Як не вбити любов? Не сваритися!

Як часто доводиться чути, бачити, спостерігати, зрештою самої проходити через ситуацію, коли пелена дикої закоханості і рожеві окуляри падають і з тріском розбиваються через енну час після початку відносин.

Емоції, ейфорія і метелики в животі поступаються місцем дратівливості, відсутності діалогу та низці претензій до партнера. Чому так відбувається, і чи можна цьому запобігти? Так, можна, треба жити мирно.

Отже, давайте розберемося, чому фраза «Я полюбила зовсім іншу людину» стає все актуальнішою з кількістю прожитих років. Безумовно, цукерковий період не може тривати вічно і після безумства почуттів, підвищених ендорфінів і незліченних поцілунків починається життя. Життя спільна, сполучена з побутовими проблемами, труднощами і суперечностями.

Давайте відразу визначимося, що беремо до розгляду випадок, коли партнери підходять один одному і усвідомлюють це. Адже часті ситуації, коли після випаровування з живота тих самих метеликів люди розуміють, що різняться в принципових поглядах на життя, рівні інтелекту, амбіцій і т.д.

Одним словом, у кожної людини є власне розуміння того, яким повинен бути партнер, і якщо це в реалі не відповідає дійсності, то за закоханістю нічого далі не піде. Значить, ми визначилися, що розглядаються нами відносини - це випадок партнерів, відповідних один одному і мають намір йти разом по життю.

Але ж навіть такі пари з плином часу втрачають це бажання далі перебувати разом. Причиною тому є розбіжності, які виражаються у вигляді конфліктів і сварок. Тут знову хочу зробити уточнення. Без розбіжностей і сварок спільного життя не буває.

Але, погодьтеся, сваритися можна по-різному. Можна виплеснути емоції і накопичене роздратування чи гнів, можна висловити невдоволення партнеру, все це може супроводжуватися підвищеними тонами, битим посудом або викинутими з балкона речами. Але навіть при такому розкладі важливо не перейти ту тендітну грань, за якою знаходяться найпотаємніші почуття партнера і його слабкі місця. Якщо грань не порушена, то така сварка закінчиться примирливим фіналом та відновленням світу.

Якщо ж у процесі сварки ви кусатимуть внутрішній світ партнера, це руйнівним чином діє на подальші відносини. Адже під впливом емоцій можна наговорити такі речі, які осядуть в підсвідомості надовго, а може і назавжди, і будуть повільно, але вірно віддаляти людей один від одного.

Найчастіше причиною розриву відносин стає не якесь подія, а низка подібних тріщин, які збільшуються з кожним конфліктом і в підсумку перетворюються у величезну прірву. Це видно на елементарному прикладі. Якщо ми йдемо по дорозі, і на нашому шляху зустрічаються тріщини в асфальті, ми з легкістю їх переступаємо. Так, по рівній дорозі йти куди більш приємно, але дійсність така, що без тріщин рідко обходиться.

Так от, кожну тріщину ми легко переступаємо в силу фізичних можливостей і розмаху нашої ноги. Але більшу прірву переступити не вийде. Можна спробувати перестрибнути, і навіть з розбігу. Але якщо відстань занадто велике, не долетівши до кордону, ми впадемо вниз. І якась подія у відносинах точно так же стає останньою краплею в критичному збільшенні ширини тієї самої прірви. Коли настає момент спроби збереження відносин, тріщину перестрибнути можна, прірва, на жаль, немає.

Як же уникнути ситуації, коли або ви, або партнер не в змозі себе контролювати, коли велика ймовірність побачити один одного не в кращій якості і наговорити один одному речей, згубним чином впливають на відносини?

Відповідь проста - не провокувати! Погодьтеся, кожна людина має хорошу і погану сторону. Кожен з нас може бути білим і пухнастим, а може і показати всю свою темну «виворіт». Не вірю в те, що бувають люди тільки хороші. Всі ми здатні на гидоти, капості, всі ми можемо образити іншої людини, вразити і вдарити по хворому. Просто хтось це робить, а хтось ні. Але можуть все.

Так ось, основна причина віддалення партнерів з часом - це та колосальна різниця, яку ми бачимо між «хорошим» в епоху закоханості і «поганим» в епоху спільного побуту. Це і є причиною питань «Чому він змінився?», «Чому вона стала такою?» ... Ми хочемо продовження «Хорошого» партнера завжди, адже в цукерковий період ви багато посміхалися, цілувалися, розмовляли, вивчали один одного, чули один одного і погоджувалися один з одним.

Щоб НЕ бачити цього «поганого», треба не допустити, щоб він прокинувся в людині. А для цього необхідно не провокувати і не будити цю темну сторону особистості. Адже в гніві, на емоціях люди творять речі страшніші, ніж заздалегідь продумане і ретельно спланований злочин.

Навіщо вам бачити такими один одного? Чи не простіше, відчуваючи початок конфліктної ситуації, спробувати відразу згладити гострі кути? Чи не простіше домовитися про щось не в момент наростаючою дратівливості, а через час, в період гарного настрою партнера?

Погоджуся, це дуже складно - не відповісти зухвало у відповідь на зухвалість або щось небажане для своїх вух, а поцілувати і змінити тему розмови, але хороший результат не може з'явитися просто так, без докладених зусиль. Адже не дарма кажуть: «Лагідний теля двох маток ссе».

Я ні в якому разі не закликаю терпіти приниження, не закликаю до придушення своє думки і повного підпорядкування партнеру. Я говорю про можливість пристосуватися і відчувати моменти, коли «хороший» хлопчик чи дівчинка може стати «поганим». Це відноситься і до чоловіків, і до жінок з тією лише різницею, що жінки по суті своїй більш гнучкі й дипломатичні.

Не дозволяйте собі розкрити партнера з поганої сторони, продовжите самі цукерково-букетний період надовго! Він, безумовно, закінчиться рано чи пізно, але в ваших силах зробити наступний за ним період стабільним, гармонійним, заснованим на ретельних зусиллях зберегти бажання триматися за руки і цілуватися під місяцем.