Чи є на світі людина, яка ніколи нікого не втрачав?

З досвідом втрат, так чи інакше, зустрічається кожен з нас. Безумовно, що смерть близької людини, приносить ні з чим незрівнянні страждання. Але при цьому втрата може принести воістину цінний досвід, за умови переживання горя в повному його обсязі. Коли стикаєшся зі смертю, накривають самі різні почуття: біль, образа, ненависть, злість, вина, заздрість, туга ... трохи пізніше - віра і нарешті, любов і смиренність. Горе включає наші найтонші механізми почуттів і переживань. І часом, тільки на контрасті життя і смерті ми можемо усвідомити цінність життя - і тоді кордону світогляду розширюються в сотні разів.

Діда Стаса я бачила пару раз. Пам'ятаю, як за обідом дід усипав тарілку з супом товстим шаром перцю. Я спостерігала за цим видовищем як, напевно, якби він ковтав шпаги. Пам'ятаю, як він вигулював кінь на соковитою і високій траві. Та й ще дивовижні очі, світло-блакитні, які, здавалося, дивляться не на тебе, а в душу. До діда завжди всі ставилися з великою пошаною. Після аварії на Чорнобильській АЕС весь хутір розселили. І дідові з бабусею довелося залишити рідні місця.

Це сталося, коли мені було 9 років. Тато з мамою кудись неспокійно збиралися. Дід помер, і батьки поїхали його ховати. Нічого так і не сказавши нам з братом про смерть діда. Я пам'ятаю, як мені не хотілося купатися на річці з подругами як звичайно. Я щиро не розуміла, чому батьки нічого не сказали. Чому не взяли мене, щоб я могла з ним попрощатися. Пам'ятаю, як після повернення мама сказала комусь, що нема чого дітям робити на похоронах, і крім того діти його навіть толком не знали. А мене накривала образа і розпач. Адже діда я дуже поважала.

Батьки часто вирішують, як їм здається з благих намірів, приховати факт смерті від дітей, уникають участі дитини в похоронах. Я тоді не бачила скорботи ні в мами, ні в тата. І мені здавалося, що те, що відбувається під мені не нормально. Усередині все щеміло, і я боялася хоч якось проявити свої почуття. Це був перший досвід переживання втрати близької.

Про собаку я мріяла довго. І якось однокласниця запропонувала цуценя. Я, не замислюючись, притягла його додому. Батьки довго бурчали, але Джек залишився жити у нас вдома. Я мріяла про те, що він виростить величезним псом як у фільмі «Бетховен», як я буду зариватися в його шерсть і чіпати його великий мокрий чорний ніс. І що він ніколи не дасть мене скривдити. Джека ріс відчайдушним і сміливим псом, хоча сам був маленьким дуже схожим на болонку. Він був не кусючий і не злий, але якщо хтось хотів мене навіть просто схопити за руку, Джек тут же кидався на мій захист. Батьки на всі канікули і свята відвозили нас з братом в село і Джека, природно, відправляли з нами. Так він і залишився в підсумку на постійне місце проживання в селі. Пес ходив за мною по п'ятах. Одного разу ми з дівчатами зібралися в районний центр, шлях був не близький. Джек ув'язався за мною.

Мотоцикл мчав на величезній швидкості. Джек вибіг на дорогу і потрапив під колеса. Я бігла до нього, а він з останніх сил спробував потягнутися до мене на руки, безвідривно дивлячись мені в очі. Я довго несла на руках його тіло. Плакала, ридала, ненавиділа все проїжджаючі мимо мотоцикли, себе за те, що не вберегла одного.

Для дітей і підлітків, та й для дорослих біль від втрати тваринного ні чим не менше ніж, якби це була людина. А що в основному чула я: «Не реви, нового заведеш!», «Що ти побиваєшся, це ж собака», «скоро ти забудеш свою собаку». Якщо ці фрази перевести щодо людини близької або рідного, а не собаки, то вони звучать таким чином «Не реви, нового родича заведеш», «що ти побиваєшся, родич був так собі», «скоро ти забудеш родича».

Тоді я бачила не меншу біль від смерті Джека в одному єдиному людині - дяді Колі. Розуміння того, що тебе приймають і співпереживають, полегшило біль від втрати. Крім того, саме тоді я усвідомила, що переживання від втрати, будь то людина, кішка, або папуга треба поважати в рівній мірі. І до почуттів людини ставитися з повагою і пошаною.

Прабабусі було за вісімдесят. Вона російською говорила погано і я не намагалася її зрозуміти, коли вона щось розкривши очі, пояснювала мені на чуваському. Мені здавалася вона моторошно старезної. Від неї неприємно пахло. Коли вранці я спала після нічних дискотек, вона сідала на краєчок ліжка і шепотіла якісь незрозумілі молитви, що мене страшенно дратувало. А одного разу вона читала молитву і раптом я відчула, як вона бризкає на мене водою з рота. Моєму відрази не було меж.

Коли ми приїжджали в село на канікули нас зустрічали рідні, і ми всі сідали за стіл. Одна прабабуся продовжувала сидіти в ліжку. Їй давали що-небудь смачненьке, і вона тихесенько їла на самоті. Бабуся перекладала, що її мама ображається на правнуків за те, що ми прабабусю не обіймати. І я через силу обіймала її і тут же тікала.

Прабабуся пішла з життя в ніч різдва тихо і м'яко. І хоча це був закономірний підсумок життя, у мене всередині все перевернулося. Я побачила свою безсердечність щодо неї. У пам'яті почали спливати її щасливі очі після моїх швидких обіймів. Мене мучило почуття провини, що так і не постаралася її почути і зрозуміти. Мені раптом стало моторошно не вистачати її ранкових молитов. Я зрозуміла, що вона щиро нас з братом любила. Я подумки просила прощення за мою емоційну глухоту. Я злилася на себе, за те що поруч зі мною був такий мудрий і цікава людина, а я не цінувала цього. Пізніше я написала їй листа в якому дякувала. Писала про те що жалкую, що так і не дізналася про що були її молитви.

Ця втрата навчила мене цінувати близьких, бути до них уважною. Я почала частіше замислюватися про непостійність життя, і тим самим усвідомлювала цінність кожного її миті.

Мені тоді було 15 років і здається я була в нього закохана .Сашка був самим незвичайним хлопцем. Він сміявся якось по дитячому і скромно. Він був дуже добрим. Ми гуляли все літо в одній компанії, він напевно мене і не помічав. Коли наприкінці літа все роз'їжджалися по містах, він сказав: «девчонки, приїжджайте 19 вересня на мій день народження. Дев'ятнадцятого 19 років, раз в житті буває ».

«Сашка вмирає!» -і Земля пішла з-під ніг. Я не могла повірити в абсурд, який несла моя подруга. Їй зателефонували і сказали, що з ним на роботі стався нещасний випадок. Газова труба відлетіла і впала на голову. Не знаю, як відпустили мене батьки, зовсім не пам'ятаю цього моменту. Не пам'ятаю, скільки по часу кілька днів або тижнів я проводила у Саші в реанімації. Але світ згорнувся до розмірів реанімаційної палати. Досі пам'ятаю звуки всіх цих страшних апаратів, які дихали за Саньку, як вони відраховували його пульс. Відчай, страх, надія, любов і смиренність постійно змінювали один одного ...

19 вересня ми йшли з вінками, проводжаючи іменинника в останню путь. Є звичай кидати жменю землі в могилу. Я тихесенько зняла кільце зі свого пальця, і разом із жменею землі кинула його в могилу, прошепотів: «як нескінченна лінія кільця, так і я буду завжди пам'ятати про тебе».

Думаю, що ритуал з кільцем був для мене дуже важливий. З часом, з роками, образ Сашки почав стиратися з пам'яті, але те, що з ним моє кільце, мене заспокоювало. Адже воно несло функцію збереження пам'яті про нього. Багато з тих, хто пережив втрату коханої людини, повертаючись до нормального життя, починають відчувати почуття провини перед померлим за те, що та початкова біль вщухає. Бо разом з цим, як думають вони, забувається пам'ять про померлого. Але насправді це не так. І ритуал, в цьому випадку, може допомогти впоратися і прийняти факт того що життя триває. Мені ще допомогло відпустити моє горе те, що я писала Саньку вірші і періодично відносила на могилу.

З втратою Саші мною був винесений урок - завжди говорити про свої почуття і стосунки до людини, адже завтра може бути пізно. І це стосується не тільки таких почуттів як любов і щось приємне. А так же говорити людині, якщо він тебе чимось образив, щоб не збирати за пазухою поклади з каменів-образ. Я зрозуміла, що душу треба тримати чистою для того щоб в ній могло поселитися щось більш світле і тепле.

Бабуся мого колишнього чоловіка була цікавою людиною. Вона малювалася скринькою, відкриваючи який обов'язково знайдеш якусь незвичайну коштовність. Коли моїй доньці було пів рочки з бабусею стався інсульт. І я зголосилася за нею доглядати. Взявши доньку, я приїхала до неї в село. Не дивлячись на те що бабуля як і моя прабабуся так само погано говорить російською, спілкувалися ми в захлеб.

Я топила лазню. Відносила її на руках туди і назад, мила. А після купань, прибирала її в свіже сукню, довго розчісувала білосніжне волосся, заплітала кіску і пов'язувала красивий легкий хустинку. Жартувала про те, що ми зараз підемо шукати їй нареченого. Рано вранці, коли донечка спала, наївшись грудного молока, а бабуля повинна була вже скоро прокинутися. Я хапала залізну кружку і бігла в ліс, щоб порадувати своїх дівчаток ароматною і соковитою суницею.

Бабулечка прожила після інсульту майже рік. Вмираючи, вона покликала мене до себе. Гладила мене по волоссю ласкаво і дивилася в очі з теплом і любов'ю.

Я плакала, але це були сльози вдячності. Адже я знала, що цей рік вона прожила легко і щасливо для рідних і мене.

Зовсім інші почуття я відчула, коли слідом за нею помер мій рідний дід. І я пережила шок від того, що мені зовсім не хочеться плакати з приводу його смерті. У мене з ним залишилося в пам'яті багато не найприємніших спогадів. Прийнято про небіжчика відгукуватися добре, а я не могла пригадати до нього теплих почуттів. І як не дивно це може здатися, я прийняла рішення пробачити його. Визнати що він всього лише навсього людина зі своїми слабкостями і комплексами. І почуття провини не давало мені спокою відпустило.

Перебувати у родинних стосунках з людиною - це не означає бути зобов'язаним відчувати до нього теплі і тісні емоційні зв'язки і почуття. І нормально горювати по втраті людини настільки, наскільки сильна була емоційний зв'язок з ним. А якщо таких почуттів і близькою зв'язку з покійним не було - можна просто вшанувати його пам'ять присутністю на похоронах.

Зовсім недавно померла моя бабуся. Вона довго хворіла. Коли хвороба її відпускала, вона згадувала свої молоді роки. Говорила про те, що колись любила одного молодого чоловіка, але вийшла заміж за діда, який поводився з нею, м'яко скажу жорстоко. Вона тихо в'язала в куточку і малювала в своїй голові картинки «а якби всі слоілось інакше». І дуже боялася що дід (покійний) прийде за нею. Померла вона так само як і він - важко.

Я прилетіла вночі. Вона лежала розслаблена і якась, нарешті, щаслива.

Всі рідні лягли спати, а я голосно читала біля неї всю ніч псалтир. І не тому що хотіла щоб «там» молитви почули, а тому що тут спали мої мама, тато, син і дочка. Вони чули молитву і розуміли, що я поруч, що дуже їх люблю. Папа стільки років, доглядає за тещею і мама, яка прийняла її смерть на руках, нарешті змогли заснути, довірившись того, що бабуся зараз не одна в кімнаті. Що її відспівує внучка.

І це був перший досвід втрати в житті моїх дітей. Він був не таким як мій. Він був заснований на щирості та повазі. І хочеться побажати моїм кровиночки, щоб цього досвіду в їхньому житті було не багато. Але протягом життя тим і унікальне, що смерть завжди була і буде, як і народження. І буду сподіватися, що це була їх щеплення від досвіду безглуздих втрат.