Безсмертні наші душі?
«Ми народжені, щоб вмирати» -сказав великий Шекспір.За весь час існування людства ніхто так і не зміг спростувати цю просту здавалося б в теорії, але таку немислиму застосовно до окремої особистості істіну.Смерть наш невидимий супутник з моменту нашого рожденія.І в Зрештою все відправляться на рандеву з нею у відведений їм время.Нікто не знає, що чекає нас після смерті і чи чекає вообще.І це я думаю не случайно.Не випадково і те, що люди-єдині живі істоти, які усвідомлюють свою смертність. Інстинкт самозбереження є у всех.Но тільки у людей є розуміння хисткості власного существованія.Ето дуже непроста тема, більшість людей обходять її стороною, вважаючи за краще жити сьогоденням і не думати ні про що плохом.Но коли смерть стосується вас зовсім близько-забираючи дорогих вам людей , ви не можете не думати про неї.
Люди по-різному переживають це горе.Есть ті, хто вихлюпують свої емоції назовні, падають в непритомність, постійно всім кажуть про свій біль і плачуть-плачуть-плачут.А є ті, хто зовні залишається незворушним, але перетравлює цю подію довго, нестерпно , глибоко в себе.Я ставлюся до другого типу людей.Наверно, оточуючим простіше з такими як я-ніяких сліз ніхто від мене ніколи не відел.Даже найближчі подруги, можете у них спросіть.Даже моя семья.Но мені щось самій набагато важче справлятися з цим горем в одіночку.І поодинці не тому що не з ким ділитися, а тому що таким я ділитися не умею.Когда померла моя бабуся (по маминій лінії), мені було 16 років.На її похороні я не плакала. Зате плакала ночами місяців 8, прокидаючись щоночі від кошмаров.Нікто про це не знал.Я НЕ ділилася ні з ким не тому, що хотіла здаватися сільной.Я просто не вмію ділитися ТАКІМ.На наступний день після її смерті я поїхала в інститут .просто бо якби я не побачила, що світ продовжує крутитися як і раніше, я б зійшла з ума.Бабушка вмирала від раку кілька років, а останні кілька місяців були самими мучітельнимі.Даже після її смерті мені здавалося якийсь час, що я чую її стогони по ночам.В останній момент вона підняла очі і сказала; »Все» .Будто відчула, що це останні секунди її жізні. постійно думаю про те, що вона відчувала в той момент-не в фізичному смисле.Я думаю про те, де вона зараз, якщо є таке місце ...
Майже 2 роки тому я поїхала до папе.Мне хотілося з ним порадитися про багатьох важливих речах, просто хотілося з ним увідіться.Ми провели цілий день вместе.А вночі тата не стало.Он нічим не хворів, йому було всього 46.Его смерть вдарила як блискавкою по всій нашій семье.Только через рік дядько розповів про останні хвилини, які він провів з ним-тато помер у нього на руках.Невозможно описати ніякими словами той стан, в якому я перебувала перші кілька недель.На Татусеві похоронах я теж не плакала.Я підтримувала бабусю-їй було напевно важче всех.Нет страшніше горя, ніж ховати своїх детей. немає картини страшніше матері над могилою свого дитини. все це бачила і досі не прийшла в себя.Есть речі, після яких в себе вже не прійті.Ти просто стаєш іншою людиною.
Є чудова книга під назвою «Гаррі Поттер» .Там є така ідея-душу людини можна розколоти, зробивши убійство.І чим більше вбивств-тим більше шматочків получітся.Мне ж здається, що смерть близьких розколює нашу душу і забирає її по маленьких шматочках. З відходом тата я не люблю свята, не чекаю Нового Року, не мрію про прекрасну весіллі-адже мого тата там не буде вже ніколи, а який сенс в радісні події, якщо важливі для тебе люди не можуть на них прісутствовать.Теперь я боюся рано лягати спати, мені здається, що обов'язково станеться щось плохое.С відходом тата мені здалося, що та опора, яка завжди була за моєю спиною рухнула.Мне не страшно, мені не одіноко.Просто відчуття, що це вже не Я.И що я бачу нічний кошмар, який ніколи не закончітся.Всё стає таким безглуздим, коли стикаєшся зі смертю.
Я знаю, що усвідомлення власної смертності дано нам не случайно.Ето важливе знання, яке не може не впливати на нашу жізнь.Но добре це? Іноді мені здається, що простіше було б просто жити і потім розчинятися в воздухе.Ведь як би ми не старалися, які б ідеї та теорії ми не висували, ми все безсилі перед обличчям смерті.І так банально залежимо від власного тіла, з кончиною якої можливо просто йдемо в небуття, забираючи з собою свою всесвіт.
Тема смерті завжди межує з іншою крайністю-бессмертіем.Но якщо смерть це все-таки своєрідний розвиток, то безсмертя зробило б людей статічнимі.Жізнь б втратила свою ценность.Парадокс ж полягає в тому, що цінність життя так само сумнівна через призму її недовговічності. Так в чому ж тоді цінність і сенс життя? Мені здається, на це питання немає ответа.Наверно тому що некоректно і невдячно задавати такі питання."Дарованому коневі в зуби не дивляться".
Я часто злюся на життя, бо вона забрала дорогих мені людей і ніхто й ніколи мені їх не вернёт.У мене є тільки воспомінанія.Но мені мало воспомінаній.Я дуже сумую за людям, пам'ять не замінить їхні голоси, сміху, світла їх посмішок .Наверно, в цьому і є безсмертя душі людини-поки є хтось, кому ти потрібен, хто тебе любить і хто за тобою нудьгує-твоя душа існує.
Хемінгуей сказав -"Любов робить нас безсмертними".А Я добавлю-"Любов робить безсмертним того, кого ми любимо".
