Що відчуває засуджений до смерті?

«Хех ... ось так топік для легковажного журналу, куди народ заглядає на вогник, в першу чергу, щоб розслабитися і відпочити» - фиркнуть одні. «Хоча й моторошно цікаво, але похмуро і зовсім не жизнеутверждающе» - поквапляться пройти повз інші. «Подивимося-подивимося» - зрадіють інші, в надії побачити чуже страждання, щоб якось полегшити власну депресію. Хоча, може, хтось випробує щире співчуття. А між тим, заявлена тема має саме пряме відношення не тільки до пізнання істини, себе як людину, але і до спроби відчути себе істинно і непідробно щасливою людиною. Перед лицем фатальною смерті - як істинне твердження життя.

Чи знаєте ви, дорогі хлопці, що означає бути засудженим до смерті? Засудженим до того, про що всі говорять і пишуть, але в чому мало що розуміють? До того самого невідворотного, перед чиїм чорним оскалом меркне все? Все, що до цього здавалося таким важливим, вагомим і представляло сам сенс життя? Відчуття таке, ніби в яскраво освітленій кімнаті, в оточенні великої родини, вірних друзів та коханих жінок, де, безтурботно сміючись, бігають твої діти, біля ніг лежить улюблений лабрадор, а в руках у тебе справа твого життя, де всі зібралися заради тебе, а попереду така величезна і щасливе життя, в один швидкий мить - як дзвінкий щиголь кістлявих пальців, раптом гасять світло, забравши в тебе все те, що мить тому у тебе було, і залишають одного в непроглядній пітьмі ... Липке і нудотне, десь там, під скажено посилене серцебиття, відчуття досконалої покинутості і вселенського самотності, від якого немає результату. Відчуття невагомості і втрати відчуття реальності, немов ти вже десь між землею і небом ...

Місяць тому, мені, абсолютно здоровій людині, що вирішив пройти повне обстеження, за наполяганням, напевно, щось підозрюють, але набрали в рот води, родичів, поставили діагноз ... неважливо який (він зовсім неаппетітен для тих, хто бажає за читанням розслабитися і занадто банальний для тих, кому не терпиться посмакувати чуже страждання, тим самим полегшивши своє), сухий вердикт, де заключним резюме із лікарських ієрогліфів - зовсім не для сверхлюбопитного хворого - розпливаються в очах і шумлять у вухах погано розуміються і в той же час пронизують наскрізь тваринам розумінням жаху «остання стадії, термінальний, неоперабельний» і щось там ще. Що в перекладі, на якомусь нелюдському мовою, видихнути напівголосно, означає «півроку максимум» ...

Хех ... думаю, що перші відчуття і думки, які приходять до того, хто розуміє, що життя скінчилося, що труба кличе, що знявся ось-ось впаде на сцену під назвою «життя», універсальні для всіх. Людина відчуває досконалу розгубленість. Довго не може повірити в те, що весь цей кошмар відбувається не з кимось із його знайомих, не по телевізору і не в книгах, а безпосередньо з ним. Перша реакція - «Не вірю!», «Це якась помилка!», «Це відбувається не зі мною!». Тобто, заперечення неприємної реальності.

Що ще було в мене, і я не впевнений, що це відчувають й інші, так це якісь «флеші» - проблиски якогось глибинного усвідомлення, коли до тебе доходить приблизно наступне: «Мене, Івана Івановича Іванова, тридцяти семи років від народження, такого чудового і неповторного, зовсім пожівшего, молодого і красивого, як я є, саме мене, Мене, МЕ-НЯ, більше ніколи не буде ... ». І потьмарення розуму, і почуття саможалості, і вселенської катастрофи ...

У звичайному житті, навіть при тонкій психічної організації, коли людині не доводиться безпосередньо стикатися зі смертю, це усвідомлення свого швидкого небуття зазвичай недоступно. Всі знають, що рано чи пізно помруть, але істинний сенс припинення свого життя, своєї смерті, свого небуття зазвичай за гранню можливості розуміння.

Життя, з її болями і радощами, з її злетами і падіннями, якщо і не проноситься швидкої кінострічкою перед очима, то поступово згадується і переоцінюється заново. Дитинство, перша любов, перший заробіток, мама, тато, смерть собаки Джима, розпад Союзу, народження доньки, розлучення, дружба, зрада, весна 1998-го, осінь 2005-го - все пригадується до останніх подробиць.

Ось скрип погано змащеній хвіртки і мама повертається з роботи - коли мені було років десять-дванадцять ... А немов вчора ... Ось запах яблук і печі на соснових дровах - це літо у бабусі ... Ось перший терпкий поцілунок - мені шістнадцять ... Все, як учора. Причому, оцінка всього, що відбувається, і гарному і не дуже, вища.

Потім, після шоку і паралічу, приходить поступове звикання, смиренність з неминучим ... і якийсь ейфоричний полегшення, ніби з плечей падає гора. Еверест дрібних образ, порожніх амбіцій, щоденного непомітного невдоволення своїм життям. Неймовірне почуття жалю і жалю про себе і свого короткого життя, момент бездіяльності і апатії, поступово поступаються місцем несамовитого тварині бажанням боротися і жити. Немов відкривається друге дихання перед самим фінішем, відбувається викид адреналіну, настає несамовита жага жити. Жити кожен день, кожну годину, кожну хвилину! Жити не упівсили, як жив завжди, а на повну котушку!

Вся попередня життя, з її млявою інфантильністю, смішними скаргами і надуманими претензіями, здається жалюгідною підготовкою, репетицією, до цього, одному, моменту істини. До цієї реальному житті довжиною в шість місяців, двадцять шість тижнів сто вісімдесят два дні, чотири тисячі триста шістьдесят вісім годин, двісті шістьдесят дві тисячі вісімдесят хвилин, п'ятнадцять мільйонів сімсот двадцять чотири тисячі вісімсот секунд ...

Першим ділом, я написав, подзвонив і зустрівся з усіма, з ким коли-небудь підтримував якісь відносини. (Як правило, мляві). Людям, хоч скільки-небудь чудовим, навіть якщо у мене на них і були якісь образи, про їх чудовості я сказав в обличчя, від чистого серця, і з усією щирістю. Чим чимало їх здивував. Людям далеко не чудовим я простив, сказавши колись, у чому вони, по-моєму, неправі, міцно потиснув руку, попросив вибачення і сказав, що їду далеко і надовго. Чим також немало здивував. З'їздив до мами і сказав, як сильно я її люблю, також попросивши вибачення за те, що не був ідеальним сином. Таємно перевів всі свої банківські заощадження на рахунок дочки, яка за останній час призабула свого тата. Відправив букет з п'ятдесяти трьох червоних троянд колишній дружині, письмово подякувавши їй за все хороше, що було між нами. Побачив свого дев'яностолітнього діда за тисячу кілометрів, якого я не бачив двадцять п'ять років. Злітав до своєї першої вчительки. Але на жаль, дізнався, що запізнився ... Сходив на могилку.

Тепер, перебуваючи в стані перманентної радості від кожного мешканця дня, світися невідомо звідки взявся щастям, яке я відчував десь далеко, там, в дитинстві, тільки тепер я зрозумів, що я, нарешті, живу. Щастя переповнює мене. Особливо, коли я бачу молоді, незадоволені обличчя. Коли чую скарги від здорових людей. Коли бачу прояв егоїзму, жадібності, обману, злості, дурості, мені хочеться поділитися своїм щастям. Своєю радістю від кожної хвилини. Але боюся, люди мене не зрозуміють ...