Чи варто вірити лікарям на 100%?

Ви свято вірите лікарям, вважаючи, що вони бездоганні і бездоганні? Тоді поспішаю поділитися своїм багатим досвідом спілкування з людьми в білих халатах. Можливо, тоді ви зрозумієте, що вони - такі ж люди, як і ми з вами.

Своє перше знайомство з офіційною радянською медициною в мене відбулася ще в глибокому дитинстві. Коли у мене піднялася температура, до нас додому прийшов лікар-терапевт (я їх називаю «ОРЗологамі»). І попросив мене показати горлечко. А я вмів показувати горлечко без ложечки, ось так (Е-е-е!). Мама стверджувала, що при цьому у мене видно було все аж до шлунка. Коли я повідомив про своє вміння лікаря, а точніше, лікарки (саме так у народі називають жінок-медиків), вона сказала, недобре посверківая очками: «Не вчи мене, хлопчик!» Після чого кілька разів намагалася викликати у мене блювоту, засовуючи столову ложку мені в рот. Потім вона десять хвилин з глибокодумним виглядом строчила щось у картці. На боязке запитання мами, вона рішуче кинула «ГРЗ!». І ось тоді я перший раз усвідомив всю рішучість радянських лікарів.

Другий раз я випробував цю рішучість у кабінеті забору крові. До речі, як вам подобається це словосполучення - «забір крові»? Особисто у мене перед очима одразу постає картина з якогось фільму про вампірів, наприклад з «Блейда» - по периметру встановлені розпилювачі, які розбризкують кров. Так виходить забір крові!

Мила жінка середніх років, що бере кров з пальця в нашій поліклініці, мала дивну звичку розтягувати рот в гумовій усмішці, натягуючи гумові рукавички. (Ось так!) Лише через багато років я зрозумів, що це була просто мимовільна гримаса. Але в дитинстві мені було страшно - сидить тітка, натягує рукавички і страшно либітся. Після цього вона бере мій маленький пальчик своєї холодною рукою, стискає, інший бере свою гостру колючку, і ... Більше ні в кого і ніколи я не зустрічав такої манери колоти. Вона робила це не поспішаючи - повільно підносила лезо до самого пальцю, після чого буквально продавлювала його поверхню сильним натисканням. Разом з гумовою посмішкою це виглядало сильно. Здавалося, їй приносить насолоду бачити, як я після цього підстрибую. Після цього вона з кайфом починала спостерігати за «паровозиками» - краплями крові, що біжать по скляній трубочці (мій палець безперервно стискався в її сталевих лещатах).

Коли краплі переставали бігти (це місце непогано було б озвучити злісним, розкотистим реготом), вона знову брала лезо, протирала пальчик спиртом і знову з силою його продавлювала. Оскільки кров у мене бігла слабо, цю операцію доводилося повторювати до п'яти разів. З кабінету мене майже несли.

До речі, результат цих аналізів був незмінний - ГРЗ.

Наступна зустріч з ненав'язливим медичним сервісом відбулася вже в школі. Металевий голос лікаря-стоматолога відчеканив через динаміки «Сорокін!», Серце ухнуло кудись у п'яти, і я зайшов у кабінет. Із завмиранням серця сів у «прокрустове» крісло і приготувався. Виявилося, що недарма. Коли я боязко показав лікарки (знову це слово!) Два зуба, які потрібно було висмикнути, вона сердито обірвала мене: «Не вчи мене, хлопчик!» І вирвала два абсолютно здорових! На щастя, ці зуби все одно були молочними, тому лікарка не сіла у в'язницю, а я не став шепелявити.

...Одного разу, при медогляді в школі у мене запідозрили викривлення хребта. Щоб підтвердити цей діагноз, мене відправили в поліклініку до відповідного фахівця. Не знаю чому, але ми з мамою вирішили, що цей фахівець називається орнітолог.

У реєстратурі не знали, де бере орнітолог. У списку лікарів він також не значився. Ми стали ходити по поліклініці і задавати питання лікарям. Але ніхто не знав, де приймає такий фахівець. Але найцікавіше, що ніхто ні на секунду не засумнівався, що він взагалі тут може існувати.

Нарешті одна жінка відреагувала на наше запитання вельми жваво. «Який лікар?» - Перепитала вона. «Орнітолог» - дружно сказали ми з мамою. Насилу стримуючи усмішку, вона запитала: «А як ваше прізвище?» «Сорокіни», - дружно сказали ми, все ще не розуміючи. Лікар ледь помітно пирснула крізь зціплені зуби. «А в чому проблеми-то? Весняна линька замучила? Або окільцювати хочете? »У відповідь на наші здивовані і навіть ображені погляди, лікарка пояснила, що орнітолог - це фахівець по птахах. А нам потрібно до ортопеда.

Невідворотний радянський медсервис знову наздогнав мене десь у сьомому класі. Коли я поскаржився батькам, а потім і лікарям на печію, мене відправили здавати аналізи. А потім і зовсім поклали в лікарню. У ній мене спочатку змусили здавати кров з вени. Коли я почув з динаміків «Сорокін!» Металевим голосом, мені стало погано, але я все ж зайшов в маніпуляційний кабінет (теж непогана назва - тут Маніака проведуть над вами всілякі злобні маніпуляції!). На сам процес вкаливанія я дивитися не став - боявся побачити чергову гумову посмішку.

Коли ж все-таки подивився, то злегка жахнувся. Побачене викликало цілий ланцюг асоціацій. По-перше, чомусь згадувався старий Хоттабич. Напевно тому, що голка була позеленіла від старості, як глечик, з якого він виліз. По-друге, перед очима чомусь застрибали червоні літери модною в той час телевізійної речівки: «Огонек. ВИД. АнтиСНІД. »Мені стало цікаво, кип'ятили чи цю реліквію хоча б раз.

В третє, я чомусь відчув себе березою. Тому що з мене стирчала одна голка, а під неї була підставлена якась шірокогорлую склянка. У той час коли лікарки (а куди ж без них?) Попивали чай з квітчастих кухлів, моя кровушки з веселим побульківаніем бігла в миску, як березовий сік. З розмови жінок стало ясно, що я у них на сьогодні двадцять шостий. Я спробував було задуматися, а чай чи є у них в гуртках, але чомусь відключився. Вже в палаті дізнався, що за чаєм маніпуляторші про все забувають, тому я не перший.

Далі мені треба було зондування. Як і годиться, трубку з першого разу проковтнути я не зміг - організм виштовхував її з реактивною силою. Потім нічого - пристосувався. І став разом з сусідом по кушетці зі сміхом спостерігати за знову приходять і змагатися в наповненні пробірок жовчю. Я вже перемагав, коли прийшла раптово медсестра анулювала всі мої результати. Виявляється, я давав неякісний продукт - звичайний шлунковий сік. Тому мені швиденько впорснули в трубку щось гаряче - для стимуляції виділення жовчі. «Щось гаряче» виявилося магнезією. Невідомо, чи знала медсестра, що магнезія сильніше стимулює інші виділення ...

Мені довелося перенести три подібних процедури. Плюс ФГС - це коли тебе взагалі прочищають тросом, як засмітилася раковину. Потім лікарі зовсім оскаженіли - стали брати аналізи з таких місць, про які я навіть і не підозрював.

Результат цих наукових пошуків був воістину геніальний. Приготуйтеся! У мене виявили гастрит! (Я знаю, ви подумали, що ГРЗ!) Я плескав стоячи - пролежати місяць у лікарні, піддаючись всіляким неприємним екзекуціям, для того, щоб дізнатися, що тобі не можна гострого і смаженого!

Після виписки я десять днів попив свіжовичавлений картопляний сік натщесерце і перестав мучитися печією.

На закінчення хотілося б розповісти, як навчаються лікарі. Мій друг-медик розповідав, що коли був студентом, не раз плавав на іспитах. Одного разу він здавав фармакологію - всю ніч вчив, всі назви, терміни, латинь перемішалися в голові і вийшов страшний вінегрет. Коли професор запитав його, що буде, якщо ввести певні ліки хворому-астматика, друг відповів, не замислюючись: «Настане різка обстипація!» Вся комісія лягла на підлогу від сміху, а професор сказав: «Ні, я, звичайно, розумію - обстипація , але щоб вона була різкою ?! »Друг мав на увазі асфікцію - задуха, а обстипація - це, вибачте, запор ...

...І якби зараз у нас у всіх були б в руках келихи з вином, я запропонував би випити за те, щоб лікарі рідше ставили нам свої геніальні діагнози. Та й негеніальние теж. Бажаю всім бути здоровими!