Допомогти або відмовити? Виконання чужих бажань
Один з тих, хто б'є рекорди популярності запит до психолога звучить так: «Я не вмію відмовляти оточуючим людям ». Як почувається людина, визнана у цьому? Залежно від того, що саме лежить в основі його мотивації, по-різному. Жертвою, рятівником, героєм, «вічним боржником» ...
Набір ролей різноманітний. Але в будь-якому випадку відсутність уміння ставити власні цілі та плани на перше місце і правильно розставляти пріоритети несуть в собі незручність, в першу чергу, для того, хто не вміє сказати «Немає»Людям у відповідь на прохання, що порушують його особисті плани.
Під впливом яких обставин формується такий стереотип поведінки? Якщо дитині в дитинстві створювали установку «соціальної любові», То він переконується, що любити його можна тільки за користь, яку він приносить оточуючим людям. Будь-які дії, бажання, пов'язані з його (дитини) особистим «Я», що не задовольнялися або враховувалися тільки при дотриманні ним набору умов.
Що ж таке установка «соціальної любові»? Все просто. Соціум (суспільство, оточення) «любить» нас за користь, яку ми йому приносимо. І платить за це - визнанням, грошима, повагою. Це модель абсолютно доречна в ряді областей життя. Наприклад, на роботі. У відносинах з близькими все складніше. Близькі люди приймають нас такими, які ми є, і люблять не за щось, а тому що іншого такого немає, ми неповторні. А значить, маємо право на свої бажання і їх реалізацію. Це в гармонійному сценарії. А сценарії бувають різні.
Повідомляючи дитині: «Якщо ти не будеш їсти суп, мама не буде тебе любити», «Якщо ти не будеш добре займатися, тато перестане тебе поважати», «Будеш себе погано вести - прийде міліціонер і забере тебе», «Не будеш прибирати іграшки - віддамо тебе в дитбудинок », - батьки формують у дитини чітку залежність між любов'ю, повагою, визнанням і конкретними діями, які повинні бути виконані. Будеш робити те, що від тебе чекають, - будуть любити, не будеш - не будуть.
При такому підході формується чітка установка, що спочатку треба задовольняти бажання оточуючих, а вже потім думати про себе і свої потреби.
Виникає явне протиріччя - намагаючись заслужити любов і визнання людей, я транслюють готовність поступатися своїми потребами. Але якщо я не люблю себе - ніхто мене теж любити не буде. Ставлячи на перше місце прохання інших людей, людина чекає похвали і схвалення, а отримує прямо протилежне: маніпуляції, використання та іронічний ярлик: «У кожній бочці затичка».
Допомагати людям важливо і потрібно. Але тільки в тому випадку, якщо це не завдає шкоди особисто вам і вашим близьким. Тому що допомагати повноцінно - це ділитися. Емоціями, досвідом, часом, можливостями, знаннями. А ділитися можна, тільки щось маючи і будучи наповненим самому.
Навчіться говорити «Ні» тому, що ущемляє вас і перешкоджає задоволенню ваших потреб. Навчившись рахуватися з собою, ви отримаєте повагу і визнання набагато швидше, ніж намагаючись задовольнити всі прохання, адресовані вам. Ну, а призом стануть впевненість у собі і спокій.
Навчіться говорити «Ні» всьому тому, що порушує межі вашого «Я».
