Хочу чужого чоловіка - чому? Витоки забороненого бажання
Досить поширене бажання - як думаєте? Давайте подивимося, чим воно може бути обумовлено.
Перший, і самий бездонне джерело сильного бажання привласнити собі чужого чоловіка, розбити існуючу до тебе пару, він з дитинства, звичайно. Горезвісний едипів комплекс. Геніально описаний Фрейдом. Спочатку дитина живе з повним відчуттям того, що він - пан світу. Подав голос - погодували. Подав голос - усунули дискомфорт мокрою пелюшки, або на ручки взяли, або просто поворковать. «Мама - частина мене», з цим переконанням живемо як мінімум до року-двох. Папу впізнавати, як частина саме свого світу, дитина починає з року.
Але рокам до трьох раптом з'ясовується, що тато - це, швидше, частина маминого світу. І що тато і мама були до нього. І у них є чим зайнятися і без дитини - особливо очевидно це стає тоді, коли малюка починають залишати на ніч одного, а мама з татом сплять разом. Це природна в розвитку, але дуже болюча травма - визнати, що ви - навряд чи пан світу. І що у світу є своя, задовго до вашої появи, історія. В якій ви - практично ніхто. І немає у вас можливості завжди бути центром всесвіту навіть для своїх найулюбленіших людей.
Звичайно, якщо розвиток йде нормально, то ця трагедія достатньо швидко закінчується, тому дитина, якраз з трьох років, починає освоювати соціум, розширюючи і розширюючи коло спілкування. Але в цій травмі можна і зафіксуватися. Якщо, наприклад, світ раз за разом зустрічає вас вороже. Чи вам дуже і дуже страшно хоч якось намагатися відділятися від своєї первинної сім'ї і пускатися на пошуки нових друзів і близьких. Або відносини в родині дуже напружені, і вам доводиться робити багато зусиль, щоб утримати крихкий мир між батьками ...
У нас немає завдання зараз досліджувати всі можливі причини фіксації на травмі комплексу Едіпа, та це й неможливо за визначенням. Найголовніше для нас - це виявити в собі джерело, звичайно, у дорослому віці зовсім несвідомий, який живить наші пошуки пари саме з фокусуванням на чужих чоловіків або дружин. Самому визначити, наскільки в пристрасті до Чужого саме едіпальних, непрожитих вчасно страждань, практично неможливо. Тут якраз психотерапія добре допомагає.
Ще наші вибори собі в партнери саме чужих чоловіків може живити елементарна заздрість і конкуренція. Що от, у неї є такий славний чоловічок, а в мене такого немає ... Це - знову-таки з дитинства: бажання мати кращу іграшку в пісочниці. Або дружити з самої відмінницею в класі. І тут, напевно, самооцінка безпосередньо залежить від того, чим або ким я володію. Якщо змогла відвести чужого чоловіка, значить, я краще, ніж дружина, яка залишилася «в дурах». Хоча тільки час покаже, хто насправді «в дурах».
Прагнення відчувати себе кращою за рахунок присвоєння собі чогось або когось - потужний драйв розвитку. Але ось у чому біда - доводиться постійно змагатися, напружуватися, контролювати ситуацію, у кого що такого, симпатичного і потрібного для себе, добре б відібрати. Або спробувати відібрати.
Але ж з людьми важче, ніж з речами. Набагато важче. І як рахувати - ваш це людина, і наскільки він ваш? Ось, наприклад, він з вами переспав або із задоволенням став вашим коханцем, але ж одружений як і раніше? А? Яка ж це перемога? Так, ви володієте його увагою, часом, тілом, але в строго визначене ним же час. І такі ситуації все більше і більше розохочують вашу пристрасть до повного їм володіння.
Але якби можна було розділити цю пристрасть «мати» і любов до конкретно цьому чоловікові, і бажання з ним жити день у день, стало б у цій «драмі» попроще ... Адже з часом це і правда в драму перетворюється: чим більше чоловік пручається кинути дружину і зажити з вами спільною сім'єю, тим більше у вас виникає відчуття, що вами «безоплатно користуються» ... І що ваш час виходити заміж, народжувати дітей безповоротно йде. Про те, що це був спочатку саме ваш вибір - спокусити чужого чоловіка, вже забуто. Те, що ваші зустрічі - яскраві спалахи свята в низці сірих буднів, давно перестало радувати. «Хочу-хочу-хочу !!!»
А ось розібратися б, з чого це бажання полягає? Чого в ньому більше: бажання володіти приглянувшимся вам чужим об'єктом, замішаного на заздрості і жадібності, едіпової туги, що переслідує вас і понині, пристрасті затвердити свою самооцінку саме таким способом? Чи вас настільки страшать саме близькі, довгострокові відносини, що ви обираєте спочатку собі недосяжні об'єкти? Тоді, може, краще альпінізмом зайнятися? І дертися собі на недоступні вершини під пильним наглядом досвідченого інструктора? Цілком можливо, що і холостого?
Часто ми підтримуємо себе в цьому шаленстві бажання володіти Чужим вірою в те, що «хороших вже давно розібрали». Ну так, розраду. Звичайно. Ви відчули, що у всіх моїх міркуваннях чоловік звучить скоріше неживим предметом? Призом? І якщо ви подумали, що це саме моя особливість, ось такий ракурс розгляду - ви помилилися. Багатьом, на жаль, властиво Іншого саме «опредмечивается». Робити живої людини символом задоволення своїх амбіцій, наприклад. Або придбання соціального статусу. Або фетишем перемоги над своїми комплексами і переживаннями.
Але ж жити-то вам саме з живою людиною. Який хропе, свербить, їсть, видаючи при цьому всякі звуки, і хто буде спати з вами в одному ліжку з дня на день, з року в рік. І буде вам свої бажання пред'являти, свої комплекси, свої амбіції. Наскільки ви до цього готові? Наскільки ви і справді цього хочете? Або саме боротьба, процес досягнення поки для вас недоступного - це ваш драйв і ваша мета ?!
Тоді - на жаль - вас неминуче чекає розчарування ... Лисиці з байки крупно пощастило, що виноград так і залишився недосяжним. Тому що, швидше за все, він би реально зеленим опинився. А уявляєте собі, як би її «сплюснуло», якби вона, ціною титанічних зусиль, його б все-таки добула і покуштувала? А він - Кислятина ?! А ви в гонитві за своїм «виноградом», схоже, берете на себе зобов'язання потім харчуватися їм і тільки їм протягом досить тривалого часу свого життя.
Навіщо чоловікам, уже чоловікам своїх дружин, вступати в ці ігри - це окрема тема. Тут хочу позначити тільки ось що. Те, що на перший погляд виглядає як безневинна розвага, відволікання, витівка, легке пригода, може обернутися дуже важкими емоціями і переживаннями. Звичайно, може і «пронести». І витівка залишиться пустощами, до взаємного задоволення обох сторін. Але якщо ви зустрілися саме з «мисливицею», тоді будьте готові до всіх принад відчуттів «загнаної дичини» ...
Ось що ще здається важливим сказати. У нас немає відповідальності за наші бажання. Ми можемо хотіти хоч Місяць з неба - це наше персональна справа, поки бажання живе всередині нас. Може бути, нам ті чи інші бажання життя прикрашають! І кому яке діло до того, що саме - чи кого конкретно - я хочу. Але от коли ми починаємо наші бажання виконувати, тут якраз відповідальність і настає.
Адже ми починаємо діяти. Шукати варіанти. Вступати у відносини з тими, від кого, як нам здається, виконання бажання залежить. Тут, звичайно, простіше, саме з втіленням - коли своє власне бажання таке ... цілком усвідомлене. Коли більш ніж менш точно уявляєш собі, навіщо тобі виконання твоєї мрії знадобиться. Тоді і ясніше, як же досягати наміченого, і взагалі, чи варто затівається гра «свічок».
Щоб на цій стадії получше зорієнтуватися, можна ось таку штуку проробити. Уявити собі, що ваша найближча, найулюбленіша подруга, з якою ви дружите щиро і з задоволенням, зараз у від'їзді і написала вам листа ось про таке своє бажання. Наприклад, спробувати відвести-таки з родини свого одруженого коханця. З яким вона вже якийсь час «грає в таємний свято на двох». В любов тобто. Що б ви їй на такий лист відповіли? Що б порадили, а що - відрадили?
Сідайте і пишіть. По можливості уявляючи, що пишете саме найкращій подрузі і на ситуацію дивіться «зі сторони». Може, і роздивіться тоді в цій мотивації що-небудь зовсім мало відноситься до «ніжної пристрасті». Може і «протверезіє» злегка ... І залишитеся собі бажати доленосних змін таємно, без ламають життя дій. За які, по-любому, рано чи пізно доведеться відповідати ...
