Як пережити втрату

Вам доводилося переживати втрати?

Хочеться нам того чи ні, втрати - це невід'ємна частина нашого життя.

Нам доводиться втрачати близьких людей (будь то смерть, розлучення, догляд коханої людини.)

Ми переживаємо зрада як втрату. Втраті довіри і наївності.

Ми назавжди втрачаємо наше колишнє тіло, коли народжуємо дітей.

З віком ми поступово втрачаємо молодість і життєву енергію.

Все це природні процеси.

Можна навести ще багато прикладів великих і меленьких втрат, які неминуче трапляються в нашому житті.

І кожна така втрата залишає слід: зморшками на обличчі, які ми заповнюємо дорогими анти-ейдж кремами і гіалуроновою кислотою. Або ретельно маскуючи тональним кремом.

І більш значимий слід - в нашій душі. З яким ми намагаємося впоратися точно таким же чином: заповнюємо наше життя новими людьми, новими враженнями. Ретельно маскуємо свій біль показною успішністю, байдужістю або цинізмом.

Але кожен день, вмиваючись ввечері і знімаючи з себе численні захисні «маскувальні» шари, ми бачимо в дзеркалі своє обличчя. Таке -Яке воно є. З усіма слідами наших втрат.

Точно так само, залишаючись один на один із самим собою, коли денні клопоти залишилися позаду і соціальні маски зняті до наступного ранку - ми порою гостро відчуваємо свою вразливість і самотність.

Це дають про себе знати давні незагоєні рани. Рани від наших втрат.

Це той вантаж, який з віком накопичується. І стає порою непідйомним. Занурюючи людину в прірву депресій, відчаю і безглуздості. Позбавляючи можливості переживати радість росту, розвитку та перемог.

У той час, як наші втрати можуть стати одним з наших найбільших досягнень ...

Вчора мені зателефонувала одна з моїх клієнток. Приблизно рік пройшов з нашої останньої зустрічі.

Якби вона не представилася, я б навряд чи змогла її пізнати. У неї абсолютно помінявся голос.

З тривожного, невпевненого, млявого - її голос став спокійним, глибоким і обволікаючим. Від нього віяло щастям і стабільністю. І радістю.

Чи не ейфорією і порушенням тимчасового успіху чи везіння. За якими завжди проглядається страх: «все хороше рано чи пізно закінчується».

А чимось більш глибоким. Тією радістю і щастям, які йдуть зсередини. Які не потребують в зовнішніх підтверджень. Але завжди отримують їх.

Вона сказала, що два місяці тому вийшла заміж і вони з чоловіком чекають дитину.

І тоді я попросила у неї дозволу поділитися її історією.

Оля (ім'я я змінила з міркувань конфіденційності) прийшла до мене приблизно півтора року тому.

Я пам'ятаю, як вона вперше увійшла в мій кабінет.

Дуже худа і сумна. Перший епітет, який приходить мені в голову при цьому спогаді - млява.

У ній начебто не залишилося життя.

З вигляду красива доглянута молода жінка. Але в усьому її зовнішності було стільки смутку, розчарування. Вона ніби несла на собі тягар важкої втрати і самотності.

І воно, це тягар, здавалося незрівнянно більше її самої.

Так виглядає людина, що переживає втрату.

Оля переживала втрату любові.

Після п'яти років дуже важких відносин з чоловіком. Відносин з дуже сильною емоційною залежністю. З постійної ревнощами, напругою, страхом і нестерпним болем. З відчайдушними спробами налагодити ці відносини і утримати коханого.

Після п'яти років він від неї пішов.

Я написала вище, що Оля переживала втрату любові. Ні, це не так. Переживати втрату вона почала пізніше. Під час нашої роботи.

У той час, коли вона прийшла до мене. Вона ще не переживала. Вона всіма силами намагалася заглушити в собі біль від цієї втрати.

Вона поки що тільки захищалася від переживання цієї втрати. Обравши для себе один із способів психічної захисту - раціоналізацію.

Почавши свою розповідь словами: «Я розумом розумію, що переживати особливо нічого. Все одно в цих відносинах було більше поганого, ніж доброго. І чоловік цей - далеко не мій ідеал, якщо подумати тверезо. І недоліків у нього дуже багато. І ставився він до мене не завжди добре. І брехав, і обманював, і особливою щедрістю не відрізнявся. І відверто маніпулював, виявивши мої слабкості. Та й були в моєму житті чоловіки набагато цікавіше ».

І тоді я попросила її згадати кілька найщасливіших моментів їх спільного минулого.

Я вже не пам'ятаю, про що саме вона розповідала.

Я пам'ятаю її під час розповіді. Її ожилу. Іншу. Справжню.

Зміна була разюча.

І тоді я зрозуміла. Вона втратила не чоловіка. З його відходом вона втратила себе. Таку, якою вона була в моменти їхнього щастя.

І в цьому її справжня втрата.

В той момент ще одні слова з розумних психологічних книг стали для мене реальністю.

Досвідом.

У дитинстві я дуже любила читати. Чому то у нас вдома було мало дитячих книг. Зате багато «дорослих», класики.

І я читала все підряд.

Я досі пам'ятаю один епізод їх книги. Мені тоді було років 10-11. Я вже не пам'ятаю ні автора книги, ні назви.

У цьому епізоді описувалися сільські похорон. Померла жінка. Дружина, мати, бабуся.

На похоронах зібралася вся родина. Всі плакали і сумували.

І далі автор описує переживання кожного з скорботних родичів.

Чоловік помер жінки горював про свою безповоротно минулої молодості і нездійснених мрій.

Син оплакував свою провину перед матір'ю. Невістка тужила про свою нещасливою жіночу долю.

Тоді цей епізод дуже сильно мене зачепив. Виявляється ніхто насправді не плакав про померлу жінку?

Зараз, будучи психологом, я розумію наскільки точно автор описав процес бідкання, який відбувається всередині нас, коли ми переживаємо втрату.

Втрачаючи когось або щось ми неначе втрачаємо частину своєї душі.

І щоб втрата не стала шляхом до депресії і відчуття безглуздості життя. А стала можливістю для зростання та переходу на новий рівень (у чому й полягає сенс неминучих в нашому житті втрат і страждання). Для цього нам необхідно по-перше, визнати факт втрати, втрати.

Сказати собі: так, це вже сталося в моєму житті.

Часто цей крок вимагає від нас великої мужності. Але це вже вихід.

Далі - дати собі час оплакати втрату і усвідомити ту цінність, якою ми позбулися.

Найчастіше, цінність - це ті наші внутрішні стан і переживання, ті відчуття себе, які ми відчували в певних відносинах і ситуаціях, яких ми в сьогоденні позбулися.

І останній крок. Нам необхідно повернути в своє життя цю цінність.

Знайти нові шляхи прояви цих внутрішніх станів.

Відомий психолог Дж. Холліс у своїй книзі «Душевні вири» наводить такий приклад: батько, болісно переживає так званий «синдром порожнього гнізда», страждає від догляду дитини менше, ніж від втрати внутрішньої ідентичності через закінчення виконання своєї батьківської ролі. Тепер від нього вимагається знайти інше застосування енергії, яку він раніше витрачав на дитину.

Подумайте прямо зараз. Які втрати ви переживали або переживаєте у своєму житті? Який цінності ви позбулися через цих втрат?

Як можна привнести ці цінності у ваше життя в даний час?

Розмірковуючи і діючи таким чином, ми перетворюємо наші втрати в сходинки до нової більш осмисленою і щасливого життя.