Заздрість - це погане почуття?

У нашому суспільстві досить поширене ділити людські почуття на погані і хороші. З числа зовсім малоодобряемих - заздрість. Давайте спробуємо розібратися, звідки вона береться, чи настільки погана і чи можна витягти з неї хоч якусь користь.

На мій погляд, корінь заздрості - у загальнолюдській потреби порівнювати себе з іншими. Ми - істоти суспільні. Для задоволення своїх потреб нам треба постійно взаємодіяти один з одним. «Який він - Інший? Ніж на мене схожий? Чим відрізняється? »- На ці питання, свідомо чи несвідомо, ми відповідаємо щодня багато раз ... Ми міряємося силами, вміннями, знаннями, матеріальними можливостями ... Коли порівняння - за нашими відчуттями - в« нашу користь », або ми впізнаємо себе« на рівні »Інших - це, як правило, викликає почуття задоволення і іноді радості. Коли ми відчуваємо, що в чомусь програємо - може виникнути заздрість.

Як і в кожного іншого людського почуття, у заздрості є свій діапазон, шкала регістрів. Сумний варіант заздрості - коли вона в більшості випадків спонукає знецінювати того чи тих, хто її викликає.

Ну, наприклад, діти в пісочниці. Олечка принесла нові яскраві формочки. Світланка формочки дуже подобаються, і хочеться в них пограти, але попросити Олечку поділитися або взяти її в свою гру - страшно. Просити Іншого - завжди ризики. Але можна раз з разу пробувати - і тоді це шлях до формування здатності домовлятися з Іншими. Звичайно, ранитися в разі відмови. Але потім, в іншій ситуації, все одно пробувати.

А можна відразу собі сказати: «Олька - скнара і задавака, вона мені точно відмовить». І забоявся навіть намагатися з Олечкою контакт налагодити. І тут знову-таки кілька можливостей: засумувати - засмутитися - піти додому посумувати, або задовольнитися на сьогодні своїми іграшками і пограти з іншими дітьми, а ввечері маму попросити такі ж формочки купити. Або озліться - і Олька повідомити, хто вона є насправді ... І побажати їй її формочки розгубити ...

Знецінивши того, у кого є предмет вашого сьогоднішнього жадання, цілком імовірно, можна заспокоїтися на якийсь час ... вирівняли в порівнянні ... Але якщо спосіб контакту, побудований на знеціненні, стане такою ... звичною рамкою спілкування - думаю, мало хто задоволення від спілкування з такою людиною отримає ... Та й любити такого - тяжка праця ...

От і складається потихеньку такий собі «невизнаний геній». Той, який усім дуже любить «очі розкривати» на їх слабкості і недоліки ... Такий критик - Готовий критикувати з будь-якої позиції без запиту на його «окремо взяте» думку. Якщо ви у нього запитайте, заздрісний чи він - у відповідь отримаєте праведне обурення. Він - у своїх уявленнях - виключно трудиться над «прозрінням широких мас населення». А реакцію цього самого населення у відповідь на свої спроби «вивести їх на чисту воду» він віднесе до того, що «правда очі ріже».

А чи є ресурсний варіант заздрості? На мій погляд - безумовно. Наприклад, порівнюю я себе з Іншим і відчуваю, що він краще за мене в якомусь професійному питанні розбирається. І якщо замість образи і бажання його хоч як-небудь зачепити-знецінити у мене виникає цікавість: «Як це так у нього класно виходить? А що мені заважає так? Чому підучитися? На чому сфокусуватися? », То я потрапляю в пошук своїх особистих ресурсів. І, цілком ймовірно, по закінченні якогось часу, потрудившись, я навчуся вирішувати це питання «на рівні».

Тут, по-моєму, є ще одна суттєва різниця між цими двома варіантами. У першому випадку я постійно сфокусований на Другом. Я зайнятий тим, що його оцінюю-знецінюються. Ну і відразу себе цим так ... «пріподнімаю»: адже якщо оцінюю - значить, як мінімум, йому ровня ... А в другому варіанті я досить швидко до себе повертаюся, щоб подумати і примірятися, як би самому спробувати отримати привабливу для себе якість або здатність ... І енергія заздрості цілком може обернутися в вектор можливого розвитку.

Є ще й третій варіант, про який хочу згадати. Так буває, що отримати те, що є у Іншого - неможливо за визначенням ... Ну, наприклад, я іноді молодим заздрю ... Їх пружності, зовнішності, легкості, розкутості ... Але в 40 виглядати на 20, навіть при серйозних хірургічних втручаннях, нереально. І в цьому випадку може допомогти як ретроспекція ресурсів свого віку, так і турбота про свою душу і тіло, щоб і в 40 почувати себе легкою і пружною. Якщо заздриш явно для себе недосяжного - це часто такий ... цілком підходящий момент на себе озирнутися і задати собі, приміром, парочку ось таких питань: «Від чого в своїй реальності я так намагаюся втекти, задивляючись на Ельбрус і Анди?» Або «А що таке я вмію, можу, ніж володію, щоб поки заспокоїтися? »

І ще одне важливе для мене спостереження: заборонені, заблоковані або ігноровані почуття вимагають, як правило, дуже багато контролю. А контроль емоцій - досить енергоємне справу ... Нам і так часто доводиться себе в суспільстві Інших стримувати - контролювати. Але одна справа - короткочасно, згідно поточної ситуації або своєї актуальної потреби, і зовсім інша справа - в категоріях «завжди» або «ніколи». «Завжди бути доброю і чуйною» «Ніколи нікому не заздрити».

Витіснена енергія відчуття вимагає ще більше енергії контролю. Це однозначно підвищує рівень базової тривоги. І у внутрішньому енергетичному полі з'являються фантазії про катастрофічності можливого виплеску утриманої емоції або почуття. Але ж можна якось і простіше, а?

Наприклад, хоча б фантазію свою відпустити «на волю» і дозволити собі прожити ту ж саму свою заздрість по-максимуму. Стати - на якийсь час - дуже-дуже заздрісною ... Ви здивуєтеся, наскільки цей час опиниться коротким, і наскільки просто вам буде прийняти цю свою частину ... Перевірено на особистому досвіді.