Дитяча агресія

Автор: Олена Щербакова

У звичайному розумінні агресія - це реакція на зрив якоїсь діяльності, планів, на обмеження, заборони або несподівані труднощі. У будь-якому випадку, мета такої поведінки - усунення перерахованих перешкод. І найбільш частою причиною занепокоєння батьків за поведінку своїх чад і звернення до фахівців є якраз дитяча агресія.

До речі, найбільш сильні прояви агресії властиві саме дітям, причому молодшого віку. Виявляється вона дуже рано: вже в гучному плачі грудного немовляти будь уважна мати вловить злі, обурені нотки. Малюкові в чомусь відмовили і це його сильно дратує. Діти ранимі й беззахисні, їх легко образити або обдурити і в більшості випадків дитяча агресія - всього лише протест проти поведінки дорослих, відстоювання своїх кордонів і прав. Дитяча агресивність зазвичай наростає протягом усього дошкільного віку і тільки до семи років (в нормі) йде на спад. Психологи пов'язують це з тим, що до цього віку дитина вже навчається вирішувати конфлікти іншими способами, у нього вже з'являється досвід «випускання пари» в ігрових ситуаціях, вони стають менш егоцентричними і краще розуміють почуття і вчинки інших людей. Але, повторюю, це - в нормі. Якщо агресивність вашої дитини, як звична реакція на перешкоди і заборони не зменшується, а тільки набирає силу, то є привід для занепокоєння. Дуже багато чого в період дитячої агресії (до 6-7 років) залежить від реакції на неї батьків. І тут нашим малюкам потрібна швидше допомогу і розуміння, ніж строгість і покарання за неприйнятне з точки зору моралі поведінку.

Якщо вдуматися, то агресивні діти мимоволі потрапляють у замкнене коло. Як показали численні дослідження причина такої їхньої поведінки - завжди недолік уваги і розуміння з боку дорослих. Але своєю поведінкою маленькі агресори тільки ще більше відштовхують від себе оточуючих, а їх неприязнь лише підсилює протестний поведінку дитини. Адже саме вороже несхвалення оточуючих, а зовсім не внутрішні труднощі в більшості випадків провокує дитини, збуджуючи в ньому почуття гніву і страху. Насправді те поведінку, яку ми називаємо як асоціальна є відчайдушною спробою маленької людини відновити соціальні зв'язки. Адже як правило, до спалаху явної агресії дитина висловлює свою потребу в більш м'якій формі, але ми, дорослі не бачимо, не чуємо і не розуміємо цього.

Чи треба карати за агресивну поведінку? З одного боку, дані досліджень показують (і наш життєвий досвід говорить про те ж), що якщо дитині один раз вдалося домогтися агресією того, що він хотів, дорослі поступилися йому, то він і надалі буде вдаватися до такого способу добиватися свого. Але і покарання за агресію призводить до такого ж результату - до її посилення. Після покарання дитина, можливо, і перестане, наприклад, битися у дворі або псувати речі в будинку (принаймні у присутності того, хто може за це покарати), але ця загнана всередину агресія обов'язково проявиться як небудь ще: не вдома, так в дитячому садку, не у вигляді бійки, а у вигляді образливих прізвиськ на адресу однолітків. Агресія, нарешті, може попрямувати на самого себе (так звана аутоагресія) у вигляді бажання зробити собі боляче, придумування про себе всяких неприємних історій і пр, і пр. Тобто, покарання за агресію не знижують, а навпаки, підвищують її рівень. Адже якщо вдуматися, покарання - найяскравіший приклад, який тільки можуть подати дорослі цієї самої агресивності, приклад того, що вона цілком годиться як заходи впливу. Американські психологи в 1994 році провели експеримент, в якому намагалися встановити зв'язок між ляпасами, якими батьки нагороджували маленьких агресорів і ступенем прояву їх агресивності. Результат експерименту був цілком прогнозованим: діти, яких карали вели себе набагато агресивніше з однолітками в дитячому садку, ніж ті, які не знали фізичного покарання.

Все вищесказане зовсім не означає, що ви не повинні реагувати на напади агресії дитини. Тут цілком підходить так звана «поведінкова терапія», правило «стимул - реакція». Нехай дитина знає, що вам не подобається його поведінка і ви залишаєте за собою право позбавити його, наприклад, перегляду мультиків або походу в кафе або прогулянки з друзями. Але тільки це не повинно звучати в директивної формі, поясніть малюкові, що будь-яке його дію тягне за собою наслідки, нехай він знає про це. Але при цьому не забувайте відзначати похвалою або заохоченням будь-яке досягнення дитини: допоміг одному, відразу послухався бабусю, зробив щось хороше і так далі.

І ще одне важливе правило, яке повинні знати батьки дитини, схильного до агресії: йому необхідно розряджатися, необхідно навчити його позбавлятися від накопиченого роздратування, дати йому використовувати переповнює його енергію в «мирних цілях». Чудовий чеський психолог Зденек Матейчик сказав: «Якщо у хлопчика немає можливості штовхати м'ячик, він буде штовхати інших дітей». Необхідно, щоб у вашої дитини було якомога більше можливостей розряджати накопичилася негативну енергію. Активним, схильним до агресії дітям створіть умови, що дозволяють їм задовольняти потребу в русі. Це можуть бути і групові спортивні секції та спортивний куточок будинку та й просто дозвіл в певному місці, в спортивному куточку, наприклад, робити те, що хочеться, лазити, стрибати, кидати м'яч та ін. Як правило, агресивні діти не вміють висловлювати свої почуття , вони їх пригнічують, заганяють внутрішньо, не промовляють, не намагаються зрозуміти. Результат - неминучі зриви будинку, на близьких, у звичній обстановці, де дитина звикла розслаблятися. Це не приносить дитині полегшення, він відчуває себе винуватим, особливо якщо його за це покарали, звідси ще більші зриви надалі, причому, наступний зрив буде ще більш бурхливим і тривалим. Запропонуйте дитині залишитися одному в кімнаті і висловити все, що накопичилося на адресу того, хто його розізлив. Дайте йому зрозуміти, що ви не маєте наміру підслухати під дверима і покарати його потім за вимовлені слова. Якщо дуже багато накопичилося, дозвольте дитині побити подушку або диван, порвати газету, написати на папері всі слова, які хочеться вигукнути, а потім порвати написане. Можна ще порадити синові або дочці в момент роздратування, перш ніж щось сказати або зробити, кілька разів глибоко зітхнути або порахувати до десяти. А можна ще запропонувати намалювати свій гнів, тоді він більшою своєю частиною залишиться на папері. Способів багато. Головне, не вважати, що з вашою дитиною відбувається щось недобре, за що треба лаяти і карати Маленьким агресорам потрібно ваше розуміння, рада, готовність допомогти, а не гнів і покарання.