На Землі Обітованої

Рейс на Тель-Авів, як плювок антисемітизму на прощання, близько 2-ї години ночі з Пулково-2. «Нам довелося забрати з Будинку пристарілих чиюсь стару єврейську бабусю, без неї нас би не випустили, - розповідає блакитноока блондинка: - І тут же з'явилося близько двадцяти родичів, яких ми ніколи раніше не знали, які, за їхніми словами, так сильно люблять цю бабусю, що бояться залишити її одну ». В Агентстві Сохнут інструктували, що якщо не зніматися з реєстраційного обліку, то можна вивезти з країни досить велику готівкову суму. Пасажир (продав у Череповці котедж і дві машини) в тілогрійці, валянках, вушанці і з сильним вологодським говіркою проходить через митницю. «Скільки доларів везете?» - Запитує молоденький митник. «Жона по Кормань рОзлажівала. А чО, треба було порахувати? »Починає перед митником викладати жменями з усіх кишень банкноти - той аж, підвівся:« А штамп про позначку реєстраційного обліку у вас в паспорті є ?! »-« А шо це таке? »Молодий, від азарту , аж підстрибнув! Натисканням кнопки викликає (у другому-то годині ночі!) Заспане начальство, мнит вже про підвищення, премії та подяки за свою пильність. А вологодський гортає свій паспорт і раптом йойкає: «Це шо такое в паспорті !? Хто посмів це поставить !? »Митник від гніву начальства і від образи мало не заплакав. Посадка в літак ізраїльських авіаліній. Тишу і спокій порушує нетверезий бас: «Мені стільки вимотали нервів і попсували крові, поки я збирав довідки! Ізраїль! Ти мені зобов'язаний все це компенсувати! Гей, стюард! Горілку і пиво мені - терміново! »Його бас НЕ замовкав до кінця рейсу, і половина пасажирів була вже в курсі, як він три роки збирав« потрібні »довідки.

Мої сусіди в Ізраїлі більше 10 років: в одного в сумці 30 кг сала, а в іншого - дві сумки «Беломора». І починають вони мені читати лекцію з етнографії, і коли один замовкає, слово бере другий, і так все 4:00 польоту: «Ті, таки, під перший раз летиш в Ізраїль і відразу ж на ПееМЖе? І це в твої-то роки і без івриту! Таки слухай сюди, шо я тебе кажу - євреї по всьому світу шукали саме «тепленьке містечко» і як завжди перестаралися - знайшли найспекотніший! Спочатку всіх євреїв розселили по світу, як добриво. Потім, все зібрали в одну велику-велику купу під палюче сонце, і назвали - Ізраїлем! Від колишніх співвітчизників постійно будеш чути - хто у вашому роду єврей? Пізніше у мене була відповідь: Аріель Шарон - справжнє ім'я Льоня Ширман з Гомеля - мій двоюрідний дядько. І Гольда Мейер, і Моше Даян. А ХТО у вашому роду ?! Ще один частий питання: скільки часу ти в країні - дідівщина армійська - дитячі пустощі в порівнянні з дідівщиною ізраїльської. «Російський російського» на роботу візьме в останню чергу, а звільнить - першим. Часта фраза у такого роботодавця: «Ти куди пішов з робочого місця? Що значить «жарко, водички попити»? Їхав сюди і не знав що тут жарко ?! О, бідний мій Ізраїль! І хто сюди тільки не понаїхали! »Родинні зв'язки в країні - не працюють!

Зустріла мене Земля обітована великими калюжами - вночі пройшов дощик. А за годину тропічного дощу випадає місячна норма пітерських опадів! Парасолька «три слона» я-то прихопив, а от про чоботи гумові якось не подумав!

Родич наставляв: «Учи мову, поки не почнеш думати на івриті! Чи не будеш навчати - підмітати вулиці і копати траншеї ». Єдиний раз я взяв самовчитель, як син вліз з порадою: «Вивчив би краще: Лю-ю-ді до-о-обрие, ми тут прие-е-зжіе-е» Дочка вчила мову два роки, вийшла на роботу, а там - 80% російськомовні! І вже зграйка ефіопів - «для профпридатності» - вчиться говорити російською, лаятися матом і в спеку закушувати горілку салом!

З розповіді дочки: «Виїзд нашої групи іммігрантів починався з посадки в автобуси у Агентства Сохнут. Пам'ятаю, що все було шумно, на нервах, навіть, коли автобуси вже від'їхали. І раптом - настала загальна тиша - як по команді! Це автобуси проїжджали через центр Санкт-Петербурга! Люди притиснулися до вікон, дивилися, як уздовж гранітної набережної величаво несе свої води красуня Нева, як милуються своїм відображенням чавунні мережива мостів, застиглої симфонією завмерли палаци. Люди дивилися на все це, і у них текли сльози!

На одному з уроків з івриту треба назвати письменників зі своєї країни результату. Англійка довго напружувала пам'ять, поки вчителька НЕ підказала: Шекспір. Повторивши це прізвище разів п'ять, англійка гордо подивилася на француза і замовкла. На моє прохання почути монолог Гамлета «To be. or to not be »в оригіналі, мовою Шерлока Холмса прозвучала відповідь:« А я з Шекспіра крім цього рядка більше нічого не знаю »Француз (сільський хлопець, який бачив метро тільки по телевізору) вимовляє:« Шарль Перро ... Перро Шарль. .. »Підказка вчительки:« Жюль Верн »Француз зрадів, немов зустрів друга дитинства! Помітивши, що пізнання вчительки і француза на цьому вичерпалися, я підказую: «Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сіменон, Екзюпері ...» Питання француза, щоб не чула англійка: «А вони все бува не англійці, ти впевнений ?! »Молодий філолог з Мюнхена тріумфувала: перед нею лежав довгий список класиків німецької літератури! Але винувато опустила очі і почервоніла після мого ради: «Почни з автора Мein Kampf» Американець голосно назвав пару невідомих прізвищ і зробив багатозначну паузу для оплесків. Ну, невже я втрачу такий випадок: «Солженіцин, Бродський, Набоков, Довлатов ...» Американець «помстився» мені на перерві: «Наш Буш поімеет вашого Путіна через Багдад! (2003р) »-« Як тільки ваш Буш відкриє рот, наш Путін зробить його Монікою Левінські-2. Але не у вашому знаменитому овально-оральному кабінеті, а на трибуні на Червоній площі! »

Опинившись якось удвох в класі з молодим учителем, я у нього запитав: «Як на івриті« крути мені яйця? »-« Ну, навіщо ж так стримувати жіночу ласку, - хлопець, явно сідав на свого коника - причому досить поширену у багатьох народів, що плавно переходить в любовну гру ... »Але тут гарячий південний темперамент молодого вчителя і делікатна тема вирішили зіграти над ним злий жарт: меланхолійний поні під лектором став перетворюватися на бігову кінь -« Що ж поганого в тому, що жінка ніжно і ласкаво покручує тобі там і сама ж при цьому отримує задоволення ?! Якщо жінці в цей момент обмежити рухи рук або просто таке сказати - то наслідки щось з її боку можуть бути найнесподіваніші, а то й - трагічні! Перед оргазмом розпалена жінка перебуває в стані, близькому до афекту, тобто вона не відповідає за свої дії і суд її виправдає »- новина, що у росіян це приказка, тільки перетворила скакового коня в дикого мустанга і хлопець перейшов на крик -« Дивні ви, росіяни! Те, що для всіх добре, для вас погано! Та через це і жінки-то ваші шукають іноземних женихів або йдуть в публічні будинки! Та хіба можна обмежувати рухи рук партнерки ... «- мустанг під оратором розправив крила Пегаса і зметнувся до хмар -« Всім все забороняти - ось політика Росії !!! Забороняти євреям емігрувати для возз'єднання сімей !? Забороняти іноземним туристам вільно пересуватися по Росії ... »-« А це тому, що ти не зможеш втекти на лижах від ведмедя! »- Намагався я докричатися до чорної точки в небі, але він уже мене не бачив і не чув. Перехожі на вулиці стали зупинятися біля відкритих шкільних вікон. Я покинув приміщення.

У перший вечір після вечері вирішив помити посуд. Відкрив воду і хлюпнув в раковину Ferry - «по-русски!» «Що ти робиш !? - Закричали дочка із зятем - Тут так ніхто не миє! »Ferry розводять у мисочці, умочують мочалку і в тазику миють. Обполіскують в раковині під тонкою-тонкою цівкою! У Пітері у матері у ванній облився з душу, відключив воду і став намилюватися - «по-ізраїльських» Мати постукала у двері: «Душ зламався?»

У 2003-му під час багдадській заварушки всім ізраїльтянам видали і веліли з собою завжди мати протигаз в коробці (15х15х30 см) на ремені через плече. Диктор на TV з протигазом через плече, повідомляє прогноз погоди: «Над Багдадом низька хмарність, але це анітрохи не заважає американським льотчикам скидати бомби!» На коробці з протигазом напис на 4-х мовах: «Не розкривати - штраф 100 доларів!» Самим крупним шрифтом - російською!

Тільки в магазині раптом згадав: лаврушка ж будинку закінчилася, а тому, як її кличуть на івриті, в словник не подивився. Російськомовних в торговому залі не видно - при сорока градусах в тіні вони по магазинах не гуляють! До стелажів зі східними спеціями краще не підходити - заблукати можна! Та ще й мобільник з собою не взяв - у знайомих не запитаєш. Починаю пояснювати торгашу, що мені треба: ці листочки ростуть на кущах і деревах. По закінченню варіння їх кладуть в деякі страви, мають гіркуватий смак і специфічний запах ... Якось дивно він на мене подивився і подає пакет з фольги. А на картинці - ялинка! Та не потрібні мені хвойні голки! А продавець ще й наполягає: це саме те, що шукаєш. Що ж ти думаєш, що в Росії тільки сніг і їли, а як росте лавр я ніколи не бачив !? Та я лаврушкой піч на півдні розтоплював, коли кора евкаліпта закінчувалася! Ти мене за чукчу не поклав !? Це у вас в Ізраїлі їли ростуть тільки високо в горах на півночі, а тут на півдні вона не росте! У географію Росії краще б заглянув на дозвіллі! Прибери свою ялинку! Сам її їж! Мені листочки потрібні, лис-точ-ки! А чи не та-гол-ки! Раптом мене осяяло: ціна пакета-то - копійчана! Розриваю упаковку і ... А ялинка на упаковці - емблема фірми! Розповів про цей інцидент сусідам, а вони посміхаються: «Ніхто з Союзу її в магазині не купує. Вона вздовж дороги на газонах зростає. Рвемо безкоштовно! »

Для зрошення полів викопують ставки і туди запускають карася і товстолобика. Ловити рибу заборонено, а раз заборонено - те російські обов'язково будуть це робити! Ловлять рибу вночі - і поліція теж приїжджає вночі. Для цього на дорогу викладають порожні пластикові пляшки: коли вночі з погашеними фарами на них наїжджає поліцейський автомобіль, то лунає тріск і гуркіт - рибальські снасті швидко змотуються.

Дуже практикується в Ізраїлі жебрацтво серед дітей! Починаючи від елементарного ходіння по квартирах. Фраза: «Я не розумію на івриті!» З ними «не пройде» - в команді у діток вихідці з різних країн, у тому числі і з Росії! Ще один трюк: дитина в супермаркеті підходить до покупця біля каси: «Оплати (в івриті немає звернення« ви ») мені шоколад, морозиво, цукерки і т.д.!» Коли вперше до мене біля каси підійшов така дитина, я його не зрозумів! «Хлопчик, я не знаю твою маму і скажи їй, що ця хохма у вас зі мною не прокотить! Коли ти народився, мене в Ізраїлі ще не було! »У справу втрутилася касир:« Оплачувати його товар будеш? »-« Ти з ними у частці !? Якби чужий дядько купив моїй дитині гостинці - мені б це не сподобалося! »

Для збільшення довжини узбережжя Червоного моря в Ейлаті вглиб міста прориті канали. На мостах єдиний напис російською - З МОСТУ НЕ СТРИБАТИ!

Сім'я з шахтарського селища переїжджає на «історичну Батьківщину». Що в Росії було нормою: п'яний чоловік підняв на дружину руку, в Ізраїлі за це - 5 років! Звільнився колишній шахтар, випив і пішов провідати дитини. Нової ізраїльтянці це не сподобалося і - приходить нова повістка в суд. «У твоїй матері великий будинок із садом на березі Дону! - Кажу я йому - Біжи від сюди! »Так він і зробив. Через півроку ми зустрілися в Ізраїлі! «Краще в ізраїльській в'язниці, ніж у Росії на волі!»

На екскурсії по Ізраїлю показують розкопки стародавніх міст, побудованих римлянами, греками, хрестоносцями, филистимлянами. «А що ж тут робили євреї?» - «Так це все руками євреїв і було побудовано - вони ж були рабами!» - «А давайте і пірамідами будемо хвалитися - їх же теж раби будували!» - «Ще недавно за такі слова виселяли з країни! »

Подарувала Америка Ізраїлю великий крейсер з пристроєм проти ракет з самонаведенням. Відправляється корабель у свій перший бойовий похід до берегів Лівану і ... не включили пристрій! Забули, або - єврейська економія! І перша шалена ракета - в крейсер! Загинули четверо матросів, а корабель - на ремонт.