Чим помполіт відрізняється від пітерського єврея? Перевірка закордоном

Молодий я був. Дурний. Ой, який дурний ... Іноді навіть приємно згадати. Ну, хоча б про те, як мене в партію приймали. Приймали-брали, та не прийняли.

Тому як встав я на партійних зборах і сказав, що до дверцят мені правильна пролетарська статистика, мене в армії в партію прийняти не змогли. А там, між іншим, - наказ! Ну, а на громадянці мені такого добра і даром не треба. Зарплату матрос-моторист отримує в залежності від роботи, а не від партійного стажу.

Таким комуністом, як бабуля була, мені - ні-ко-ли не стати. А такими, які вони в теперішніх часів ... В тому числі і ті, хто нині тут сидить, а вчора разом зі мною пивом в «Прибій» завантажувався по самий Клотик, так що пивний дух, навіть принюхуватися не треба, і сьогодні відчувається ... Ні , таким комуністом, як нині, не хочеться мені щось.

Краще, якщо мої старші партійні товариші не заперечують, я комсомольцем ще побуду. До того самого віку, поки статут дозволяє. Не розлучуся з комсомолом. Буду вічно молодим.

Ось так і не став я комуністом. Але на зарплаті це не позначилося. Навіть премію за розрахунковий місяць так само, як і решті, нарахували. Залежно від класності. А класність у мене після училища вище, ніж у багатьох з найбільш просолених, оброслих черепашником ветеранів, не один десяток разів огинали Нордкап.

Але ось помполіт мене на олівець взяв. І як тільки прийшли ми в Амстердам... А раніше ж по одному на берег - ніяк. Тільки «трійкою». І обов'язково, щоб серед цих трьох один офіцер був. А то, мовляв, втече несвідома матросня і видасть їх головному буржуїни нашу найважливішу таємницю. Ось помполіт і записав мене в свою «трійку». Відстояв я вахту, вмився, поголився. Виходжу до трапу разом з напарником. А тут і помполіт підвалює. Ми, як його побачили, так чуть в осад не випали ...

Ні, воно, звичайно, зрозуміло - зима. Грудень на дворі. І Мурманськ нас не кволим морозом проводжав. Але тут-то, в Європі ... Плюс п'ять на градуснику. Дощик невеликий мрячить. А помполіт вирядився. У шубу штучного хутра. Шапку, теж хутряну, натягнув.

Так на нас весь Амстердам подивитися збігся. Їм-то, клаповухим, невтямки, що помполіт не просто так вирядився. А показати цим буржуїни, як наша легка промисловість працює. Мовляв, ми не тільки по ракетам попереду планети всієї, а й товарів народного споживання у нас, в країні розвинутого соціалізму, завались просто. Але цим-то, голландським чудиків, невтямки все це. Зупиняються на вулицях. Видивляються, деякі некультурні навіть пальцем в нашу сторону тикають. А одна їх газетка навіть прописала, що ось, прийшов до нас у порт радянський лісовоз, а у них на борту - справжній, огроменний російський ведмідь із заповідних північних лісів. І вчора два матроси виводили його на прогулянку. Звір практично ручний, ходить на задніх лапах і навіть уміє піднімати передню, вітаючи перехожих ...

Помполіт-то наш комплекції немаленькою був.

І йому всі ці європейські захоплення - по барабану. А мене після тієї статті мужики в курилці задовбали просто. Дресирувальник да дресирувальник. Коли, мовляв, великий помполіта купиш? Якщо преміальних не вистачає, так гляди, ми скинемося, додамо ...

Теж саме і в Роттердамі. Тільки хутряну шапку помполіт на кепку змінив. Так ще гірше вийшло. Мене цим великому просто задовбали. Що, мовляв, тиснеш? Невже преміальних тільки на кепку вистачило ?!

Дістали, загалом.

І впав я майстру в ноги. Змилосердься, мовляв, Христофор Боніфантьіч. Не можу я більше з помполіта! Він, звичайно, мужик приємний в усіх відношеннях і політично грамотний, але ... Задолбали вже мужики! Спасу ніякого від них немає.

Майстер і зглянувся. Увійшов до положення. І переписав мене до трійки з двома пітерськими євреями. Начальником радіостанції та електромеханіком.

Так гірша від поганої вийшло. Вони виявилися не простими радянськими моряками торгового флоту, а прямо справжніми пилососами, що засмоктують в себе всякий абсолютно не потрібний порядною бюргерам непотріб. Не встигли в Гамбурзі за прохідну порту вийти, ці два моїх нібито товариша знайшли якусь смітник. І на ній - холодильник. Ось дався їм помоечний Буржуінські холодильник! Ні, почали його маца, крутити-вертіти на всі боки:

«О-оо! Холодильник. Гут! Двокамерний. Зер гут !! Схоже ... Дуже схоже, що робочий! Ось тільки стінка збоку подряпано. Але подряпина, хоч глибока і по довжині пристойна, - одна всього. Одна! Якщо цим боком до стіни притулити, так і взагалі не видно нічого. Їм то, німцям цим Дурацькі, не потрібно, раз на смітник кинули. Че добру пропадати ?! »

І потягнули ми цей холодильник на судно. А він огроменний. У мій зріст, якщо не більше. Загалом, довелося покорячіться ... А вони - ні щоб залишити його на верхній палубі і назад у місто, давай продзвонювати холодильник. Поки не переконалися, що він робочий, в сторону трапа навіть і не глянули. А час іде! Мужики вже давно другий келих німецького пива осушили, а я ... Ні в одному оці!

Але переконалися, нарешті. Слава богу, робітник. Знову лягли ми курсом на місто. Так по дорозі - інша смітник. А на ній ... Уже телевізор. Але тут терпіння моє лопнуло. Наплював я на всі ці інструкції і приєднався до іншої трійці. Яка, завдяки мені, тут же стала четвіркою.

І там на моє щастя нормальний народ опинився. Правильний. Як тільки до першого гаштету, що у нас прямо по курсу намалювався, вигреблися, так відразу і якір кинули. Намертво. А ці двоє диваків, начальник радіостанції та електромеханік, тільки до кінця застілля на горизонті показалися. Вони ж ще й мікрохвильовку десь у німецьких помоечние покладах відкопали! А випили-то всього ... За кружечке! І це - справжнього німецького пива. Як так можна?

Тому якщо раптом хтось запитає мене - чим помполіт відрізняється від пітерських євреїв? Так я чесно і відверто відповім: «Та нічим!» Абсолютно однотипний за своєю внутрішньою суттю народець. Ні вкрасти, ні покарауліть. Ні нажертися від душі, ні морду ворогам розвиненого соціалізму начистити приблизно.