Чому б'ються братики і сестрички?

Як часто можна почути від збентежених батьків: ну чому вони весь час сваряться? Що вони ділять, чого їм не вистачає - адже у кожного є все необхідне, і любимо ми їх однаково?

А ділять вони не іграшки, не привілеї і не обов'язки. Діти борються за батьківську увагу. Саме уваги домагаються своїми постійними сварками братики і сестрички, яким начебто - згідно суспільним стереотипам - покладено міцно дружити і завжди захищати один одного.

Дітям батьківської уваги, як не дивно, завжди мало - скільки б його не було. Тим більше, що увага увазі ворожнечу: їм хочеться не тільки повсякденної турботи, що не перевірки «поїв чи, погуляв Чи», не «розвиваючих заходів», а щільною емоційної близькості, що, на жаль, не всі батьки можуть дітям забезпечити.

По-перше, не у всіх самих вистачає тепла, щоб їм деліться- по-друге, всі ми люди зі своїми турботами і проблемами (а в добі лише 24 години) - і в третіх, власне, гіпервніманіе і не потрібно, оскільки, попереджаючи зовсім вже ВСЕ бажання дітей, ми гальмуємо їх розвиток: до чого прагнути, коли і так все є?

Так от, в умовах дефіциту емоційного уваги дітворі хочеться привернути його всіма доступними способами, в тому числі, і скандалами: хоч негативний, але яскравий і помітний результат!

Найбільш часті сварки і бійки у дітей з різницею менше 2 років. Діти з настільки маленькою різницею у віці ще не можуть повною мірою зрозуміти важливість існування ще однієї дитини в житті батьків, у них поки відсутнє розуміння важливості чиєї-небудь ще життя, окрім власної - так уже влаштовано дитячу свідомість.

Це нормально, це явище вікове, і це проходить приблизно років до 5-6, коли акценти з Я зміщуються спочатку на тата-маму (фаза Едіпа / Електри, коли відбувається статева ідентифікація дитини), а потім, до 6-7 років, щільно зміщуються на однолітків, коли в центрі інтересів уже не завоювання батьківської уваги з причини самоствердження (у віці до 5 років) або з причини проходження едіпальной фази, а завоювання положення у світі ближнього кола друзів, научіння соціальній взаємодії з однолітками, самоствердження вже в середовищі ровесників і взагалі собі подібних - тобто в дитячому середовищі (а значить - поза сім'єю).

Саме тому найменше ревнощів і суперництва (так стверджують дитячі психологи) буває, коли різниця між дітьми близько 7-8 років. До цього віку старша дитина ввібрав вже достатньо уваги від обох батьків, він уже впевнився, що його дійсно люблять (це, звичайно, при «хорошому» сімейному сценарії »), і його сфера інтересів уже змістилася з родини зовні. Для молодшого же старший - недосяжно «дорослий» і вступати в конкурентну боротьбу з ним - нерозумно і не на рівних (більшості діточок вистачає кмітливості це зрозуміти досить швидко).

Якщо ж брати і сестри - обидва ще малюки (тим більше, з невеликою різницею), то, по-перше, вони обидва в однаковому становищі і з однаковими правами, а по-друге, в силу незрілості психіки (а не тому, що вони якісь "не такі», «зіпсовані» і т.д.) не можуть впоратися з собою - адже вище голови не стрибнеш ... Вони НІЯК, ну ніяк не можуть не боротися за першість між собою і за увагу батьків. Зверніть увагу, як спілкуються між собою цуценята, левенята, ведмежата - так точно так само. Це природний процес, і, як правило, до шкільного віку в силу психофізіологічних причин діти це переростають.

А от якщо не переростають - значить, мала місце неправильна реакція батьків на таку поведінку дітей, тоді вони «входять в роль», один стає агресором, другий - жертвою (притому спочатку часто ролі передаються дітьми по черзі один одному, але потім - міцно закріплюються, тому що виникає вже звичний сценарій відносин і з нього важко вирватися).

Як же «розрулювати» ці непрості ситуації батькам? Суворо карати винуватця бійки, наводити приклади з досвіду інших родин, позбавляти солодкого, ставити в куток, не втручатися взагалі? Як бути?

Акцент слід робити не на те, щоб дошукатися «хто перший почав» і «хто більше винен», інакше це буде і правда надзвичайно складно. Хтось міг вдарити першим, але «постраждала» сторона могла майстерно спровокувати агресію. Тому, якщо бійка сталася - значить, винні ОБИДВА - в тому, що не вміють, як казав Кіт Леопольд, «жити дружно» (крім абсолютно явних випадків, коли все відбувалося на ваших очах і ви абсолютно точно можете визначити для себе, хто правий , і хто - ні). І якщо побилися - то ОБИДВА повинні бути покарані звичним для вашої родини чином, а головне - однаково.

Але, як відомо, виховання методом батога малоефективно, тому важливо не забувати і про заохочення: наприклад, щедро преміювати за «день без бійок». Ну або для початку хоча б за півдня, якщо ситуація зовсім вже складна: обидві дитини високовозбудіми і насилу гальмуються, слабо контролюючи свої дії, як це буває, наприклад, з дітьми-холериками і з гіперактивними дітьми. Причому щедрість премій за «правильне» поведінку повинна бути куди більше, ніж жорсткість покарання за «неправильне» - позитивне підкріплення набагато дієвіше негативного.

Головна помилка, якої тут треба уникати - карати частіше когось одного (цього робити не можна, щоб ролі «агресора» і «жертви" не закріплювалися). У таких відносинах зазвичай обидва бувають «молодці», тому їх слід не стільки карати (покарання - теж увагу, із зворотним знаком), скільки вчити бути командою. Разом проштрафилися - разом отримали. Навчилися консолідації - теж отримали, тільки тепер уже - заохочення. У їх же інтересах буде навчитися взаємодіяти, особливо якщо ви виразно і дохідливо озвучите цю позицію і будете на ній акцентуватися невпинно всякий раз, коли вони понесуть покарання за черговий виверт.

Від дорослих, таким чином, потрібно чіткість позиції, а також методичність і невідступність в проходженні заведеним правилам. До речі, це корисно і самим батькам: діти - відмінні тренажери і тестери нашого терпіння!