Як спілкуватися з дитиною, щоб він не сприймав вас в багнети?
Нерідко буває так, що діти сприймають прохання батьків негативно, в багнети. Замість прагнення співпрацювати у них виникає стійке бажання робити все навпаки, наперекір батькам. Я ловила себе на цьому, навіть будучи вже цілком дорослим і свідомою людиною. Цілком усвідомлюючи необхідність робити те, що мене просять, я відмовлялася це робити. Тоді я до кінця не розуміла механізму цього процесу, але тепер бачу, що справа в тому, як ці прохання формулювалися і в якій формі вони підносили.
Давайте розберемося, що найчастіше можна почути з вуст батьків і як правильно формувати своє прохання, щоб у дитини не виникало бажання захиститися непослухом, і він міг адекватно відповісти на наше прохання. Адже ми хочемо, щоб наші діти були безликими роботами, які виконують нашу волю, а розумними людьми, що мають свою думку і свої бажання.
Фраза, з якою ми звертаємося до дитини, повинна складатися з чотирьох частин:
Огляд ситуації, яку ви хочете виправити. Важливо щоб ваш огляд складався з голих фактів, без критики дитини або оцінюють зауважень.
Почуття і емоції, які ви відчуваєте, коли стикаєтеся з цією ситуацією. Так, це нелегко, але ви повинні заглянути вглиб себе і сказати, що ви роздратовані, якщо ви роздратовані. Ви як батько теж маєте права на свої примхи і свої почуття. У вас теж є права, а не тільки обов'язки.
Що ви хотіли б бачити в цій ситуації, який розвиток подій для вас переважно, з точки зору того, що ваше життя як батька стане краще.
Прохання до дитини, опис того, що він повинен зробити, щоб ситуація розвивалася в тому руслі, як ви того хочете.
Розглянемо на прикладі.
Для огляду ситуації фраза на кшталт «Ти постійно забуваєш вивчити уроки» буде хорошим прикладом того, чого треба уникати. Вона відразу викликає протест, тому що ваша дитина напевно не настільки безнадійний, і вже хоч раз на цьому тижні він прикладався до підручників. Потрібні голі факти, наприклад: «Двічі на цьому тижні ти пішов до школи з невиконаним домашнім завданням».
Що ж ви відчуваєте, коли ваша дитина не робить уроки? Переживаєте за його майбутнє? Турбуєтеся, що він ще не настільки дорослий і все ще вимагає контролю? Ви просто втомилися від нескінченних скандалів на цю тему і розгублені, бо не знаєте, що ще зробити? Щоб це не було, будьте чесні з собою і дитиною. Розкажіть йому про те, що відчуваєте. Чому для вас так важливо, щоб він робив ці кляті уроки вчасно. Можливо, в результаті таких роздумів ви зрозумієте, що насправді вам зовсім і не важливо, зробив ваша дитина уроки чи ні, а ви просто за звичкою лаєте його за їх невиконання. Тоді просто перестаньте це робити, і жити вам обом стане набагато спокійніше.
Якщо все-таки для вас це важливо, продовжуйте діяти, розкажіть що ви хочете отримати, результат криється у ваших переживаннях через успішність дитини. Може, ви шкодуєте, що свого часу вас не підштовхнули старанніше займатися, і ви не хочете, щоб вашу дитину спіткало те ж розчарування. Або хочете, щоб дитина більше приділяв часу навчанню взагалі, тому що вам так спокійніше. Може, шкодуєте, що ні прищепили інтерес до певних предметів, і хочете зацікавити дитину. Може, просто хочете, щоб він стежив за уроками сам, і вам не доводилося на це витрачати час. Може, ви хочете відчувати гордість на зборах в школі, хочете, щоб ваше чадо ставили в приклад, а не навпаки. Безліч можливих варіантів, але подумайте про те, як це поліпшить ваше життя.
Потім сформулюйте прохання, наприклад: «Я хочу, щоб ти сьогодні приділили фізиці більше часу, щоб завтра виправити оцінку» або «Я хочу, щоб ти закінчив цю чверть без трійок» або «Я хочу, щоб ти виправив двійку з математики» або « Давай подивимося документальний фільм про мікроорганізми, а ти потім напишеш доповідь з біології ».
У такому варіанті більш імовірно, що ваша дитина, по-перше, зрозуміє, чому ви його постійно змушуєте вчити уроки, зрозуміє, що за цим стоїть не ваша примха, а ваше бажання зробити і його, і своє життя простіше і краще. По-друге, йому від цього теж гірше не буде. По-третє, ви, ймовірно, почуєте від дитини те, про що раніше не думали, дізнаєтеся правду, чому він поводиться саме так. Наприклад, чому не робить ці уроки: нецікаво, незрозуміло чи є інші причини, над якими ви зможете працювати. Це шлях до нового рівня спілкування та взаєморозуміння з дитиною.
Хотілося б також відзначити, що і в спілкуванні з дорослими - чоловіком, колегами - ця система цілком працездатна. Ми рідко говоримо іншим, що відчуваємо насправді і чого насправді давно хочемо, ми просто цього соромимося. Але ж оточуючим важко нас зрозуміти, якщо ми самі не можемо розібратися в собі, визначитися зі своїми бажаннями і не вміємо попросити інших зробити щось для нас дуже важливе. ]
