Чим небезпечні «психологи доморощені»?
Обережно, зараз буде спірна стаття. Коли ви її прочитаєте, вам напевно захочеться видати особисто мені пристойну ляпаса або хоча б сказати: «Ні-ні, мої друзі зовсім не такі!» І все ж подумайте, чим небезпечні особисто для вас «психологи доморощені» - рідні, колеги і, головне, друзі.
Друзі, безсумнівно, важливі. Ну кому ще можна «вивалити» свої проблеми - як уже не раз обговорювалося - у відповідь на просте «Як справи»? З ким, як нема з колегами за чашкою чаю, можна обговорити, що ціни ростуть, а дітей треба на щось зібрати в школу, а шеф - жмот останній? Кому, як не матусі, можна поплакатися на чоловіка або посваритися на дружину?
Однак «психологи доморощені» надають нам ведмежу послугу, вислуховуючи і коментуючи наші негаразди, радячи зробити щось конкретне. А саме:
1. Досвід, як відомо, - штука унікальна.
Коли просиш ради у подруги або друга, нерідко потрапляєш в ситуацію «Якщо до носа Іван Петровича приставити губи Івана Никифоровича» ... Вірно і зворотне. У будь-якої людини є не тільки досвід виходу з конкретної ситуації, але і свої заморочки щодо її переживання.
Просте запитання «А чи не зробити мені ...» охоплює не конкретну відповідь, виходячи з ваших даних, а перерахування досвіду та очікувань того, хто робить. «Свою справу» для одного - свобода від начальника, для іншого - реалізація грандіозних планів, для третього - улюблене дільце, яким можна трошки заробляти на життя, для четвертого - спосіб втекти подалі від сім'ї, піти з головою в ту область, де він « дока ».
І кожен буде відповідати, виходячи зі своїх цілей. Ви все ще хочете їх питати, доморощених психологів, сидять на форумах і на «Відповідях-мейл-ру»?
2. Друзі в більшості своїй не вміють слухати.
Сумно, але факт. Ми спілкуємося - ділимося своїм і слухаємо інших. Найчастіше першу робимо все-таки краще, ніж друге. Птахи цвірінькають не для того, щоб почути, як співають інші - для кожної пташки це торжество життя, утвердження «я маю голос», отже, я існую.
Розмовляючи, люди підтверджують своє існування. Їх інтереси, їх справи, їх думки (часом і досить несподівані). Тих, хто вміє слухати - меншість. Таких ще треба пошукати.
Однак і тут є заковика. Навіть вміють слухати друзі - аж ніяк не психологи. Тому розширити своє бачення ситуації, щоб воно включало і ваш унікальний досвід, перейнятися тим, як ви живете, які у вас цінності і цілі, їм досить складно.
3. Швидкість вирішення проблеми - «отримаєте і розпишіться».
Навіть у психотерапевта з'ясування ваших потреб, вашого бачення «ідеального вирішення ситуації», прихованих намірів, ваших вигод від ситуації, що склалася і втрат від її вирішення може зайняти не одну годину.
Від друзів ж ми найчастіше отримуємо «бистросуп»: отримайте і розпишіться, ось готове рішення на основі їх уявлень.
Навіть якщо воно буде умовно правильним, найбільш комфортним - прийняти його як своє не дуже-то й просто: вже дуже багато що залишилося «за кадром». І тільки гарненько обдумавши, зваживши всі за і проти, звірившись з мораллю і законом, можна сказати собі: «Добре, ось так я і зроблю». Усвідомлюючи при цьому втрати, які неминучі. Наприклад, заміж - це не тільки набуття чоловіка, але і втрата численних шанувальників.
4. З вас буде потрібно зворотне - а ви до цього готові?
Справжня дружба - це взаємність. І якщо вам зробили послугу - «помізкувати» вашу ситуацію і розповіли своє бачення того, що відбувається, будьте готові прийти на допомогу другові. Проконсультувати його з будь-якого питання.
А ви готові взяти на себе таку відповідальність?
Наостанок розповім невелику історію. Приїхала подруга, і в сльози. Вагітна, термін - буквально пару днів, але відчуття - «тут ломить, там скручує, жар, ломота в кістках, хвіст відвалюється». Запитує: народжувати чи аборт? З хлопцем вже п'ять років «ходять за ручку», пропозиції не робить ...
Загалом, оплакали ми цю справу, я поїхала з нею, за ручку в клініці потримати. Прихистила на ніч, щоб додому не повертатися в такому очевидному стані.
Через півроку - все-таки весілля. А майже через рік вона порадувала мене шестимісячним «позиками».
Пам'ятаю, як сльозу пустила: ну слава богу, а я-то переживала - чи зможе коли-небудь вона мати дітей? А вона відповіла як ні в чому не бувало: «Якби я хотіла ради« народжувати », я б поїхала до іншої подрузі».
А ви кажете: «поради друзів», «думка колег». Радять - коли готові прийняти відповідальність за чуже рішення. Щось на зразок: «Ти мені радила народжувати - ось тепер приїжджай і допомагай няньчити». Я до цього не готова. Я хочу приїжджати і няньчити з власної волі і від любові до конкретної людини. А не з почуття відповідальності за моє рішення, що стосується чужого життя.
Так що подивіться на «психологів доморощених» - дійсно ви хочете, щоб вони розділили з вами відповідальність, і зробити те ж саме для них? І не хочуть вони просто «почірікать», розповісти свій досвід, підтримуючи самооцінку «я важливий», «я знаю», замість реальної допомоги в конкретній ситуації?
