Навіщо студенту мітла, рохкання і шоколад? Частина 2

Вчися, студент! Вчися! Та не як конспекти строчити, а як «грамотно» з ранку до іспитів готуватися. З дотриманням всіх правил і традицій.

І хто це вигадав, що всі 90 квитків вчити треба, якщо можна, дотримуючись традицій предків-випускників, всього-на-всього один вивчити і його ж на іспиті витягнути?

Прокинувся з ранку - діставай з-під голови першу-ліпшу папірець з номером, з тих, що перед сном під подушку поклав. Тепер головне - дотримати правильну послідовність при підйомі з ліжка: встаємо з лівої ноги (коли ти лівша, то з правої), шпаргалки кладемо правою рукою, але в ліву кишеню. Та дивись не переплутай, а то не бачити заповітної оцінки!

Пам'ятаєш, що митися і стригтися категорично заборонено? Так що краще застерегтися: не вмиватися і не розчісувати! А ось посуд, якщо така накопичилася в раковині, вимити потрібно обов'язково!

Тепер одягаємося. До цього процесу підходимо з особливою ретельністю, щоб і тут колесо фортуни в потрібну сторону повернути. Одяг вибираємо «щасливу»: або ту, в якій вже вдало іспити складав, або ту, в якій ще надходити приходив. Якщо така не збереглася, то, на худий кінець, підійдуть найстаріші і поношені речі студентського гардеробу.

Під устілку лівого черевика на місце п'яти кладемо п'ятак (краще «бувалий», який на всіх іспитах супроводжує). Але тут особлива підготовка потрібно: сучасні крихітні п'ять копієчок не підійдуть. Фахівці в області складання іспитів «на халяву» стверджують, що п'ятак неодмінно повинен бути мідним, старого зразка, бажано не молодше сімдесятих років минулого століття. П'ятачок поклав? А тепер до лівого ж черевику даси гачок рибальський, щоб удачу підчепити.

Так, дай-но я на тебе подивлюся ... Красунчик! Тепер давай, остання маніпуляція перед виходом залишилася - присядь на конспект. Як навіщо ?! Щоб, як мовиться, розумну думку і заднім розумом увібрати теж!

Ну, ні пуху тобі, ні пера! Пішли мене до біса! Теж стара як світ прикмета: все співчутливі і проводжають повинні бажати «ні пуху», на що студент відповідає: «До біса!» І процедурою цієї зневажати не треба, а то чим чорт не жартує! Тепер з почуттям виконаного обов'язку і гордо піднятою головою можеш вирушати на іспит, решта зроблю сама.

Тут все просто: хвалити перед іспитом студента категорично заборонено, а от лаяти - будь ласка! За межами ВУЗу всі стражденні (численна рідня і друзі) повинні лаяти і обзивати що здає останніми словами до тих самих пір, поки іспит не буде зданий. Робити це слід методично і без перепочинку, тому треба підготуватися до процесу. Оскільки вашого лексикону на пару-трійку годин очікування може і не вистачити, придбайте в книжковому магазині словник ненормативної лексики (в крайньому випадку, зійде і «Велика енциклопедія тварин» або «Словник спеціальних термінів з біології»).

Студенту ж розслаблятися не дозволено: навіть по дорозі потрібно готуватися до майбутньої зустрічі з гарною оцінкою. Для цього при виході з під'їзду треба будь-який предмет загадати і вважати його по дорозі. Раз, два, три, чотири, п'ять - забули! Знову раз, два, три, чотири, п'ять ... На якій цифрі перед входом в рідні навчальні пенати зупинишся - таку оцінку отримаєш. Так що гляди в обидва! Сподіваюся, вистачить розуму не згадати крокодилів?

І вберіг від зустрічі по дорозі з жінкою з відром або чорною кішкою - хана - іспит провалено!

У будівлю останнього суду заходимо тільки з лівої ноги, нею ж переступаємо всі інші пороги. Перед входом в аудиторію (з лівої ноги!) Потрібно заліковку навмисно упустити, за людину вже отримав «відмінно» потриматися і у однокурсників поцілунок в ніс випросити.

Як тільки поріг переступлю буде, неодмінно треба видати звук того тварини, в рік якої ти народжений був. Рік тигра - ричі, півня - кукурікати, мавпи - взагалі чудово - такий простір для діяльності! Заодно й викладача приструнити, може, й без складання іспиту оцінку поставить ...

А якщо ні, то квиток тягни знову ж лівою рукою, про себе твердячи скоромовкою «Стакан-лимон - це він!» Та не хапай, який попало! Квиток потрібно вибирати конкретний за рахунком. Яке число у тебе саме вдале? Дев'ять? Ось дев'ятий з краю і тягни! Та не забудь перед цим по дереву постукати (по столу, одвірка, стільця) і вказівний із середнім пальці на руці схрестити. На лівій або правій - не важливо. Для підстраховки краще на обох відразу.

Тепер струшуємо заліковку, щоб сплячу після морозилки халяву розбудити, але не відкриваємо її, це повинен зробити тільки викладач. І взагалі заліковку з попередніми оцінками нікому показувати не рекомендується, щоб не наврочили.

А найголовніше: нікому не розповідай, якими хитрощами користуєшся напередодні і перед іспитом - інакше прикмети працювати перестануть. Так що нема чого потім лікті кусати - сам винен!

От і все! «П'ятірка» забезпечена! Як кажуть, поперек фортуни НЕ попреш!

А наостанок - найдурніша з усіх перерахованих вище прикмета: ботанів, ботанів, і ще раз ботанів! Якщо тобі здається, що це не прикмета, а якась диверсія з мого боку, покликана викликати паніку в студентських колах, то задумайся: а чи не помиляєшся ти щодо обраного шляху?