Як влаштовані соціальні відносини? (Частина 1)

У розмовах про психології часто можна почути розхожу формулювання, що, мовляв, людина - тварина соціальна, а тому від природи потребує спілкування з собі подібними. Звучить по-філософськи красиво, але чи так це насправді? Що, якщо ніякого соціального інстинкту не існує?

У найдавніші часи, коли люди жили маленькими племенами, з якої причини вони об'єднувалися? Чи була там якась потреба в соціальних контактах чи це була лише стратегія спільного виживання? А що нас тримає разом зараз? Чи справді ми потребуємо спілкуванні, чи це лише симптом загального соціального неврозу?

У цій статті розмова піде про ту клейкою основі, яка формує і утримує всякі соціальні зв'язки. Деякі моменти можуть здатися непривабливими і не цілком очевидними, але гірка правда саме така: соціальність - це, швидше, хвороба, ніж генетична природа людини.

Щоб якось підібратися до цієї складної теми, можна почати з Фрейда і його ідеї про два основних психологічних комплексах. Фрейд вважав, що психіка дитини формується під впливом двох фігур - материнської та батьківської. Зазвичай, це живі мати і батько, але не обов'язково так, оскільки «мати» і «батько» в психоаналітичної концепції - це скоріше певний тип відносин, а не конкретні живі люди.

Материнський тип відносин можуть закладати семеро няньок, а батьківський - поп з найближчого приходу на пару з сусідським двірником. Не важливо, хто саме виступає в ролі психологічних матері і батька, головне - специфічні взаємини, які формуються між ними і дитиною.

Роль «матері» - надання дитині психологічної підтримки. У природному своєю формою в ній немає нічого негожого. Дитині справді потрібно відчувати підтримку з боку когось більш дорослого і досвідченого. І якби психіка матері була досить збалансованою, то не було б і мови про материнський комплексі як про психологічну проблему. Але оскільки в реальному світі материнська психіка зазвичай далека від рівноваги, яка надається підтримка забарвлюється інфантильними емоціями і перетворюється на жалість.

Мати з перекрученою психікою не може нормально любити свою дитину. Фактично вона підміняє любов жалістю, а коли дитина веде себе неналежним чином, використовує свою «любов» як засіб маніпулювання: «Будеш хорошим - буду любити, будеш погано - не буду любити».

Таким чином, дитина, вигодуваний на жалісливо сурогаті материнської любові, виявляється в складному психологічному стані. Він не вміє любити ні себе, ні кого-небудь ще - йому просто не показали відповідного прикладу. З цієї причини з перших же років свідомого життя всередині у нього формується внутрішній конфлікт - почуття, що з ним щось не так, відчуття своєї неповноцінності. Мати не може зняти цей конфлікт, і дитина залишається наодинці зі своєю бідою. Тепер він приречений шукати любов і прийняття у відносинах з іншими людьми.

Говорячи простими словами, ця ситуація називається - «недолюбили».

Так закладається перший полюс внутрішнього психологічного напруження - нікчемність. Це незнищенна жалість до себе і постійний пошук кохання. Але слід розуміти, що така людина ще не знає, що таке любов, адже йому знайома тільки жалість. А значить, від інших людей він буде вимагати саме жалю, і, зустрівши любов, швидше за все, її навіть не дізнається.

Коли говорять, що кожна людина потребує любові, йдеться якраз про цю саму проблему - про материнський комплексі, про пошук схвалення, про жалю до себе. Ніякої любові тут не мається на увазі. Подібні міркування - це лише форма виправдання загального почуття власної неповноцінності, не більше того. Людина в любові не потребує.

Якщо мати вчить дитину взаємодіяти зі своїм внутрішнім світом, то роль батька - підготовка дитини до виживання у світі зовнішньому. Але, як і у випадку з матерями, батьки зазвичай займаються зовсім не тим, чим варто було б. Замість того, щоб бути наставниками, вони відіграють на дитині свої власні душевні проблеми і перетворюються на наглядачів з батогом у вигляді почуття провини.

Завдання батька - Пояснити дитині, як влаштований навколишній світ, і за якими законами він живе. Точно так само, як досвідчений мисливець вчить молодого. У такій підготовці немає місця моралі, але, будучи таким же «недолюбленного», батько зазвичай все виховання зводить саме до відділення добра від зла, правильного від неправильного, доброго від поганого. І, з позиції свого старшинства і влади над своєю дитиною, він бере на себе право його судити. Він стає тим, хто вирішує, винен дитина чи ні.

У цій ситуації дитина замість того, щоб вчитися виживати в реальному світі, змушений вчитися виживати в вигаданому світі батьківських законів і правил. Прагнучи уникнути почуття провини і покарання, дитина вчиться брехати, ухилятися або, при іншому душевному пристрої, конфліктувати і боротися за владу зі своїм батьком. А потім, коли у нього з'являються уже свої власні діти, він вивалює на них всі свої накопичені образи, і цикл триває.

Таким чином, батьківський комплекс - це каша з почуття провини і спроб з ним впоратися. Один шлях - обдурити батька, уникнути відповідальності і вислизнути від покарання, інший - перемогти батька, захопити його владу і, тим самим, позбавити його права виносити обвинувальні вироки.

Так формується другий полюс психологічної напруги - гордість. Це потреба людини в тому, щоб довести всім навколо свою цінність і правоту. Тим самим людина намагається затвердити свою самостійність і позбутися від почуття провини за себе і свій спосіб життя. Тут важливо те, що людина не здатна сама себе «пробачити», а тому змушений шукати прощення ззовні.

Як і у випадку з нестачею справжньою материнської любові, коли дитина не здатний сам себе полюбити, у випадку з батьківським комплексом, дитина не здатна затвердити в життя свої власні закони, а тому з усіх сил намагається відповідати законам чужим або воювати з ними. Для цього йому доводиться знаходити серед людей авторитети і або слідувати їх вказівкою і отримувати їх схвалення, або скидати їх і руйнувати їх «закон».

На цьому принципі заснована всяка соціальна змагальність і боротьба за влада. Кожна чергова перемога створює солодке відчуття заспокоєння - переможців не судять, а значить, переможець прав. Таким чином на якийсь час знімається внутрішній конфлікт. Але ефект від зовнішньої перемоги завжди проходить. Закладене з дитинства почуття провини вимагає собі нових жертв.

Я вже робив це застереження, але про всяк випадок повторюся. Зараз мова йшла не про конкретні живих матір та батька, а про тих людей, які взяли на себе таку роль. Так, наприклад, мати-одиначка може розриватися між двома ролями. Або, при живих батьках, батьківську роль може виконувати, наприклад, дід. Тому, приміряючи сказане до себе, враховуйте свою власну ситуацію.

Таким чином, саме потреба в відіграш гордості і нікчеми вимагає встановлення соціальних контактів. Інші люди нам потрібні не тому, що вони так вже нам подобаються, і не тому, що така потреба закладена в нас від природи, а тому, що вони дають нам можливість хоча б на якийсь час зняти внутрішній конфлікт - примиритися з собою і позбутися почуття провини. Детальніше обидва полюси розглянемо в наступній статті.