«Я нікому нічого не винна!» До чого призведе сліпе слідування даному принципу?

Інтерес до практичної психології в наш час не згасає. Це й не дивно, адже кожен хоче знати відповіді на животрепетні питання про себе і оточуючих. Однак жінки проявляють дещо більшу цікавість до подібного роду речей і набагато частіше, ніж чоловіки, беруть на озброєння отримані знання.

Однак знань багато і знання знанням ворожнечу. У такій тонкій науці, як психологія, до них потрібно підходити з особливою обережністю. Адже далеко не факт, що позитивний досвід іншої людини, нехай і іменитого психолога, буде корисний саме вам. А ще є небезпека того, що неправильне розуміння і застосування окремих психологічних практик, призведе до зворотного ефекту. Але давайте для наочності я розповім вам одну історію.

Ларисі зовсім недавно виповнилося сорок. Її це зовсім не тішило. Вона звичайна жінка, яких багато на теренах нашої Батьківщини. Пізно вийшла заміж, рано розлучилася, виховує дитину одна без чиєїсь допомоги. Робота є, але не кохана. І кожен будній день як під копірку: з ранку дитини відвезти в дитячий сад, потім мчати на роботу, ввечері знову в сад і потім вже додому - прати, готувати, прибирати. У чоловіках наша героїня розчарувалася вже давно, хоча і не залишила мрію про зустріч з принцом.

Останнім часом Ларису все частіше долали апатія і депресія. Зовні у неї все було благополучно. Але на душі похмуро і незатишно. Навіть ті невеликі радощі, які у неї раніше були, перестали її надихати. У якийсь момент Лариса стала усвідомлювати, що більше не може так жити. Їй терміново потрібні зміни. Подружка порадила сходити на прийом до психотерапевта. Але Лариса вирішила спробувати відшукати відповіді на свої питання самостійно. Вона прочитала кілька популярних книг з прикладної психології і знайшла для себе саме те, що шукала.

Для початку виявилося, що всі проблеми Лариси родом з дитинства. Це мама з татом не дали їй любові. А вона в ній дуже потребувала. Це вони, її батьки, не так хвалили, не так карали. Загалом, все робили неправильно. Питання про те, що вона робила сама років так з 16 для того, щоб самостійно рости і розвиватися, у Лариси не виникало. Вони винні, і крапка. А адже вони ще живі. Значить, тепер саме час висловити їм всі свої претензії і заявити про те, що вони їй «все життя зіпсували». Результат - у мами трапилося загострення хронічної хвороби, а з татом вони дуже сильно посварилися.

Але усвідомлення того, що вона, Лариса, сорок років жила «не так», оптимізму їй, звичайно ж, не додавало. Швидше навпаки. Але тут їй на допомогу прийшла розкручена в психології думка про те, що вона нікому нічого не винна. А що? Хороший такий життєвий принцип. Зручний. Звичайно, їй дуже вже набридло виконувати свій професійний, моральний, материнський, батьківський обов'язок. Хочеться скинути з себе тягар відповідальності і відчути себе, нарешті, вільною! А тут сама наука офіційно дозволила їй нічого не виконувати, мотивуючи це тим, що почуття обов'язку розхитує нервову систему, призводить до неврозів і не дозволяє бути собою.

«Я люблю себе і нікому нічим не зобов'язана», - Ця фраза, багаторазово сказана самій собі, створює відчуття свободи і незалежності від усього навколишнього світу. Але відчуття це помилкове. Воно породжує конфлікти і нерозуміння. І конфлікти ці стали неминучі огляду на те, що Лариса перестала робити деякі речі, які робила раніше. Вона більше не бажала проявляти ініціативу на роботі, неохоче допомагала колегам, хоча і мала славу гарним фахівцем і до неї часто зверталися з проханнями про допомогу. Змінилося її ставлення до подруг і до найближчих родичів. Лариса і раніше підозрювала, що її оточення «паразитує» на її почутті обов'язку, але тепер, коли цьому почуттю був оголошений найжорстокіший бойкот, звинувачення і закиди стали литися на неї стрімким потоком. Це лише сильніше зміцнювало її переконаність у тому, що як тільки вона звільниться від пут зобов'язань, то зможе знайти довгоочікуване душевну рівновагу.

Але чомусь воно не приходило ... Більше того, своїми ж руками, Лариса стала обривати роками вибудувані соціальні зв'язки. Люди, які дійсно любили і підтримували її, дуже сподівалися на те, що Лариса схаменеться і припинить ці нескінченні «пошуки себе». Багато не витримували і відверталися від неї. Погодьтеся, що моторошно входити в тісний емоційний контакт з людиною, у якої завжди напоготові фраза про те, що «він тобі нічого не винен».

Зрештою Лариса домоглася довгоочікуваної «свободи». Свободи, де не було місця ні любові, ні взаємодопомоги, ні відповідальності. Благо настільки ж примарне, як і алкогольна або наркотична ейфорія. Принесла їй ця свобода щастя? Ні. Адже щастя не може оселитися в серці байдужого і емоційно холодного людини.

Дуже часто люди, які взяли на озброєння принцип «Я нікому нічого не винен», забувають про те, у цього принципу є і продовження. Це другий принцип, що йде пліч-о-пліч з першим. Звучить він так: «Тобі ніхто нічого не винен». І ось тут свідомість людини впадає в ступор. Коли ти сам нікому нічого не винен - це зрозуміло. Тут питань немає. Тут все легко і просто. Але от як змусити себе сприйняти думку про те, що тобі, виявляється, теж ніхто нічого не винен? Особисто мені не знайомі люди, які змогли дорости до такого рівня розуміння себе та оточуючих.

Можливо, у вас виникло закономірне питання: невже не потрібно любити себе? Чи нормально катувати себе почуттям обов'язку? Звичайно, любов до себе потрібна і важлива. Без неї людина ніколи не зможе полюбити іншого. Це аксіома. Проте ж любов до себе зовсім не виключає турботу і про інших. І тут важливо розуміти, що близькі вам люди дуже потребують вашої співчутті і розумінні. Підтримати можна добрим словом, теплим поглядом, щирим вчинком. І це те тепло, яке ви повинні тим людям, яких любите. Саме повинні. Але це почуття обов'язку не повинно вас обтяжувати. Адже коли мати піклується про свою дитину, хіба сприймає вона це як борг, як обов'язок? Або молода дружина, коли прагне порадувати чоловіка, хіба не радіє сама при цьому? Віддавати тепло - це легко і приємно.

А почуття обов'язку - це прекрасне почуття, але рівно до тих пір, поки вона не набуває патологічну хворобливу форму. Якщо ваші переживання за близьких стають занадто сильні і заважають вам радіти життю, то саме час піддати їх корекції. Ви не повинні переживати за інших більше, ніж вони переживають за себе самі. В іншому ж - мати розвинуте почуття відповідальності за інших людей можуть дозволити собі тільки духовно зрілі особистості.

Життя згідно з принципом про те, що ви нікому нічого не винні, рано чи пізно призведе до самотності. Але навряд чи знайдуться люди, які на добровільних засадах до нього свідомо будуть прагнути. Однак дуже багато абсолютно несвідомо йдуть до нього семимильними кроками, взявши на озброєння руйнівні ідеї та переконання. Як кажуть, не все те золото, що блищить. І не завжди потрібно сліпо довіряти тому, що пишуть вам автори книг з популярної психології.