Як зазвичай розвиваються людські стосунки? Конкуренція або близькість
Конкуренція як спосіб контакту - І за великим рахунком як спосіб забезпечення своєї безпеки - робить нас дуже уважними і пильними. Добре контролюючими.
І ще це прекрасний мотор розвитку. Розвитку в розумінні сучасної цивілізації. Тобто нарощування своїх якостей і кількостей. У різного роду сферах життя. Гроші, можливості, професійну майстерність ... ну і далі за списком ...
А може бути, розвиток - це ще й про навички зупинятися в цій «гонці за досягненнями»? Помічати, що відбувається і тих, хто зараз поруч, хоч іноді поза цими «конкурентних» характеристик? Орієнтуватися по якимось іншим мітках? Наприклад, за взаємною інтересу? За цікавості до чогось нового для себе без негайного «оцінювання-знецінення»? За своїм відчуттям і почуттям?
Орієнтуватися, як тут з комфортом для себе справи йдуть, і з можливістю свої бажання тут пристроювати, щось для себе отримувати або щось своє віддавати без «гонки озброєнь» і «ярмарки марнославства»? Тоді з'являється можливість перейти на наступний етап відносин. Про близькість. Наскільки можна до вас наблизитися? А наскільки віддалитися? Наша близькість нас «поглине» або ми утримаємо кордони нашої роздільності?
Є страх, що близькість - це завжди про злиття / поглинання. Розчинення своєї індивідуальності. Якщо ми вирішили, що будемо разом, ти просто зобов'язаний для мене всі свої кордону відчинити. Стати зі мною єдиним цілим. Відмовитися від своїх від мене відмінностей і від своїх бажань. Назавжди! І будь-які твої спроби щось зробити по-своєму будуть у мене обурення і образу викликати.
Сурогат близькості, що виконує функцію контролю і домінування - турбота без запиту про неї з «іншого боку». У такого роду турботі є завжди деякий насильство і «призначення» боргу вдячності. Причому форма і обсяг подяки теж «задається» Заботчіком. І ще цікавий параметр такого роду турботи - її «невблаганність». «Якщо я вирішив про тебе подбати, то« помри все живе », а я своє рішення виконаю. І добро тобі заподію! »А ворушіння на тій стороні і спроби хоч якось визначитися, за що і правда вдячний, а що« заберіть собі, будь ласка »- сприймаються з найгіркішої образою. «Ти мене відкидаєш! Ти переді мною винен! Я стільки всього для тебе роблю, а ти! .. »
А адже можливо і по-іншому. Бути близькими, бути разом. З усвідомленням свого місця в цій со-вместності. Свого інтересу до Іншим / Іншому. І при цьому з усвідомленням своїх від них / від нього відмінностей. Кордонів. Без негайного і оцінює порівняння, без конкурентної битви. Але й без злиття, без розчинення наших протиріч і розходжень, без заміни мене зі своєю індивідуальністю, своїми особливостями, смаками, на «Я + Ти forever».
Тут виручає усвідомлення, що близькість - як і будь-яке інше стан людини - дискретна за шкалою часу. Злиття ж претендує на «вічну близькість». І цим дуже напружує і лякає. Але насправді тут і зараз ми можемо бути дуже близькі. А через 5 хвилин ми можемо відволіктися одне від одного. Так, ми можемо домовитися, що якимись заняттями ми займаємося тільки один з одним. Наприклад, сексом. Але це навряд чи означає, що і всіма іншими заняттями в житті ми тепер повинні разом займатися. І любити одну і ту ж музику.
Бути близьким комусь завжди трошки ризиковано. Адже можна збігтися. Ти зараз - «нарозхрист», а йому зараз - про цих козлів з відділу закупівель ближче позлитися. Ну й добре. Дочекаємося, коли він повернеться. До вас. Це ж відбудеться. Тому що близькість є. Точно знаєте.
