Незакінчена казка
Глава 1. Про те, як цар у своєму царстві-державі порядок наводив. І що з цього вийшло.
У тридев'ятому царстві, в тридесятому державі жив-був цар. І не було у нього в державі порядку. Бояри майно розтягували по зонам по офшорним, по закордонним. Холопи розбігалися, хто куди зможе. Купці мита в казну не платили, а валюту царську інакше як дерев'яної і не називали.
І, найприкріше, інші царі і королі над нашим царем-батюшкою підсміювалися нишком і прізвиська йому різні, нехороші придумували.
Думав цар-батюшка, думав, як порядок у своїй державі навести, і вирішив спочатку, комп'ютер свій персональний включивши по мережі всесвітньої помандрувати. Може там рада знайдеться. А так як казка ця писалася в столітті 21, то наявність у ній комп'ютерів і різних інших айфонів нехай нікого не дивує.
Спочатку цар, як звичайно віруси різні вручну знищив. Вручну, так як програму антивірусну не ставив принципово. Бо бояри, мережею-павутиною всесвітньої в палаці завідували, нашептали цареві, що штука ця жидо-масонська і трафік від неї нібито гірше стає. Ну, у всьому в тому царстві-державі царя розвести намагалися.
Потім пошту електронну перевірив. Два листи в ящику лежало. Перше від якоїсь Марфи з Києва. Писала, що натрапила випадково в мережі соціальної на аватарку царську, і нагадує, що сиділи вони разом в третьому класі церковно-парафіяльної школи за однією партою. І навіть цілувалися кілька разів.
- Тьху на них, однокласниць колишніх, - дивлячись на зображення баби розповнілий і нітрохи в ній колишню подружку НЕ вгадуючи, вилаявся цар-батюшка. І стер ділить лист першого.
У другому посланні кузина з Німеччини нагадувала, що скоро зима і, якщо, кузен як в тому році трубу газову перекриє, то ...
Не став цар лист дочитувати. Натиснув ділить повторно перснем з діамантом перським. І вирішив на форум заглянути політичний. В якому під ніком tsar чату.
А там лають царя і все його оточення боярське різними словами бридкими. Але крім лайки на форумі цар ніякого конструктиву щодо виправлення справ у державі не знайшов. Видно павутина всесвітня йому худий помічник у цій справі виявилася.
І вирішив він тоді в реалі рада скликати. Викликав двох своїх найбільш родовитих, ще від Рюриковича бояр.
Перший боярин, почухавши потилицю, каже:
- Я, цар-батюшка, в політиці не сильний. Все більше засіки по рубежах строю. Але здається мені, що вороги вже готові нас захопити. Вона в сусідніх, наших колишніх західних губерніях катапульти ставлять. Ядра точать.
- У кого ж вони гатити щось задумали, - засмутився цар. - Я ж в їхніх підземеллях всі свої скарби тримаю. Щоб у нас не розтягли.
- У тебе, надежа-цар. У тебе. А ще, самий їхній головний з-за моря-океану називав тебе Малютой Скуратовим і агентом опричників.
Розлютився цар, і віддав було віддати наказ усім своїм підводним апаратам пульнути по ворогам через Північний полюс. Але одумався і вирішив послухати другого боярина.
Той, почухавши бороду і зробивши обличчя розумне, мовив:
- У сучасному багатополярному світі немає можливості чинити опір процесу глобалізації, бо ...
Не став цар кликати ката. Сам голову боярину відрубав. Розумів, що дурний будівельник рубежів державних краще розумного пустодзвона.
Але рубай голови боярам чи не рубай, порядку в державі все одно не додасться.
І вирішив цар-надія прибрати всі горизонтальні корумповані складові і вибудувати одну чесну і прозору вертикаль. Настільки прозору, щоб через неї все було видно.
Покликали будівельників досвідчених із Санкт-Петербурга. Тих, що хотіли хороми там для опалювальної фірми звести в п'ятдесят із лишком вінців, але поки їм порадили відкласти. Мовляв, негоже забиратися вище, ніж висотний регламент державний дозволяє.
Будівельники почали зводити вертикаль, цар задоволений.
У царстві-державі бояри вишикувалися струнко. Навіть казанські, калмицькі та інші державні мужі. Військо стрілецьке одягли новими кафтанами. Особливо моряки і льотчики не натішаться.
Дума боярська панянками поповнилася. Тими, що в особливий список потрапили. Ох, догодили батюшки-царя. Ясноокий, обличчям чисті, гнучкі, як олімпійські чемпіонки. Правда, інші бояри набагато краще їх вміють прогинатися. Досвід є досвід.
Порівняли для інтересу. Так, думський Голова в три рази зігнувся і голову між ніг висунув. Запитує:
- Нормально, або ще?
- Нормально, - відповідає цар, поглядом шукаючи початок Голови.
- Нормально, - погодилися бояри, розуміючи з гіркотою, що так не зуміти.
На протилежну лаву в Думі вирішили посадити опозицію. Довго шукали, ніхто не погоджувався. Нарешті, під натиском і після вливань з царської скарбниці, знайшли двох.
Перший - син думського дячка - все намагався чоботи нові отримати з каптьорки. Другий - з челяді, пісні протестні добре співав. Ну, це десь там:
- Любо, братці, любо ...
Задоволений цар-батюшка. Всі збудовані, все на виду. Але з Таємної Наказу щодня відомості неприємні на стіл государю лягають. Крадуть, мовляв, ще дужче. Особливо ті, хто вертикаль прозору зводить. У царстві-державі з'явилися любителі публічної гри в шахи. Вийдуть на вулицю, і давай фігури рухати. І головною їх метою було короля в полон взяти або навіть зовсім з дошки прибрати. Послали жандармів, поприжать небагато. Але тут любителі древньої гри на Заході обурилися і пригрозили на Саму Головну Трубу царя-батюшки поставити велику заглушку. А це означало, що ні трюфелів французьких, ні вина іспанської, ні мідій англицкий вранці до столу царського вже не подадуть.
Засмутився государ. Такого він від своїх західних партнерів не очікував. І довелося впроваджувати в країні елементи настільки чужої всім демократії. Вирішили створити двопартійну систему. Одну партію очолив старший двоюрідний брат царя, другу меншенький. Відрізнялися вони, партії ці, один від одного тільки назвою і бюджетом. Младшенькому і дали менше. Провели запис по країні бажаючих вступити. Все, звичайно, хотіли до старшого кузена потрапити, щоб була можливість більш вірнопіддано звернутися, якщо що. Довелося в другу партію силоміць пхати. Але створили, нарешті, і стали думу думати. Як все-таки порядок у державі навести? І так як ніхто не хотів почати з себе, то вирішили звернутися до народу. Вийшов цар-батюшка на ганок царський, і питає:
- Чи добре живете, піддані мої вірні, або бояри зовсім вже замучили?
- Добре, цар-надія, добре. Нам би тільки хлібця і серіалів побільше. Про ментів чесних і бандюганів по телевізору спійманих вже набридло дивитися.
Ось, виявляється, у чому причина занепокоєння народного, - зрадів цар-государ. І розпорядився по всіх каналах запустити в режимі нон-стоп улюблене всіма «Поле чудес». А сам вирішив піти на спокій, і став по сторонах озиратися в пошуках наступника.
Сіл цар на килим-літак меріканского виробництва з написом витканою «Мade in China», і полетів над країною людини гідного шукати. А внизу - краса невимовна. Хліба на полях колосяться, мужики сіно косять в білих сорочках, дівки серпами вправно працюють і всі пісні співають народні. Просльозився батюшка-цар від розчулення. І того він не відав, що прознали маршрут віп бояри і влаштували йому уявлення всім на подив. А на килимі тому-літаку дяки, візит висвітлювали, летіли. Потім вся країна з газет царських дізналася, як вона добре живе. Але ніхто вже цьому не здивувався.
Наступник знайшовся не в краях далеких, заморських. Прямо біля трону царського сидів по праву руку. Тихо сидів, непомітно. Програмою доступних теремів займався, та господарство сільське нікчемне намагався піднімати. Бояри і не думали, що перст царський на нього вкаже. Але як вказав, все відразу виявили бурхливий бажання схвалити верховний вибір. Мовляв немає такого більше від моря до моря. Молодий, освіта якесь ніяке. І в Наказі Таємного начебто не числився ніколи. Словом, усім догодив. Тим більше, що цар-батюшка кому треба пошепки оголосив, що тимчасово це все. Що відпочине він на який-небудь незапорошеною посади і знову влада верховну очолить.
Але скоро в цьому царстві-державі тільки казки позначалися да аукціони заставні проводилися. Прийшла на землю царську біда звідти, звідки чекали, але не так швидко. На рубежі південні напало плем'я половецьке, обкурене. Килим-літак розвідувальний збили і царя-батюшку на асамблеї ООНівській обзивали словами різними, гидкими.
- Маленький, та молодецький, - образився на них цар-надія і звелів пошукати у своїй армії частина стрілецьку боєздатну, щоб дати відсіч ворогу лютому. А в кузні царської навіть медаль заздалегідь викували «За звільнення Тифліса».
Воювали недовго, але продуктивно. Плем'я обкурене, меріканцамі навчене, покидало свої списи і луки, а вождь їхній з досади з'їв свій тотем, на грудях висів.
І весь світ ворожий дізнався, що є ще порох в царських порохівницях. А тут і футболісти царські, іноземним тренером ведені, бігати і по м'ячу іноді потрапляти почали, а не ходити по полю, як бувало раніше. І Самая Головна Труба запрацювала на повну котушку, поповнюючи казну царську. І народ усім серцем полюбив царя і наступника його молодого. Навіть пісню таку склали:
«Одному важко на Русі управляти» ...
Далі йшли нецензурні строчки упереміш з патріотичними закликами покарати заокеанських ворогів.
Пісня закінчувалася дуже коротко і ємко:
«Вас велика тьма. А нас рать »!
Але, як відомо, біда не приходить одна. Подув із заходу вітер-суховій, приніс на землю царську, в гавань тиху криза фінансова. І покотилася валюта місцева під укіс разом з усіма надіями на життя спокійне, розмірене. Зібрав тоді надія-цар думу свою кохану на збори антикризове.
- Що, холопи мої вірні, роками підгодовані, зажурилися. Чай в роки лихі, перехідні до самодержавства, і не таке бачили. Давайте тепер разом думу думати, як наше царство-государство від ворога невидимого, із заходу прийшов, рятувати.
- Дума наша не місце для роздумів, - доповів царю Голова думський. - Ми за вас, батюшка, годувальник ти наш, і живіт і голову на плаху покладемо. А от думати - звільни. Нас сюди з інших вторинними ознаками відбирали.
- Так, припливли, - зажурився цар-государ. - Дурні тільки в мирний час корисні. Може, купці, газом і нафтою торгують, з нашого веління чого підкажуть.
- Ми, батюшка-цар, все в повному гної, - заголосили в один голос купці-торговці. - Одна у нас теперича надія. На тобі, рідного, та на зростання меріканского ринку іпотечного.
- Знову ці меріканци мені напаскудити, - засмутився цар-надія. - І скарбниця у них пропала. А адже там весь фонд моїх майбутніх спадкоємців зберігався. Доведеться у опозиції моєї вірної ради просити. А покличте-но до мене любителя чоботи полоскати в океані Індійському. Аж надто він розумним в ящику з картинками, народ дурманячої, здається.
- Слухаю, батюшка цар-государ, - прибіг на поклик опозиціонер призначений. - Будь-яке твоє бажання готовий виконати, було б на що.
- На що тобі вже багато разів давали. Скажи-ка, син народу вигнаного, як ситуацію поправити, скарбницю царську знову поповнити, та підданих життям скривджених заспокоїти?
- Треба, я думаю, війну кому-небудь оголосити. І відразу здатися. Нехай дурні нас годують згідно конвенції Женевської.
- Так грошей шкода, на цього викинутих, - зажурився цар. - Тягніть краще сюди дбайливця трудового народу липового. Остання надія на нього залишилася. Може, що й пам'ятає ще про економіку планову.
- Було в нашій країні кілька правителів на ім'я Володимир, - мовив захисник інтересів пролетаріату, забувши на мить, що він не на мітингу листопадовому: Володимир - ясно сонечко. Володимир - могильник буржуинов і Володимир - один олігархів, до яких мене чомусь ще не віднесли. Питається, що робити трудовому народу, якщо у мене немає акцій Норнікеля і Газпрому в тому обсязі, про який домовлялися! Ась?
- Повний газпром, - подумав цар-надія, дивлячись як політика цього липового на плаху відводять. - Треба все-таки у народу свого запитати. Народ - він мудрий і досвідчений. Стільки дурнів їм командувало, а він все існує і процвітає.
І вийшов знову цар-надія на ганок своє царське. І запитав він на площу, людиськами зігнати заповнену:
- Люди, ви щасливі?
І ніхто йому нічого не відповів, тому як раніше про це і не замислювалися.
А тим часом Дума боярська прийняла рішення секретне з кризою фінансовою боротися. І оголосило через пресу царську, бо іншої і не було, що криза в державі скасовується. А хто що інше подумає, того підданий обструкції швидкої. І диба Наказу Таємного здасться їм тоді курортом куршавельської.
Але легше було схід сонця або впадіння Оки у Волгу скасувати. Закони ринкові в країні общинної працювали як і в інших царствах-державах демократії схильних. Бульбашки фінансові та будівельні лопалися як мильні. Навіть у резиденції царської задумалися про скорочення. І вирішили ікру чорну більше вранці не подавати тарілками великими.
- Я повинен бути разом з народом зі своїм в годину лиху, - гордо мовив цар-государ, підписуючи указ про заборону ввезення коней імпортних уживаних. - Будемо розвивати тяперіча ремесло мале.
- Ну нарешті послаблення вийде, - зрадів народець податками змучений. - Може, цар-батюшка, ще й митарів проклятих останнім відбирають і брандмейстерів лихих в крамницях багри шукають і жандармів обкурених в торгових рядах пострілювали і чиновників вже не знають якого нового коня прикупити імпортного ти куди-небудь прилаштувати на постачання. Сил вже немає ніяких їх обслуговувати.
І заманулося царю з боярами зі своїми розібратися. Навіщо, мовляв, вони годувальників своїх так затиснули, що скоро з тих і взяти вже буде нічого. Але вирішив спочатку з ким-небудь порадитися. Аж надто тема слизька. Ненароком помилишся, і холопи твої вірні запросто кулю пустять випадкову або шарфиком в замку царському придушать ненавмисно. Адже вони вірні й віддані тільки коли скарбниця царська повна.
Озирнувся цар-батюшка навколо, а порадою щось запитати і нікого. Скарбник найголовніший, друг старовинний обдурити до смерті. Всі доходи періодів колишніх коню під хвіст спустив в іпотечні папери ворожих вкладаючись. «Надежней, цар-батюшка, тільки на МКС». Тьфу на нього, бухгалтера недовченого.
Генерал відданий, командувач військами стрілецькими реформу затіяв невчасно. Каже, мовляв, скорочу всіх до рівня округу Арбатского військового. Може відправити його стільцями да табуретками в магазинах торгувати?
Головний по канделябри ціни на свічки накрутив до непристойності. І в ліліпут-технології змився. Слизький як піскар намилений.
Немає нікого порадою запитати. Ось і дожив, не пішов з поста царського вчасно, коли народ любив як батька рідного ...
І тут зловив цар-государ за вухо блазня свого особистого, дурника юродивого повз який втік.
- А ну-ка, диво придворне, завжди правду говорить, скажи, що мені робити. Як зі слугами зі своїми розібратися. Щоб чиновники зайвого не крали і брали тільки по чину. Щоб менти-жандарми не тільки торговців кришували, а й за порядком стежили. Щоб ремісники ремеслом займалися, а не данина різним брандмейстерам ополоумевшіе платили. Щоб воїни, Батьківщину захищають, від своїх командирів захист мали. Щоб лікарі лікували, вчителі вчили, теслі теслювали, косаря косили, баби народжували і всі були задоволені.
І подивився на царя блазень очима ополоумевшіе.
- Подивися в дзеркало, цар-государ. І там причину всіх негараздів державних побачиш.
- В чарівне дзеркало, то яке майбутнє показує, - перепитав цар, уже про відповідь здогадуючись.
- Ні, в звичайне, заводу Борського скляного. Те, що на кухні царської висить. А в інші дзеркала не вдивляйся. Криві вони все у тебе в царстві-державі. Чи не чарівні.
І сталося на наступний ранок для народу уявлення. На площі Головною стратили на пласі блазня царського. Безязикого. І було всім весело. Мужики дорослі суботні пили, дружини їх хустки да валянки купували, а дітлахи в сніжки грали і бабу снігову ліпили.
Глава 2. Про те, як Баба Яга справедливості шукала, а Ілля Муромець разом з Солов'єм-розбійником на велику дорогу вийшов.
Ну, поки цар-государ зі своїми проблемами розбирається, подивимося, що у нього в державі робиться. І як там його піддані поживають. А так як царство-государство це знаходиться десь на околиці світу цивілізованого, то наявність у ньому всяких персонажів казкових, сподіваюся, нікого не здивує.
Отже, котився, котився криза фінансова по світу і докотився до самої глухий глибинки нашого царства-держави. Бабі Язі не завезли дров на зиму. Чекала бабуся як зазвичай трактор з сусіднього села, але той все ніяк не був. Хатинка на курьей ніжці почала повільно остигати, потвори приблудні зачіхал, захекалися.
І зібралася бабуля в столицю - матінку до начальства високого, в ситуації розібратися. Ступу з мітлою з комори дістала, пенсійне з комода, макіяж перед дзеркалом чарівним наклала.
Тут звідки не візьмись з країв далеких, невідомих Змій Горинич планує. Вогнем з пащі нікого не лякає з міркування економії паливно-мастильних матеріалів.
- Привіт, карга стара, - гучним голосом вітається голова центральна, а дві інші по сторонам, дивляться чого б у старої поцупити.
- Бонжюр, - відповідає бабуся, сідаючи в ступу зручніше. - Як там, у верхніх шарах атмосфери чи не занадто холодно?
- Над Гібралтаром парити треба - потоки висхідні та гасу менше витрачається. В аеропортах щось місцевих без передоплати вже не заправляють.
- Горинич, повідай, що у світі робиться. Не війна чи з бусурманами назріває?
- Ну, ти, бабуля, даєш! Невже не чула - ціни на нафту нашу гримнуло про землю ворожу.
- Батюшки-рідна! Та звідки ж мені знати про таку напасть. Я газет років триста вже не виписую. І телевізор не поважаю, один блуд по ньому. Інтернет недавно відключила. У ньому тільки дівки голі да мужики заклопотані сидять. Але ж у мене навіть сайт свій був: www.babi-jagi.net. Дітворі казки по ньому розповідала. Та крім мене зараз стільки різних казкарів. Тут пряма лінія з царем-батюшкою проходила. Так я йому питанням в лоб по е-мейлу: Коли, мовляв, налагодимо глибоку переробку деревини?
- Ти б ще про в'язня красноярського запитала, - сплюнув Змій Горинич головою левою.
- Гаразд, досить про політику. Чого прилетів щось. Викладай.
- У мене до тебе прохання велика. Вписався я в історію лиху: вирішив будиночок в горах побудувати. Позику під нього взяв у банку ощадному. Дві свої голови під заставу пустив. Банк і наїхав на днях, колекторів безбашенних - відморожених надіслав. Грошей вимагає.
- Я, Змеюшка, з ростовщіцевством давно зав'язав. З тих пір як Федір Михайлович у своєму романі бабусю-процентшіцу гримнув. Небезпечне це справа - друзям да знайомим грошей давати. До Кощію тобі треба. У нього казна бездонна. Лети до Кощія і в ноги йому падай. А не допоможе, до Ильюшко Муромця звернися. Він швидко бусурман цих в почуття приведе.
- Був я вже й у Кощія і у Муромця. Безсмертний влітку фішок блакитних прикупив. Був у списку «Форбс» в десятці, а тепер ... Муромець коня заклав у ломбарді, пішки ходить.
- В кредит коня брав?
- В кредит. Плюс ОСАГО. Тепер із Солов'єм-розбійником дружить. Разом перехожих трясуть, щоб коня викупити. Іван-царевич під скорочення потрапив. Жаб по болотах збирає для ресторанів столичних. Хлопчик з пальчик теж від колекторів ховається. Йому добре, він маленький. Василиса Прекрасна на подіумі олігарха собі видивляється. Оленка в Туреччині. Давно поїхала, може, влаштувалася. Ємеля клієнтів «бомбить» по вокзалах. Ходжу Насреддіна міліція пов'язала. Він на будівництвах столичних підробляв нелегально. Цим, як його - гастербайтерів.
-А Іван-дурень?
- Тому хоч би хни. В партію записався. Тепер в самих верхах засідає, потоками фінансовими керує. Лівою рукою махне, гроші наліво течуть. Правою махне ...
-Направо.
- Ні, теж наліво.
- Так, далеко Ваня не дурень. Думаю я, Горинич, один у тебе вихід. Ховайся на полюсі на Північному. Тільки там Банк не знайде, колекторів своїх безбашенних не надішле.
- Та у мене GPS-навігатор зламався. Як потрапити туди не знаю.
- По зірках лети, тримай курс на полярну, удав закредитований. А я в столицю щодо дров дізнатися у начальства. Нині начальство пішло дрібне, але зате його багато. До кого-небудь та й потраплю.
...
- «На Муромської доріжці стояли три сосни. Прощався зі мною милий до майбутньої весни », - наспівував Соловей-розбійник лежачи під берізкою в очікуванні випадкового подорожнього.
- Ти, соловейко, якої орієнтації будеш, - запитав його Ілля Муромець, начищаючи наждачкою до блиску свою палицю.
- Я гроші сильно люблю, - подумавши, відповів Соловей-розбійник, - значить традиційною. А ти, богатир, видно сильно хвилюєшся перед першим ділом?
- Коня б мені тільки викупити, більш нічого не треба. Я адже їм, банкірам окаянним, казав, що як ветеран воєн половецьких маю право на пільги.
- А вони?
- Сміються тільки, покажи, кажуть посвідчення. Плюс довідку про доходи. А які у відставного воїна доходи. Ось тепер мені, захиснику землі російської, пішки ходити доводиться.
- Пішки воно для здоров'я корисно. Давай, Іллюша, краще пресу почитаємо. Вчора купив свіжий «Комерсант Лукомор'я». Ось на першій сторінці указ царський:
«Іди народ російський туди, невідомо куди ...». Гаразд, указ пропускаємо. «Коротун з Квіткового міста створено новий опозиційний рух. Як заявив лідер руху Знайка ... ». Це нецікаво. «Судові пристави заарештували яйце Кощія Безсмертного. Більше майна у колишнього олігарха не виявилося ».
- Так, не пощастило, скопця старому. Купив, називається, трошки «Норнікеля». Чого ще пишуть?
- Ось, цікаво. «Баба Яга вчора була нагороджена орденом« За заслуги перед Вітчизною четвертого ступеня. Нагороду вручав особисто Цар в в палаці царському. У своїй своїй промові Баба Яга пообіцяла, що вона і вся лісова нечисть вступить в партію ».
- Ренегатка запечная. Хоча зараз все партєйний сталі. Змій Горинич в ЛДПР. Ліберально-демократичні цінності різними силовими методами впроваджує. Іванко, братику Аленушкіни, в «Правое дело» подався. Туди нині всіх скривджених приймають. Попелюшка в КПРФ. Хоче навчитися державою керувати. Старий Хоттабич ваххабітів зробився. Після того, як його в столиці кілька разів в кутузку нема за що закривали. Хлопчик з пальчик в правлячу партію записався. Вирости хоче, думає, що ображати після цього перестануть. Троє поросят панкують. А ти, соловейко, ким стати хочеш?
- Скінхедом. З інородцями буду боротися. Як свисну, так всіх їх із країни вимете.
- Тільки свисти обережніше, а то і корінне населення здує, як і не було. Читай краще далі.
- Зараз. «Новини культури. Вовк і семеро козенят дали концерт в «Олімпійському». Хто дивиться, цікаво, цю муру. «Спорт. Тридцять три богатирі виграли міжнародний турнір з регбі ». Молодці, хлопці. Цей рік наш. «Сінбад-мореплавець на сторожовому кораблі« Безстрашний »вирушив на переговори з сомалійськими піратами». Цей-то куди лізе?
- Домовлятися, вірно, поїхав про перехоплення танкерів саудівських. Русь від дефолту рятує.
- Дефолт - це коли грошей немає?
- Дефолт, це коли гроші були. Коли їх немає - це звичайне життя.
- Ось, про твоїх подільників колишніх пишуть. «Добриня Микитич виїхав на ПМП до Ізраїлю. Таємний Наказ категорично спростовує цю інформацію і заявляє про чергову провокацію з боку сіоністських кіл ».
- Це точно брехня. Добриню днями бачив. Влітку на півднях примушував сусідів до світу, а зараз викидайлом в пивбарі підробляє. Альоша Попович в монастирі послушником. Все у них добре. Тільки я не доля опинився. З тобою, окоянним, на великій дорозі подорожніх випадкових очікую.
- Чу, тихо. Йде хтось. Потім, потім каятися будеш. Палицею бий, тільки не перестарайся.
- Відставити. Ти що не бачиш, Дід Мороз з корпоративу повертається. Мішок по дорозі волочить. Не будемо ж ми діда мочити. Свій же, лукоморскій.
- Добрий вечччер. - Дід Мороз явно не твердо тримається на ногах підійшов до подорожнім. - З Новим роком Праздравляю, щастья, радості бажаю. Усі подарунки я роздав і шукаю тепер привал.
- Приєднуйся, дідусь, третім будеш, - Ілля Муромець допоміг дідка присісти на пеньок. - Ось подарунки б нам зараз не завадили. Щось вже в животі свербить.
- Найкращий подарунок в наступному році, - Дід Мороз гикнув, - відсутність скорочень в цьому. Мене теж намагалися того. І оленів тепер можна тільки наших. А фінські олені краще, це я відповідально заявляю.
На цих словах дід звалився з пенька і захропів. З неба пішов густий сніг. Сніжинки падали на червоний ніс Діда Мороза, на кольчугу Іллі Муромця, лисину Солов'я-розбійника і відразу ж танули.
Наступав новий рік. Перший після початку кризи фінансового. І тоді ніхто ще не думав, що буде ще гірше ...
Глава 3. Про те, як цар двома відрами пожежі гасив.
А вся справа в тому, що прийшла на землю царську суша велика. Така, якою зроду ніхто й не бачив.
Сидів якось цар за комп'ютером і, знічев'я пасьянс-косинку розкладав. Тут раптом крик заполошно пролунав.
- Пожежа! Пожежа! - І в палати царські крізь охорону стрілецьку, порушуючи всі звичаї придворні, увірвався боярин по ситуацій форс-мажорних.
- Що горить? - Запитав його цар, з незадоволенням відриваючись від пасьянсу, вкотре не складається.
- Країна горить, Ваше Царське Велич.
- Вся? - Здивувався цар.
- Майже. Все в диму, поки не видать скільки залишилося. Може, щось і вціліє. Але в палаці царському цього смогу вітчизняного точно не буде, - заспокоїв боярин тут же царя. - У нас кондишен заморський включений.
- І давно горить моє царство-государство? - Запитав цар, новий пасьянс розкладаючи.
- Місяць, як палахкотить.
- А чому ти, паскудник такий собі раніше про це не доповів? Хто у мене, едріт твою ангідрит, за форс-мажори відповідає. Ась?
- Чи не вели стратити, вели милувати, - звалився боярин в ноги царські. - Пожежі ці не прості, а природні. Значить тут ніякого форс-мажору нету. А я тільки за нього відповідаю. Ти ж сам указ підписував, що природні тепер будемо гасити тільки з Божою допомогою. Думаю, наворожив хтось тут. Може, вороги які, непізнані хочуть Вашої Величності з трону скинути?
Скипів тут цар-государ немов чайник заморський. Ворогів-то у нього і справді було не злічити. І вирішив цар сам з бідою державної боротися. Раз вже бояри та холопи нічого зробити не можуть. Кинув у серцях карти пасьянсові і наказав подати килим-літак і два відра води живої, знахарями царськими зарядженою.
Сіл цар-батюшка на засіб своє повітроплавне і полетів над країною пожежами цими самими природними ураженої. А внизу труби пічні і баби виють. Немов Мамай знову по країні пройшов.
Але побачив народець свого царя-батюшку, і тішився.
- До нас, до нас лети, - кричать і руки тягнуть.
- Усіх ж не разом не охопиш, - відповідає їм цар-надія. - Вас багато, а в мене всього два відра.
І вирішив цар чудо дивне народу створити. Вилив він два своїх відра на землю обпалену, гаром покритою. І тут же на цьому місці трава зазеленіла і квіти зацвіли. І мужик сліпий, на якого теж потрапило прозрів.
І про це чудо відразу ж повідомили всі газети царські. А мужик, раптово прозрів, в них свої враження розповідав. Мовляв, перше, що побачив, був цар, що ширяє над Батьківщиною. І, мовляв, відразу всі прикрощі попередні відпали самі собою. Адже не відсиджується влада верховна у своїх палатах царських. Поливає народець зверху по мірі можливості.
А цар тим часом далі полетів. І над кожним селом згорілої дрібниця розкидав. І начальству місцевим пальчиком загрожував. А то у відповідь тільки руками розводити.
І порадів народ погорів, що про нього пам'ятають і піклуються. Що в жодному іншому царстві-державі немає такого мудрого і доброго правителя. А вже коли всім погорільцям цар зверху пообіцяв хороми нові побудувати краще колишніх, та бояр неурядових в пожежах винуватих на плаху відвести, ну ось тут-то все відразу і радіти почали.
Кинули пожежі гасити. І давай кидати в повітря шапки і петарди заморські запускати на радощах.
А цар-государ тим часом назад у свій палац повернувся. А там боярин по форс-мажорам з квітами і з медаллю «За відвагу на пожежі» зустрічає.
Начепив цар медаль на груди царську і знову за пасьянс сіл.
«Щось вони в мене останнім часом не складаються», - думав він, вкотре карти перетасовуючи. - «Може в покер заморський грати навчитися? Та ось біда. Блефувати не вмію. У покері, як і в політиці без блефу не можна ».
А дим від згорілих сіл тим часом заповнював царські покої і ніякої кондишен заморський вже з ним не міг впоратися.
Глава 4.
Як цар ЗМІ правил і що з цього вийшло
Думав цар-батюшка, думав, як виправити становище незавидне свого царства-держави, і, здається, знайшов вихід. Найголовнішого свого дяка викликав з Наказу Друкованого, газети царські випускового.
-Ти, - питає, - холоп, сам-то читаєш, що в газетах наших пишуть?
- Я, цар-батюшка, грамоті-то ненавчений. У нас адже в царстві-державі все не за фахом, а за особистою до тебе відданості поставлені.
- А я от іноді читаю, - посміхнувся цар відповіді щирому. - І пишуть у наших газетах все, що завгодно. То апарат підводний втопився - шум на весь світ піднімають. А у нас-то адже їх багато ще біля стінки варто. Те повені, то пожежі природні. А де не горить, я тебе питаю? Те дефолт, то кризу, то ще якась напасть. А народу потрібен позитив в пресі. Негативу у нього і в житті вистачає. І букви в тебе в газетах якісь чорні, сумні.
- Тільки накажіть, цар-батюшка, - перелякався дяк з Наказу Друкованого. - Щас розпоряджуся, і з завтрешнего ранку дьякам пишучим червоні чорнила віддам.
- Цього мало, - вирішив цар. - Треба змінювати політику редакційну. Всі наші напасті від того, що неправильні слова і вирази друкуємо. Ось, наприклад, пишіть, що вибухнула найбільша наша загата. А треба як?
- Як, цар-батюшка?
- Треба написати, що відбувається плановий перехід на висвітлення будинків Лучин. І дешевше і екологічніше. Або ось про серпень місяць. Нібито всі наші біди в серпні творяться. Адже брехня повна. У нас і в інших місцях багато чого відбувається. Значить, серпень перейменовуємо в серпень. А в СЕРПЕНЬ у нас поки все нормально!
І тут царя батюшку понесло. Дяк тільки запам'ятовувати встигав. Наступного дня газети царські повідомили про закінчення кризи фінансового у зв'язку з повною відсутністю фінансів у скарбниці. Немає грошей, немає і кризи! Потім про пожежі написали. Мовляв, була масова галюцинація. Вороги з-за моря-океану щось там всім в чай підсипали. Про мигалки на каретах боярських вказали, що відмітини це особливі і хто на них дивитися, а не на колінах мордою в землю стояти буде, того грім і блискавка вразять одночасно.
І указ царський розмістили, що газети читати відтепер всім обов'язково. А хто ухилятися буде, того різки на стайні панської або диба в Наказі Таємного очікує.
Указ особисто цар підписав і дату поставив: 19 Серпень такого-то року від початку призначення на престол царський. А про те, як царя-батюшку на престол призначили, це вже зовсім інша історія.
Глава 5. Про те, як Ілля Муромець зі товаришами Вітчизну рятував.
А в той час як цар-государ чудеса творив на своєму килимі-літаку, Ілля Муромець пожежі гасив у провінції. Як там ліси загорівся, клікнув богатир своїх друзів-товаришів. І разом з Добринею Микитовичем і Альошею Поповичем стали ліс гасити біля міста Мурома. А їм на допомогу і Соловей-розбійник, звички свої згубні забув на час, і Хлопчик-мізинчик, і Оленка з Туреччини прилетіла.
Ємеля на своїй печі воду підвозить. Змій Горинич зустрічний пал пускає. Василиса Прекрасна та Іван-царевич лопатами землю кидають і вогонь засинають. Баба-Яга кашовар на всю чесну компанію. І все царя-батюшку недобрим словом поминають. Треба ж так країну довести, що вся згоріла. І адже ні рукавів пожежних, ні багрів, ні респіраторів. Чого не торкнися - нічого немає. Розікрали все бояри прокляті. І служба царська, форс-мажорна на перевірку дута виявилося.
Гасили вони тридцять днів і тридцять ночей. І не дали таки вогню землю рідну повністю знищити.
А як пожежу загасили сіли рада тримати. Як жити-поживати далі. Адже всі вже розуміли, що другого такого пожежі країна не витримає.
Першим на раді за старшинством виступив Кощій Безсмертний.
- Я багато чого на цьому світі побачив, - каже колишній ворог Івана-царевича. - Багато і сам шкоди землі нашій завдав. Але такого свавілля навіть у поганому сні не могло приснитися. Вогонь, вода і мідні труби. Повний відстій. До того ж ці пристави судові шастають, шастають ...
- Та зажди ти, - перервав його Ілля Муромець. - Давай по суті.
- А якщо по суті, то виходить, що наш цар-батюшка найперший ворог землі російської. І всі його бояри. Особливо ці пристави. Адже останнім яйце відібрали!
- Нічого, і без нього ти, Кащеюшка, чоловік видний, - втрутилася Баба Яга. - Я пропоную послати петицію до столиці. Так, мовляв, і так. Можа, цар і не знає, що у нього тута відбувається?
- Ага, як же не знає, - передражнив бабусю Хлопчик-мізинчик. - Ти як орден з рук особистих отримала і всю свою нечисть в партію найголовнішу прилаштувала, так і ...
- Як ти зі старшими розмовляєш, - докірливо подивилася на малюка Василиса Прекрасна. - Я пропоную створити свою партію і боротися виключно легітимними методами. Напишемо програму, реєструватимемося ...
Тут все дружно розсміялися. Причому, реготали аж до кольок. І слово потім взяв Соловей-розбійник.
- Друзі. Ми всі разом відстояли ліс, в якому я вже тисячу років грабую самотніх подорожніх. Спасибо. Ви врятували моє робоче місце. А з роботою нині самі знаєте як. Тепер по суті. Пропоную підняти народ на боротьбу з злодійкуватих режимом. Роздамо палиці, організуємо робочі загони ..
Не дали Солов'ю-розбійнику продовжити. Бо добре історію знали. І тут слово взяв Ємеля.
- У мене є великий досвід у боротьбі з царизмом. Треба піти на ставок, витягнути чарівну щуку і ...
Всі дружно загомоніли і не дали Емелі висловитися. Мовляв, негоже, чари тут використовувати. Боротьба повинна бути чесною.
- Пропоную, - перервавши шум, закричав Іван-царевич, - пропоную застосувати особливу стратегію. Щороку 31 грудня ми будемо виходити до палацу царського. І тримати в руках конституцію.
- Це що ще за дивина? - Здивувався Змій Горинич.
- Це, Змеюшка, такий закон, за яким у нас є всі права на походи, демонстрації ...
- А, фантастика, - розуміюче сплюнув Горинич на землю. - Це я люблю. Оруелла особливо. Ні, царя треба викликати на поєдинок. Я готовий!
- Що ти, Горинич, - сплеснула руками Баба Яга. - Чула я, пояс у нього якийсь чорний. Змахне лівою рукою, ціле військо валиться. Змахне правою ...
Тут все і примовкли і з надією подивилися на Іллю Муромця, який сидів у сторонці на пеньку і чистячого палицю від кіптяви. Той встав на повний зріст і сказав коротко.
- Вистачить ляси точити. Сідаємо все на Горинича і летимо до палацу царського. А там на місці видно буде, що робити.
Глава 6. Про те, як цар своє царство-государство залишив у спокої.
А ця глава ще не написана. І скласти її може кожен, хто казку до кінця дочитав. І моралі у цієї казки немає. Адже вона ще не закінчена. Але хочеться сподіватися, що і бенкет горою буде. І добро переможе зло. І країна горіти більше не буде. І пристави судові відстануть від Кощія. І Іллі Муромця коня повернуть. І Оленка більше в Туреччину не поїде.
Все. Спасибі за увагу.
