Навіщо боротися за владу? Найголовніший у дворі

Мені здається, що в будь-якого роду відносинах рано чи пізно виникає питання влади. Хто тут найголовніший? Кого «слухаються», а хто «слухається» сам?

Навіщо нам боротися за владу, навіщо «собака згори»? Що це нам дає? Яке «підкріплення»? Які наші потреби можуть за цим стояти?

Ну, звичайно, насамперед - потреба в безпеці. Якщо Я - згори, то ніби як у мене більше шансів ситуацію контролювати. А особистий контроль для багатьох - це саме найперша забезпечення безпеки і є. Ніби як, якщо можу контролювати - то і «соломки накидав» у всіх потрібних місцях.

А якщо Інший зверху, то мені «з-під нього» - нічого не видно, погано чути, і від цього - тривожно надто ... Звичайно, якщо вміти хоч трохи Іншому довіряти, то і контроль свій можна з Іншим - хоч іноді - розділяти ... Але довіра - штука така ... хитка ... А раптом підведуть? Або обдурять? Страшно.

Хоча якщо серйозно, то ідея, що і справді можна контролювати «Все і вся» поодинці, вона така ... практично нереальна. Тільки тривоги додає і суєти - в нездійсненна бажанні «натягнути на все». Так що два очі добре, а чотири - краще. Якщо дасте Іншому шанс хоч якось з-під вас «висунутися».

А найкращий візуальний контроль - це коли ви з Іншим поруч. І тили прикриті, і видимість хороша. Але тут же треба посунутися і Іншому місце дати. Саме поряд з собою. І вірити йому на слово - коли почне розповідати, що він там, наприклад за вашою спиною, розгледів. Знову в довіру впираємося ... Знову. Та й у рівність позицій - теж.

Звідки може рости наша пристрасть до домінування в стосунках? Звичайно, з дитинства. Якщо батьки були такі ... часто владні, часто Дорослі, майже завжди краще вас - дитини - знаючі, куди, як і навіщо вам жити. Як в найближчі півгодини, так і на п'ятирічку вперед.

Це може добре живити саме прагнення «відірватися» і покомандувати усмак, коли ви самі «станете великими». І ще - всі ці формули: «Ось коли виростеш (читай - станеш вище інших)» або «Ось коли станеш Великим (порівняно з Іншими - маленькими)» - «тоді і будеш свої бажання виконувати! А поки - слухайся старших і Великих !! »

Слухатися Старших - це, звичайно, славно. Є на кого відповідальність перевалити. Є кого звинуватити, якщо щось поперек пішло. Та й сховатися можна, як у дитинстві, за «широку спину». До речі, широка спина - це яка? Наднадійна? Забезпечує прикриття від життєвих негараздів? Так - ще один несвідомий бонус великого тіла ... І несвідома підтримка розгулу апетиту ... Але це так, до слова прийшлося.

Гаразд, дитинство позаду. Ви зараз уже самі і дорослі, і в багатьох ситуаціях старші. Але якщо залишилося з дитинства (знову-таки слабо усвідомлене) вірування, що запорукою виконання своїх бажань у відносинах і запорукою відчуття себе Великим і Значущим для тих, хто поруч, може бути тільки домінування - «накопиченого» над Іншим - то і будете в будь роду партнерстві щосили «дертися».

Куди, навіщо це саме в даній ситуації - неважливо ... Штовхає щось зсередини, і все тут ... Зупинитися, озирнутися, визначитися, хто зараз поруч і навіщо ось саме з ним (з нею) така гра - ніколи розбиратися ... Раптом час випустиш - і він (вона) перший видереться на жадану «вершину» ...

А вже потім, коли всіх «переміг», «Підім'яв» і «угнездился» на самому верху, можна і пожаліти себе коханого, що ось нікому тебе підтримати. Нікому розділити з тобою вантаж влади. Але якщо навіть хтось і натякне боязко, що, мовляв, готовий на себе частину відповідальності узяти, то тут адже відразу підозри обуян, що на ваші позиції підступно «мітять». І ось він - тут як тут - страх втрати контролю і самоповаги.

Самоповага - ще один вид енергії, якою може харчуватися прагнення до домінування. «Якщо я - згори, то себе поважаю! Адже ось який - великий і помітний! І скільки всього від мене залежить! »А як би придивитися до такої ідеї (що набагато важче, і саме тому поважніше) - дати комусь місце поряд з собою.

Адже «собака зверху / собака знизу» - це ігри з дитинства. Такі ввібрані з молоком матері позиції. «Слухай!» - Читай «Підкоряйся!» Може, саме тому багатьом з нас - вже Дорослим - так важко слухати і чути Іншого? Тому що досі дуже навіть живий протест проти цього батьківського повчання: «Треба слухатися! Повинен слухатися! Старших! »

Чому, власне? Навіщо? Всіх старших, без винятку? Ось і починаємо вуха свої з дитинства «закладати». Та й ще підкріплення отримуємо - що звучать, висловлюються, дзвенять «в голос» - саме Старші. Якщо говориш - значить, вже дорослий і в цьому полі Старший. Ось і говоримо іноді без зупинки, а коли Інший щось у відповідь намагається сказати - замість того, щоб «вслухатися», судорожно обмірковуємо продовження своєї тиради ... Чим щільніше «шумова завіса» - тим я Хороша сім'я та Найпомітніше! Чим менше я чую Іншого - тим менше у нього шансів хоч якось з'явитися поруч зі мною в поточній ситуації ... Найголовніший - це я!

Тільки тхне це «верховенство» самотністю... Глибоким таким. Відчайдушним. Засада виходить - щоб розділити свої переживання - позбутися самотності, зустрітися з Іншим - добре б його для початку побачити і почути. Підійти, побути поруч. Придивитися - вслухатися ... Спробувати пізнати свій інтерес.

А якщо основа вашої особистої безпеки в будь-якого роду контакті - заявити себе голосніше і пообільнее - то навряд чи хтось саме поруч надовго втримається ... Втече. Або у гру вплутається - у ваш «армреслінг» ... Так, якщо хочеться Іншого перемогти (або хоча б сильно здивувати), на цій енергії можна «гори звернути». Хороша така мотивація досягнення успіху.

Але, по-моєму, центральна ідея со-трудничества, партнерства - це поєднання зусиль для взаємо-підтримки.

Замість ярмаркового атракціону «Я тебе зроблю!» - «Давай робити справу разом!». Замість боротьби одинаків - спільні зусилля зробити справу добре.

В індійській філософії одним з центральних якостей духовної «просунутості» вважається байдужість до визнання саме вашого вкладу в загальну справу. Найголовніше, щоб справа була зроблена добре.

Звичайно, нам - західним людям - з нашим прагненням до індивідуальних досягненням з цією ідеєю може бути важко. Але саме в дорослому само-повазі - вміння со-співпрацюють і взаємо-підтримувати один одного у спільній справі дорогого коштує. Я так думаю ...

Здатність бути поруч росте з глибинного відчуття себе якісним незалежно від того, в якій ви позиції «тут і зараз» по відношенню до Іншого. У відносинах з Іншим.

Так, звичайно, відносини - дуже важлива частина нашого життя. Але, по-моєму, цінно пізнавати себе цілком надійним і живим незалежно від ситуативного думки оточення ...

Тоді й потреба панувати буде менше ... Так як чітко згадається, що влада - це, насамперед, відповідальність. Відповідальність за вибір напрямку, темп, зміст руху. Перед тими, з ким ти в дорозі ... Кого зголосився саме «вести за собою» ...

І коли впевненість у тому, що ви - хороша людина, така ... міцна, без потреби постійно отримувати і отримувати від свого оточення підкріплення - то десять разів подумаєш: а навіщо ця влада так вже й потрібна?

Може, краще відповідальність все-таки розділяти? А?