Як стати героїнею трилера? Пародія на типові ситуації американських фільмів жахів

Багато молодих дівчат запитують, як стати схожою на героїнь з американських трилерів. Це дуже просто! Потрібно тільки діяти у відповідності з наступними рекомендаціями, які ми почерпнули з бурхливого потоку другосортних фільмів жахів, що заполонили екрани наших телевізорів. Отже, поради кінокритика ...

Ваш спосіб життя

Приїхавши в незнайоме місто, потрібно відразу ж розповідати всім зустрічним, що ви нікого тут не знаєте, що ніхто не знає, що ви сюди приїхали, що у вас з собою всі накопичені за довгі роки роботи гроші і т.д., і т. п .... Роботу вам потрібно вибирати таку, яка закінчувалася б пізно ввечері. Ні в якому разі не купуйте машину, навіть найдешевшу, додому треба повертатися тільки пішки, уникаючи освітлених місць. Адже так приємно пройтися по свіжому повітрю, особливо вночі, коли навколо старий занедбаний парк. Рано вранці там же бігайте підтюпцем. Форма - туго облягають шорти і розтягнута чоловіча майка ... Ефект перевершить всі очікування!

Квартиру потрібно вибирати з таких міркувань: вхідні двері повинні обов'язково мати скляну вставку для того, щоб було видно, що ви там робите всередині, і для того, щоб це саме скло легко можна було вибити і відкрити двері внутрішньої ручкою. Електричні запобіжники і загальні вимикачі освітлення вашого будинку обов'язково повинні бути розміщені в підвалі. Вони повинні бути сконструйовані таким чином, щоб дотик до них викликало спалах зі снопом іскор. Із сусідами відносини потрібно налагодити так, щоб вони ні за що не відкривали свої двері, як би ви не стукали і що б ви не кричали.

В якості прислуги найкраще вибрати першу ж з надісланих вам агентством по найму. Краще всього, якщо у неї в особі буде щось дивно відразливе. Ні в якому разі не слід з'ясовувати подробиці її попередньої роботи, а також обставини звільнення.

Кішку бажано придбати таку, улюбленою розвагою якої були б раптові стрибки з нестямним криком на вас із темряви.

Отже, заходячи в свою неосвітлену квартиру і почувши підозрілий шум, потрібно, не включаючи світло, повільно обійти всі кімнати. Світло взагалі потрібно економити! Велику частину часу підтримуйте в квартирі напівтемрява. А ось переодягатися до сну потрібно, навпаки, при яскравому освітленні перед відкритим вікном.

Митися під душем молодим дівчатам слід так: пустити дуже гарячу воду і, блаженно закинувши голову, томно водити по плечах руками вгору-вниз. Допускається також іноді мити ближню до напівпрозорої шторці ногу. Більше нічого мити не можна!

Вставши вранці з ліжка, дозволяється тільки злегка почистити зуби і зачесатися. Макіяж не можна змивати увечері і наносити вранці - він повинен бути на вас постійно! Критичних днів взагалі не повинно бути! І звичайно ж, потрібно завжди носити красиве нижню білизну - А раптом чекають тортури з роздяганням ?!

Ваші діти і чоловік

І ось, нарешті, ви вийшли заміж. Для медового місяця немає нічого кращого похмурого покинутого замку, який відомий загадковими вбивствами в середні віки. Господинею замку повинна бути неприємна недружня стара, над попередженнями якої про привидів ви зможете від душі посміятися.

Розповіді дітей про незрозумілі і страшні речі, що відбуваються у вашій квартирі, необхідно припиняти найрішучішим чином, навіть якщо у вас є якісь сумніви! Змушуйте їх спати у віддаленій кімнатці під опікою ляльок і клоунів зі страшними особами, знайдених вами на курному горищі або куплених в антикварних магазинах.

Чоловіка вибирайте такого, який був би переконаний, що в розумовому розвитку і фантазіях ви самі недалеко пішли від дітей. При будь-яких сумнівах він повинен направляти вас до психіатра. Чоловік повинен бути твердих переконань і не вірити ні в які незвичайні явища, навіть якщо вони відбуваються у нього на очах.

Боротьба з лиходієм в квартирі

Геть образливу недовірливість! Впускайте відразу ж в квартиру всіх, хто назве себе сантехніком, електриком, газівником або позашлюбним сином вашого чоловіка. Ніколи не вимагайте пред'явлення документів!

Якщо ваш гість, як це не дивно, виявиться все ж лиходієм, то для експерименту спробуйте бризнути йому в обличчя окропом або кислотою, вдарити його праскою по голові і т.п. Ви зайвий раз переконаєтеся, що на лиходіїв такі речі ніяк не діють.

Якщо вам все ж таки вдасться злегка оглушити лиходія, то потрібно негайно повернутися до нього спиною і телефонувати в поліцію. Якщо поліція настійно порадить вам не виходити з дому або, навпаки, терміново вийти з будинку, то надходити потрібно прямо протилежним чином.

Якщо в квартиру, в якій перебуваєте ви і лиходій, все ж увірвалася поліція, то потрібно встати ближче до лиходієві, щоб він зміг взяти вас в заручниці. Навіть якщо до цього ви люто і небезуспішно билися з ним, то з цього моменту потрібно повністю припинити опір і не намагатися самостійно звільнитися. Якщо ви вирішили застосувати зброю проти лиходія, то майте на увазі, що спочатку потрібно його попередити про це. Лиходій відразу ж прісміреет і дуже злякається, але ми-то з вами знаємо: вбивати його ніхто не збирається. В останню хвилину, тримаючи пістолет у його скроні, вам повинно стати шкода бідного божевільного маніяка. Дійсно, адже він така ж людина, як і ми з вами. Просто йому потрібна допомога ...

Боротьба з лиходієм поза домом

Але от ви якимось дивом вирвалися з дому ... Тікати від лиходія потрібно, не поспішаючи і постійно перевіряючи, чи не відстав він (адже він може бути літньою людиною або навіть кульгавим інвалідом з стирчав у спині ножем і трьома вогнепальними ранами!) . Ніколи не дивіться під ноги! Не соромтеся час від часу задкувати задом, спотикатися і падати, вибираючи для цього ідеально рівні місця, а також злякано скрикує, щоб він вас бува не втратив ... Якщо злодій переслідує вас на машині, то не слід бігати від нього між деревами, де машина не може проїхати, а ще краще взагалі не тікати від машини, а стояти на місці і жалібно кричати «No! No! »... Якщо ж ви самі переслідуєте лиходія, то зупиняйте своє переслідування, як тільки злодій штовхне кого-небудь на своєму шляху, і починайте з'ясовувати, чи все в порядку з тим, кого штовхнули.

Якщо ви все ж вирішите придбати машину, то купуйте таку, щоб її не так-то просто було завести! Ключі від запалювання причепіть до слизького брелка і зберігайте на дні вашої сумочки, щоб дістати їх можна було, тільки витрусивши повністю вміст сумочки на землю.

Якщо злодій зірвався з даху і утримується однією рукою - напружте всі сили і втягнув його на дах, навіть якщо напередодні він перебив всю вашу сім'ю.

Інші поради

Якщо у вас свій будиночок поруч з лісом і ви якось почуєте вночі підозрілу метушню біля будиночка і гавкіт вашої собаки - сміливо виходьте в нічній сорочці з тьмяною гасової лампою, щоб дізнатися, що відбувається. Собаку потрібно відразу ж, не чекаючи ранку, почати шукати в лісі.

Дітей суворо проінструктуйте, що під час пожежі їм дозволяється тільки ховатися в шафі і звідти тихенько пищати «Help! Help! ». Самостійно вибиратися забороняйте, незалежно від віку ...

Якщо ви не вмієте плавати, то при катанні на човні висловлюйте своє захоплення підстрибування на одному з її бортів. Купатися в незнайомих місцях дівчатам дозволяється тільки в оголеному вигляді!

Якщо вам подзвонив незнайомий чоловік з пропозицією зустрітися в маленькому барі на околиці місті, де він повідомить «щось важливе для вас», погоджуйтеся без роздумів! Ставити кого-небудь із знайомих до відома про вашу поїздку немає ніякої необхідності.

Якщо у вас сильний стрес, то для його зняття виберіть дощову ніч і поганяйте на машині по автостраді з максимальною швидкістю і вимкненими склоочисниками.

Удачі вам! Якщо ви виживіть, дотримуючи всі вищевикладені поради, то можете сміливо вважати себе самої справжньою героїнею трилера!