Відносини зайшли в глухий кут. Як бути?

«Наші відносини зайшли в глухий кут». Як часто ми чуємо або вимовляємо цю фразу! А адже при цьому кожен так чи інакше прагне побудувати гармонійні відносини, сповнені любові, довіри, радості і щастя. Що ж відбувається в цьому тупику і як звідти вибратися, давайте спробуємо розібратися.

Для початку варто визначитися з тим, коли ж варто вибиратися з глухого кута і чи треба взагалі зберігати і виправляти тупикові відносини. На мій погляд, існує два види таких відносин.

Перший - коли відносини остаточно зіпсовані: постійні сварки, суперечки, чвари, ви впевнені, що немає ніякої можливості зрозуміти один одного і домовитися, роздратування від одного виду один одного перекриває можливі промінчики радості. Такі відносини обтяжують обох партнерів. Вони просто вичерпали себе, прийшли до свого логічного кінця, і немає ніякого сенсу продовжувати їх агонію, зберігати їх. Краще тихо і мирно розлучитися, поки ще теплі спогади від раніше не змінилися злістю і ненавистю.

Я б назвала цей вид тупика точкою. А будь-яка точка - це не тільки кінець, а й початок нового відліку і нових відносин. До речі, як психолог з 15-річним стажем і з великим досвідом консультацій скажу, що спроба реанімувати такі відносини, прикриваючись почуттям обов'язку, дітьми або іншими причинами ні до чого хорошого зазвичай не призводить. Просто замість двох страждаючих людей, навколо них починають страждати ще й інші, особливо діти.

Є ще й інший вид тупика - все ті ж сварки, суперечки, скандали, але обидві сторони відчувають потребу один в одному, обом хочеться докричатися один до одного, щоб налагодити свої відносини, поліпшити їх. І незважаючи на всі бурхливі сцени, обидва партнери дороги один одному, вони відчувають постійне тяжіння, вони не можуть один без одного.

Проте щось не так, на радість постійно домішується і гіркоту, і біль образ, і почуття провини. Ось цей вид тупикових відносин я б назвала спіральним тупиком. Тобто партнерами пора переходити на новий рівень спілкування, розуміння, прийняття. Певний період їхнього життя закінчено і настає новий, в якому вони все ще дорогі один одному, але усвідомити цей момент переходу на новий рівень їм складно. У своїх спробах пояснити один одному важливі речі кожен чує тільки себе, ображено дивуючись, чому партнеру не приходять в голову найпростіші речі, про які ви говорите.

Отже, ваш тип відносин на сьогодні саме такий? Один без одного вам погано, а разом - без скандалу і з'ясування стосунків ніяк не обходиться? Ви не хочете втрачати свого партнера? Ви хочете якось вийти з глухого кута?

Якщо на всі ці запитання ви відповіли ствердно, вітаю вас - ви вже на вірному шляху до збереження ваших відносин. Ваші стосунки вам як і раніше дороги, і тільки у ваших руках перевести їх на новий рівень, допомогти стати щасливішими і собі, і своєму партнерові.

Я пропоную вам кілька простих кроків для того, щоб зрозуміти, що відбувається, і спробувати налагодити проблемні відносини.

Крок перший. Для початку визначимося з вашими відносинами. Запитайте себе, приємні вам дотику вашого партнера, його обійми, погладжування, поцілунки? Незважаючи на сварки і образи, так само ви відчуваєте ці дотики? Вони викликають у вас позитивні почуття, приємні припливи? Запитайте себе і прислухайтеся до свого тіла. Повірте, ви можете багато чого придумати, але ваше тіло вас не обдурить. Якщо вам приємні дотики партнера, якщо ви не відчуваєте роздратування і дискомфорту, то все в порядку, і вам дійсно є за що боротися і що зберігати.

Крок другий. Я не відкрию вам істину, я скажу вам вельми банальну річ, про яку всі знають, але всі ігнорують. Візьміть емоції під контроль. Тільки не кажіть, що у вас немає кнопки, що це важко, що чому я, а не він чи вона.

Так, важко, але у вас є мотив - зберегти і поліпшити ваші відносини, і це потрібно саме вам. І, по моєму досвіду, не завжди обидва партнери можуть зробити це одночасно, комусь періодично доводиться бути мудрішими, чому ж саме зараз не вам?

Отже, візьміть емоції під контроль, включіть розум, аналізуйте кожне слово партнера і своє, не відповідайте докором на докір. Зрештою, спробуйте почути вашого партнера, спробуйте зрозуміти, що саме він вам каже, що ховається за його словами. Можливо, йому не вистачає вашої уваги, розуміння, зацікавленості, ніжності?

Стримаєте себе, коли відповідні закиди готові будуть вирватися з ваших вуст, змініть стратегію. Адже ви вже зрозуміли, що ваша колишня стратегія не працює, проявіть терпіння і розуміння, це окупиться. Часто саме емоції заважають нам почути один одного. Часто, дуже часто в суперечці ми чуємо тільки себе, вважаємо тільки свою точку зору єдино вірною. Спробуйте почути іншого. Звідси переходимо до третього кроку.

Крок третій. Змінимо реальність. Пограємо. Отже, ви втомилися від ваших стосунків, ви хочете змінити їх, хочете щось довести партнерові, щось пояснити, але не знаєте, як це зробити. І вам дуже важко брати емоції під контроль. Є хороший вихід. Пограйте.

Спочатку скажіть один одному, що у ваших стосунках щось не те, що вам би хотілося їх поліпшити, хотілося, щоб вас розуміли, зауважте, що ваш партнер теж хоче, щоб його розуміли. Коли ви визначите свої позиції і бажання, запропонуйте партнеру помінятися місцями: буквально на якийсь час ви станете їм, а ваш партнер стане вами. Це може бути весь вихідний день, вечір, або навіть годину.

Ручаюся, в процесі цієї гри ви реально зблизитеся, і речі, які здавалися незрозумілими, проясняться самі собою. Ви, по-перше, подивіться на себе зі сторони, а по-друге, відчуєте те, що відчуває ваш партнер, і це буде сильніше всяких пояснень, з'ясувань і докорів. Та й саме відчуття гри вже знімає напруженість, повертаючи вас в дитинство, в безпечність. Це все як би несерйозно, тому нестрашно. Тільки грати треба чесно, інакше ефекту не буде, тобто необхідно максимально вжитися в роль іншого, хоча б на годину.

Крок четвертий. Навчіться говорити про почуття. Взагалі-то цей крок - тема для окремої статті. Але спробую викласти коротший. Щоб довго не пояснювати, я наведу простий приклад, діалог між мамою і сином.

Мама: - Одягни шапку.

Син: - Чи не одягну.

Мама: - Одягни негайно шапку, я сказала.

Син: - Вона мені не подобається, не буду я її вдягати. (Або: - Ну мама, там не холодно.)

Мама: - Вічно ти зі мною сперечаєшся, ти мене ні в що не ставиш, ти мене зовсім не слухаєш. Ах ти ...

Два варіанти - або син одягне шапку і піде з почуттям пригніченою волі і образою на маму, або син не надіне шапку, тоді безсилля і образа на сина, а також відчуття непотрібності і провини будуть у мами.

Ось так спілкуються більшість людей, відчуваючи після такого спілкування цілу гаму негативних почуттів. А між тим, мама просто турбувалася за сина, і спроба надіти на нього шапку - це всього лише прояв любові і турботи. І, варто було мамі сказати про свої почуття, весь діалог міг вийти іншим, замість негативу виникло б розуміння і вдячність.

Мама: Сину, одягни, будь ласка, шапку, на вулиці прохлдано, ти можеш замерзнути, захворіти, а я люблю тебе і турбуюся про тебе, я не можу не турбуватися про тебе, бо люблю тебе.

Син: Звичайно, мама, я не хочу, щоб ти турбувалася, я теж люблю тебе, я одягну шапку, щоб не засмучувати тебе.

Ну, от якось так ...

Часто ми так боїмося своїх власних почуттів, нам простіше приховати їх під різними вказівками, докорами. Нам простіше виступити в ролі батька, в ролі командира або істини в останній інстанції, але не в ролі люблячої людини. До речі, не в ролі того ж батька, тільки люблячого.

Наші страхи штовхають нас в той самий глухий кут, з якого не завжди просто вибратися. Так що спробуйте змініть ваш язик образ і докорів, наказів і умовлянь на мову любові і турботи. Говоріть про реальні почуттях, для цього усвідомте їх. Перш ніж що-небудь сказати партнеру, запитайте себе: «А які почуття я зараз відчуваю?» І скажіть все, що хотіли сказати, але мовою почуттів.

Наприклад, замість фрази «Ти невдячна тварюка» скажіть: «Мене дуже засмучує таке ставлення до мене, я ж так старалася, а ти нічого не помітив». Швидше за все, ваш партнер спробує з'ясувати, що ж він не помітив, і постарається оцінити ваші старання і турботу.

До речі, це теж можна перетворити на гру. Домовтеся, що ви цілий вечір будете говорити тільки мовою почуттів, хто помилився - штраф, придумайте штраф. Так замість важких з'ясувань і зіпсованого вечора ви зможете, по-перше, провести його весело, по-друге, заробити на штрафах що-небудь приємне або смачне, і головне - стати один одному ближче. Часто саме в створенні таких ритуалів та ігор народжується новий вид відносин.

І наостанок відкрию невеликий секрет. Виконуючи всі ці кроки, може так скластися, що ваші стосунки просто вичерпаються, і ви раптом зможете зрозуміти, що ви один одному не цікаві, що ви один з одним не збігаєтеся. Однак, запевняю вас, ваші старання і в цьому випадку не пройдуть даром: якщо ви щиро старалися, то ви, швидше за все, отримали безцінний досвід побудови відносин, досвід дорослішання і усвідомлення себе. І ви тепер готові до нових відносин, в яких ви будете вже і дорослішими, і мудрішими.

У будь-якому випадку ви нічого не втратили, а тільки придбали, адже досвід - найцінніша річ. Удачі вам.