Ти підеш від мене, мій син, або Як відпустити дитину в доросле життя?
«Як наші діти підросли.
Ось вірний лічильник нашим спільним часами ...
Підуть, як у морі кораблі,
І квапливий поцілунок залишать нам ... »
Ю.Візбор
Може бути, найважче на світі - це навчитися відпускати. Відпускати провину обидевшему тебе, відпускати ситуацію, коли нічого змінити в ній не вдається, відпускати, вірніше, випускати з душі жаль про недосягнутого.
Важко відпустити людину, коли відносини зжили себе. І дуже важка думка про те, що колись доведеться відпустити в самостійне життя дорослої дитини. Особливо - сина. Чоловікові важче в самостійному плаванні, він, як правило, рульовий, що несе відповідальність не тільки за себе.
Пам'ятаю, коли наші сини були зовсім маленькі, знайома сказала мені: «Я вже заздалегідь терпіти не можу свою майбутню невістку. Нехай вона зараз ще в колисці. Адже мені доведеться віддати їй свого синочка, відпустити його від себе. Я вже все продумала - коли він одружується, ким він стане, де буде вчитися ».
У мене такої думки не виникало, але тоді-то я вирішила, що до всього буду готувати себе заздалегідь. І спробую заздалегідь привчити себе до думки, що доведеться відпустити, віддати. Спробую поважати вибір своєї дитини в різних життєвих ситуаціях, будь то професія, хобі, друзі чи майбутня дівчина. Спробую реалізовувати в сина власні амбіції. Тоді і відпустити буде легше. Прийти до такого рішення, особливо, коли син - єдиний, було надзвичайно важко, а реалізувати - і того важче.
Ми обрали для цього тактику поступовості. Давали зрозуміти, що ось вони - ми, завжди поруч з тобою, готові підтримати твої починання, але вирішувати, звичайно, будеш ти сам. І відповідальність за вирішення будеш нести сам. Дитину кидало з одного боку в інший, «в набігла хвилю», і нас вражала амплітуда його інтересів. Деякі протрималися кілька років, деякі згасли через кілька місяців. Щось, наприклад, військова історія, залишилося постійним хобі. Все це, від орігамі та хокку до російського року, химерно перепліталося і могло існувати одночасно, часто відволікаючи його від шкільних занять.
Динозаври, середньовіччя, графіка тушшю, лицарські ордени, секція боротьби, гітара, твір віршів, Гумільов, переселення народів, школа Юного Філолога, запойное читання, клуб авторської пісні, переклади з німецької - моторошний цей вінегрет лякав мене, і хотілося вольовим чином направити невгамовну енергію в якесь традиційне, продуктивне і корисне для життя русло. Але я згадувала про даний собі слові - відпускати в життя поступово - і домовлялася з собою, потроху послаблюючи віжки, даючи можливість йому шукати себе. Іноді виникало відчуття, що «він, бунтівний, просить бурі», настільки несподіваними були підліткові тестостеронового сплески при традиційній, нехай і нечасто, батьківської критиці.
Ми заохочували бажання підзаробити, всіх друзів-приятелів просили призводити до нас додому, і пару років у нас вдома був підлітковий клуб з піснями і бурхливими дискусіями про сенс буття, до яких іноді приєднувалися і ми з чоловіком, відчуваючи себе такими ж підлітками, благо, син у нас дуже ранній, народжений у студентські роки. Син же на рівних брав участь у бесідах з нашими друзями. Якось бабуся моя сказала: «Діти виховуються у колі друзів своїх батьків». Це дуже вірно.
Іноді у мене траплялися «регресії», і я намагалася хоч ненадовго, але проконтролювати його життя, пристебнути хлопчика «величезною англійською шпилькою» до своєї спідниці. Ніяких позитивних результатів це не давало, а от сварки часом виникали. Тоді-то я зрозуміла, що саме непродуктивне - це недовіра, спроби диктату (хай і слабкі) і грубий пряма заборона. Важче же всього виявилося утриматися на «демократичної» грані, що не скотившись у піддакування і розчинення в дитині.
Незабаром до списку хобі додалися скелелазіння і альпінізм, що спокою батькам, зрозуміло, не принесло. Плюс - гімназія, абитур, тепер уже в іншій країні. Рішення піти у гуманітарну, філологічну область. Підробітку перекладами. Потім - любов, роман ... Дівчина була нам представлена, спокійно і доброзичливо нами прийнята, і виявилася, за словами сина, дуже схожою на ... мене.
«Вона дико схожа на тебе, мам. Вона навіть, коли читає, сидить як ти - одну ногу підігнувши під себе », - сказав мені мій хлопчик. Ми ж, зізнатися, особливої схожості не помітили. Та це й неважливо. Вони іноді сваряться і відразу миряться (називається «принципово розходитися в думках») - і це нормально. Збираються через деякий час спробувати жити разом. На наш погляд, зарано. Свою точку зору ми ненав'язливо висловили, але вирішувати буде сам син. Допомога надається тільки на прохання. (Найважче виявилося привчити до цієї думки бабусю і дідуся). І, мушу сказати, подяку саме за таку, а не нав'язану, допомога, щира і непідробна.
Тактика заохочення і прийняття інтересів дитини та поступового відпускання його в самостійне життя, як би важка вона не була, схоже, виправдовує себе. Правда, за умови наявності цих самих позитивних інтересів ... У всякому разі, я бачу, що наш син - особистість, чоловік, нехай і юний, але цілком пристосований до життя, виліплює і створює себе сам. А це, напевно, мета багатьох батьків і вихователів.
