Як зазвичай розвиваються людські стосунки? Примірка до спільності
З чого починаються відносини між людьми? По-моєму, насамперед з взаємного інтересу. Але ось що нас насамперед може в Другом зацікавити? Те, як і в чому він на нас схожий? Те, як і в чому він від нас відрізняється? І за якими «мітках» ми збираємо ці враження - «схожий», «відрізняється»?
Є, на мій погляд, просто чудова періодизація, як зазвичай розвиваються відносини в будь-якого роду групі людей. Причому тут я під групою увазі кількість «більше одного» і парні відносини теж.
Ми збираємося разом практично завжди «навіщо-то». Щось вдіяти, якось побути. Чимось поділитися, обмінятися. Щось віддати і щось отримати. Звичайно, є прекрасні моменти, коли ми збираємося разом просто так. Без особливої саме потреби. Але і в такому спілкуванні - на взаємності симпатії, наприклад - ми все одно щось очікуємо і чимось обмінюємося один з одним.
Давайте спочатку подивимося на те, як розвиваються наші відносини з Іншими, коли ми вибираємо нашу «спільність» з метою реалізувати якісь свої задуми або мрії.
Навіть якщо ви зібралися разом «у справі» і на перший погляд ваші «попутники» вас зовсім мало цікавлять, якийсь час ви будете визначатися, наскільки і на який саме час ви можете належати цій спільності своїх «супутників». «Я всередині або я зовні?»
Наприклад, хочу я чогось нового навчитися. Або якось особистісно удосконалитися. Це останнім часом дуже навіть актуально в нашій культурі. У суспільстві тотального споживання. Вкладення в якості свого життя. Але матеріальними вкладеннями мало кого зараз здивуєш. А ось вкласти у свої душевні якості - це так. Це «тонше» і крутіше, ніж просто машину поновей, ніж у сусіда, купити. А найголовніше, в цих особистісних якостях немає таких прямих і явних критеріїв, хто, наприклад, крутіше почуває. Достатньо, щоб ви самі в цьому впевнилися - я самий тут, у цій групі, чутливий. І ось, вам вже тут так ... покомфортніше стає ...
Ну гаразд, це я вперед трохи забігла ... Давайте повернемося до покрокового розвитку відносин в співтоваристві собі подібних. Причому це співтовариство може складатися і правда з кількох людей - бути групою, а може і парою бути ... Ти та я, та ми з тобою.
Так от, якщо є у вас мрія якась чи бажання, чи надія, і ви вибираєте якийсь спосіб її реалізувати, то перше, що ви робите, пробуєте способи, як свою мрію в реальність прилаштувати. Ось про навчання. Курси англійської знайшли. І приходьте - дивіться - орієнтуєтеся - учитель, група і ви - наскільки вам у цьому комфортно? Наскільки це відповідає бажаному? Чи можна вже увійти в цей процес і сказати - «я всередині». Чи так і будете почувати себе зовні, в будь-який момент готовим «зіскочити» і вирушити далі на пошуки, де б прилаштувати свою потребу або бажання. У більш безпечному або підходящому, на ваш погляд, місці.
І в парних стосунках, по-моєму, так само. Є у мене бажання любові. Прийняття. Бажання уникнути свого самотності. Та просто бажання отримати задоволення в спільності з кимось. Озираюся навколо, прислухаючись до свого апетиту. З ким тут можна це моє бажання здійснити? Ну і навіть якщо знайшов кого, то якийсь час паузу витримуєш так вже в вашу саме «спільність» занирювати. Так, ось тут і зараз нам ОК, але ми - роздільні. І немає ніякої спільності - чогось тривалого в часі про НАС. А є просто ланцюжок «мимо-льотних» - в сенсі «повз мене», поверхневих - зустрічей. Ти і Я. Замість Ти + Я. Де вже саме про «со-вместность», про ваше «разом».
Але якщо все-таки реальність вам підтвердила, що ось ця група або ця «пара» цілком так і підходить для вашого задоволення, то ви поступово освоюєте свою приналежність цій групі або своїй парі ось з цією людиною. «Так, я всередині швидше, ніж зовні».
І ось як собі підтвердили, що так, підходить, починаєте якось це простір со-вместності освоювати. І тут найпоширеніші способи в нашій культурі - це визначитися з тим, хто тут «вище» або «нижче». Хто тут «крутіше». Конкуренція наша улюблена. Коли Інший цікавий, перш за все, саме за параметрами порівняння. Напевно, від цих параметрів дуже сильно залежить наша безпека перш за все. Сильний я або слабкий? Я тут кого-небудь можу зжерти, або мене тут швидше за все затопчуть або зжеруть? Печерні такі категорії. Але й донині актуальні. Хоча «зжерти» або «затоптати», слава Богу, в нашому житті вже точно метафори.
Але от визначити, хто сильніший, хто слабший, можна тільки в порівнянні. І в такому конкурентному порівнянні. У боротьбі практично. Що мені тут переважно робити - захищатися, нападати? Намагатися домінувати? Прінікнуть до кого-небудь великий і сильний або самому всім доводити і доводити, що це я тут - найбільший і найсильніший? Хоч у чомусь ...
Та навіть якщо й зовсім мирно в якесь співтовариство заходити, то все одно відповідати собі на питання: «Чи маю я право тут бути?» А де право - там і підтвердження-спростування. «Чи гідний ти? І чи гідні ці, хто поруч, бути поруч з тобою? »І чого варті ви? Якого до себе ставлення? На яку частину групової спільності можете претендувати? І як свої «претензії» в цьому полі розміщувати? Піхаясь з іншими? Голосніше за всіх кричачи про свої бажання? Трясучи своїми досягненнями і «крутизною»? Створюючи коаліції «проти» або альянси «за»?
Чим менше у людини впевненості в безпеці світу, тим більше зусиль він витратить на цьому кроці. Деручись вище, нескінченно порівнюючи себе з Іншими, оцінюючи і знецінюючи себе і Інших, пристроюючи все, що відбувається саме в свою «матрицю SOS», превентивно нападаючи, превентивно погрожуючи ... І при цьому щиро страждаючи від своєї в чомусь «плохости» або від «гарності» в чомусь Іншого ...
