Як виховати мазуна?

Для початку розберемося в поняттях.

Розпещений дитина - зіпсований пустощами, зніжений. А пустощі, в свою чергу, - це ставлення до кого-небудь з зайвою увагою, потураючи всім бажанням і примхам.

Крім «розбещеності» і «пустощів», в словниках є також «улюбленець». Хто ж такий «улюбленець»? Улюбленець - людина, яку балують, якому у всьому потурають. Переносне значення цього слова - «той, кому в усьому супроводжує удача, щасливчик». Є стійкий вираз улюбленець долі, що позначає удачливого людини.

Мазуни - ті, хто купається в батьківській любові, кому радіють оточуючі, хто бажаний і любимо в будь-якому своєму прояві. Улюбленцем часто дістаються подарунки, але не тому, що вони самі цього вимагають, а тому, що дарує робить це від чистого серця, з бажання зробити приємне. Мазуни - ті, кому можна багато, але не через потурання або помилкового почуття провини батьків, а тому, що дитина свідомий і готовий нести відповідальність за свої вчинки сам. Мазуни - ті, чиї прохання не залишаються без уваги, але це є не результатом того, що дитина піднесений на п'єдестал своїми найближчими родичами, а вказує на те, що в сім'ї прийнято уважно ставитися до людей, таким чином, улюбленці вчаться будувати і свої стосунки з оточуючими. Мазуни - ті, кого люблять не за їхні успіхи, а за їх унікальність, просто тому, що вони є.

Як вирости не розбещеної дитини, але мазуна? Де проходить межа між свободою волі і вседозволеністю, справедливими вимогами і диктатурою і придушенням особистості дитини?

Вибудовуючи свої взаємини з людьми, для дитини важливо відчувати, де кінчається його особу і починається особистість іншого. Тому важливо знайомити дитину зі своїми бажаннями та інтересами, які не замикаються виключно на сімейному взаємодії.

Задаючи дитині певні рамки, вводячи поняття «можна» і «не можна», ми, насправді, тим самим полегшуємо їм життя. Важливо, щоб «не можна" не стало самим часто вимовляють словом на адресу дитини. Нехай «не можна» буде небагато, але ці заборони будуть однозначні й незмінні. Чуйне керівництво дорослого йде дитині на користь - він вчиться контролювати свої емоції, адекватно реагувати на життєві труднощі, його особистість формується відповідно до принципу реальності, а не фантазійної упевненістю у власному всемогутності, здатної перерости в майбутньому в манію величі. Сказати «ні» дитині не так складно, як це може здатися. Якщо при цьому ми даємо зрозуміти йому, що відмова - це не прояв нелюбові, а в даному випадку просто необхідність, дитина погоджується з цим без особливого опору.

Іноді буває так, що уявлення про те, як правильно спілкуватися з дитиною, заважають близькому довірчого діалогу з дитиною.

Мама трирічної дитини прийшла на консультацію зі скаргою: дитина не може чути відмову - відразу зривається в істерику. Типовим прикладом виявилася така ситуація: дитина просить цукерку, мама йому відмовляє, дитина закочує істерику.

При детальному аналізі ситуації з'ясувалося, що дитину близько року тому відлучили від грудей, і режим харчування з тих пір так і не відновився: дитина дуже мало і нерегулярно їсть, маму ця ситуація дуже турбує. Тому коли дитина перед їжею просить цукерку, мама, маючи тверде переконання, що солодке перед їжею негативно вплине на і так далеко не вовчий апетит сина, відмовляє, вкладаючи в заборона все своє занепокоєння, тривогу і роздратування від того, що ситуація повторюється знову і знову . Дитина лякається і починає плакати, він не розуміє, звідки такий емоційний сплеск у відповідь на звичайну прохання, а запитати про це у мами в силу віку поки не може.

У подібній ситуації розірвати коло звичного спілкування може тільки дорослий в силу більшого життєвого досвіду, сил і умінь. Вибратися зі звичного кола можна, зробивши кілька кроків:

Звернути увагу на те, що якесь із взаємодій призводить до збоїв у спілкуванні (дитина плаче у відповідь на відмову).

Відповісти на питання: що я повідомляю дитині своєю реплікою? А що хочу повідомити? Питання тільки на перший погляд здаються дублюючими одна одну, при уважному аналізі своїх дій і намірів майже завжди можна виявити розбіжності.

Усвідомивши ситуацію для себе, викласти своє бачення дитині без бурхливих емоційних проявів і оцінок.

У наведеній вище ситуації з цукерками висловлювання, адресоване дитині, мало такий вигляд.

Саша, я не можу дати тобі цукерку зараз, тому що турбуюся про твоєму животику, мені здається, що після цукерки тобі складно буде їсти суп. Давай спочатку нагодуємо животик супом, а потім цукеркою!

Здивуванню мами не було меж, коли дитина, отримавши на своє питання про цукерки таку відповідь, кивнув і спокійно пішов займатися своїми справами.

Отже, розпещеним дитини робиться не батьківську увагу, а відсутність своєчасно поставлених кордонів. Відповідь на питання, як же правильно спілкуватися з дитиною, щоб не розпестити його, простий. Уявіть, що дитина - це ваш кращий друг, зі своїми інтересами і потребами. Дитина - кращий друг своїх батьків - обов'язково стане улюбленцем долі.