте - ким ви його вважаєте? Тваринам або людиною? Не поспішайте діставати цукерку або ремінь. Вони - лише доповнення. Звичайно, якщо ви виховуєте людини.