Прощай старе життя

Напевно, це було друге за рахунком неділю, коли по-африканськи спекотне сонце у всю міць било в мої східні вікна, десь вже близько полудня, і я, насилу відірвавши себе від пітною, зім'ятою неспокійної ночі ліжку, ще осоловело, зі свинцевою від сну головою, сидів на краєчку самотнього, з хитаються ніжками стільця свого нового житла, і повільне усвідомлення того, що один, далеко не найпростіший етап мого життя вже назавжди закінчений, а інший новий, світлий і повний радісних очікувань тільки починається, неквапливою мудрою змією, вповзає в моє усунуте свідомість. Та що там етап! Ціла епоха, повна особистісних криз, сімейних дефолтів, побутової невлаштованості, питань, сумнівів і самотності була однозначно закінчена! Старе і віджитого, сумно шарудячи нафталіновими крепдешину, по шелест торішнього листя, повільно поступалося місцем новому. Я явно відчув, що це не просто «хоч якісь зміни». Це величезний пласт мого життя, не витримавши власної ваги та історії, кришиться і розсипаючись на ходу, відколовся від моєї долі, і повільно і сумно, відчалив в минуле, щоб вже ніколи назад не повернутися.

А почалося все років два, коли я раптом, наче раптово протверезівши, кинутий в холодний вир такої очевидної реальності, несподівано для себе усвідомив, що моторошно і звично нещасний на своїй «стабільної» роботі. Було все: і повагу колег - навіть авторитет у бувалих товаришів по службі, і стабільна, хоча й невелика зарплата, зі скромною надбавкою за знання іноземних мов, і найголовніше відсутність раптових колотнеч - така собі, не зрозуміло з яких отроцтва узялася любов до консерватизму, який насправді я майже ненавидів і проти якого приховано і явно бунтував.

Я раптом повільно і чітко, під не завжди злі шепоточкі колег і знайомих, відчув себе як втиснуті в якийсь заклопленний шафа - місце свого нинішнього професійного перебування, упершись колінами, ліктями і головою в його стулки і стеля - межі це місця, не дозволяє мені вирватися на свободу і продовжити свої ріст і розвиток. Лікті і коліна, здавалося, вже були в пухирях, від тихого постійного ерзанья про межі своїх обов'язків, голова - в шишках, від звичного биття про залізобетонні перегородки совкових думок, настільки звичних там, де я працював не перший рік.

Я раз у раз «мудро» придушував ці неприємні, природні позиви, розважливо, часто вголос, переконуючи себе у вигідності та розумності свого нинішнього становища. «Подумай тільки, Ігорьок» - з розстановкою і почуттям казав я собі від імені свого alter ego, зазвичай повертаючись додому зі свого заводу-дурдому, - «скільки людей в наш неспокійний час не можуть толком влаштуватися, перебиваються з води на хліб, з випадкових заробітків на ще більш непостійні. Отримують менше тебе, а вколюють так, що на пенсію можна йти через два-три роки, заробляючи міжхребетні грижі і артрит, не кажучи про ангіни і насморки ». І наводив приклади: сусіда, двоюрідних братів, колишнього товариша по службі, що тепер маявся на шабашці. «А ти?» - Все більш раскочегаріваясь продовжував я - «ти, людина з нізвідки, без спеціальної освіти, самоучка і самозванець, який комусь щось довів, чогось досяг, щось маєш - нічого, що живеш від зарплати і до зарплати, і що тебе нудить від того панського двору, на якому ти, все-таки знайшов своє місце - краще синиця в руці ... »- і в тому ж затхлому душці.

І все-таки, незважаючи на свої розлогі і розумні вмовляння, я все більше і більше відчував, що не все було гаразд у датському королівстві. І справа була навіть не в тому, що мало заробляв, як усі, і що хотілося більшого, зростання, прогресу, а не сидіння в цьому звичному болоті, де навіть жаби не квакали. Справа була набагато гірше: мене вже турбувала не так моя матеріальна невлаштованість, «абияковость жіцця», мене турбувала моя совість і почуття справедливості, розум і честь, за які мені було майже соромно - ну не в той, не в той час живемо, щоб про совість, про розум і про честь - що було набагато серйозніше.

Повсякденне дурість, звична брехня і обов'язкове лицемірство, в яких всі ми змушені були варитися, як карасі в сметані, і частиною яких всі ми давно стали, і проти якої майже ніхто не заперечував, а я лише накопичував внутрішнє незгоду, отруюючи свій внутрішній спокій, іноді перемежовуючи його з нетривалими застільними одкровеннями, перестала викликати посмішку і звичний сарказм-захисну реакцію, а все частіше змушувала себе ненавидіти. Я знав, що якщо буду далі так терпіти, то зірвуся обов'язково. І, звичайно, зірвався. Спочатку дав по обличчю замдиректора. Ні, не благородно кинувши рукавичку, тим самим викликавши на дуель, як цього мені хотілося б, а банально напившись і посунувши в морду тому, кого начебто і не ненавидів, а так, терпів. Стислива всередині весь цей час пружина раптово випросталася, вискочила зі всієї потужності, і дала кулаком в рило всієї тієї несправедливості, дурості і брехні, які її до цього моменту вдало утискували в найтемніший куток.

Скандал зам'яли. Я вибачився. Моя рабжізнь прийняла звичний хід - мало не рачки, тихенько я влачил свій хрест. Але я знав, що жереб кинуто, і Рубікон доведеться ще не раз перейти. Інакше я ніколи не буду себе поважати, а стану таким як ці всі, «нормальні чоловіки і жінки», які забули про почуття власної гідності. Далі - було більше. Був скандал з директором. Навіть не скандал, а дві фрази, на його звичний потік лайки і приниження: «Це некрасиво» і «Це несправедливо». Я, як завжди, був на сторожі краси і справедливості, за що отримав по повній: два найхолодніших місяці проїздив по «посиланнях» - запаморочливим і недолугим відряджень. Директор то й справа обіцяв мене спочатку звільнити, потім влаштувати мені переатестацію, потім завести на мене справу. Далі просто і систематично принижував мене при всіх ...

У той час як раз перед моїм звільненням, мені було явлено кілька чудес, як мінімум: перше - за довгі роки тотального на нашому панському дворі пристосуванства, звичної фамусовщина і елементарної боягузтва, в почутті такого ж, здавалося, тотального самотності, коли навколо одні тільки молчалини і Скалозуб, я раптом зійшовся з якоюсь подобою битого пилом Чацького - заступника директора з безпеки. Який, до мого превеликий подив раптом виявив мені таке ж розуміння і бачення всього того фарсу, що у нас звався реальністю.

Те ж шалений неприйняття всепроникною совкой дурості, коли щоб купити десять ручок і стільки ж олівців потрібно зібрати стільки ж, скільки перших і других, підписів та печаток. Щоб укласти з клієнтом договір, потрібно взяти з нього мало не відбитки пальців і папірець, що він, мовляв не верблюд і т.п.

Та ж погано стримувана ненависть до нашого, давно став другою натурою, конформізму, боягузтва і згодою з будь єрессю, прорікав начальницькими цукровими устами.

Одним словом, я був винагороджений за роки свого внутрішнього дисидентства, такого величезного самотності розуму і духу, що почав вважати себе злегка божевільним.

Друге диво, після декількох років млявих спроб знайти собі роботу по розуму і серця (я давно ненавидів шарудіти, важливо хмурячи лоб, формальними папірцями і давати дурні відповіді на дурні питання, на кшталт, чому у нас в країні безперервного кризи впав експорт і зріс імпорт) , і, чесно сказати, зневірившись це зробити, так як у нас легше було влаштуватися пересічному слюсарю чи питущому сантехніку, ніж фахівцеві зі знанням трьох іноземних мов. А тут - чи то зірки, в які я не вірив, так зійшлися, чи то благання моєї бідної матінки були почуті в Небесної канцелярії, але на чергове, без жодної надії вислане резюме, я раптом отримав запрошення на співбесіду. Потім ще одне ... Доля явно посилала мені знаки.

Хмари на роботі згущалися. Керівництво рвало і метало проти свідомих-то працівників, обіцяючи «всіх звільнити до чортів собачих!», Що там говорити про таких «котрі вважають себе» вискочок, як я. Матюки посилилися. Премії урізалися. Загальна депресія поглибилася. Всі ходили як у воду опущені, боячись підняти очі.

І ось, в одну робочу суботу, перебуваючи у відмінному настрої, в отакою шнапс-браваде, як кажуть німці, або настрої японського камікадце перед вильотом у свій останній рейс, я - чим чорт не жартує, пішов на одне вже з кількох запланованих співбесід, зовсім без надії - адже я суворий реаліст, а не дурнуватий оптиміст, і зовсім без страху - а що втрачати камікадце?

Погода була чудова, загорялися каштанові свічки, в той же день я був прийнятий на нове місце роботи ... Так, так. Ось так от просто. Veni, vidi, vici ...

Співбесіда тривала рівно десять хвилин. Мені ніхто не влаштовував brain-storming. Ніхто не ставив каверзних питань. Не ставив суворих умов, на грані. Просто вивчили моє резюме, поставили три питання, і сказали ... що я прийнятий на посаду провідного спеціаліста у філію канадської компанії з виробництва тактичного обладнання з окладом майже в два рази більше мого нинішнього, з вислугою, премією та компенсацією за знання мов.

З співбесіди я вийшов такий же легкою ходою і в такому ж чудовому настрої, як туди зайшов. Тільки вже не у відмінному настрої шибеника, хто радіє останнім весни і сонця, а ще й нової знайденої роботі по серцю і спеціальності.

З колишньої роботи, в перший раз у своєму житті, я пішов з легким серцем і в піднесеному настрої. Жаліти дійсно було про що. Зазвичай сентиментальний в такі моменти істини, я завжди місяць-другий маявся, згадуючи про колишньому місці роботи. Мені снилися сни, я раз у раз в тисячний раз прокручував в розумі і пам'яті, що було зроблено не так, що можна було б змінити. Раз у раз пускав сльозу, помітивши знайомі образи. Одним словом сумував, як кожен нормальний чоловік. А цього разу нічого, крім почуття радості і остаточного вивільнення з кабали у мене не було. Я навіть на себе пару раз розсердився: як же так, де моє звичне тонке поетичне сприйняття світу, минулого часу, минулих подій?

І все-таки йти було сумно і легко. Колеги, і з інших відділів теж, робили здивовані очі, заздрили, бажали удачі. Хтось поспішав скористатися тим, що я ще не остаточно від них пішов і тягнув мені якісь заморочки, поспішаючи скористатися моментом. Хтось прискіпливо розпитував, «як мені вдалося», «що за місце», звичайно, «скільки платять».

У довгих холодних коридорах раз у раз хто-небудь багатозначно зупинявся, щоб серцево потиснути мені руку, а коли я запитував «За що?», Багатозначно підморгував, кивав у бік і вимовляв щось на зразок «За сміливість», «Ти - справжній мужик »і« Сам знаєш ». Не приховую, було приємно. Приємно, і якось протівненько, чи що. За те, що особисто я б майже нікому того самого сказати не зміг би, навіть на могилі. На жаль.

На новому місці все було дійсно так, як обіцяли. І це було незвично. Звикнувши до постійних підступу - то зарплата менша «раптом» виявиться, то умови не настільки «білокомірцеві», то «велика і солідна компанія» швидко прийме контури шарашкіної контори з п'яти співробітників, четверо з яких блатні - в моєму випадку все виявилося правдою. У всякому разі, два місяці на новому місяці потому, і досить критичним кругозором, розбіжності в словах і ділах свого нового керівництва та колег я не бачив.

Працювали на західний манер, - як колись, у далекій юності, був привчений працювати і я. Критика віталася. Ініціатива - ще більше критики. «Дідів» і «паханів» за вислугою не спостерігалося - авторитет завойовувався умінням і ділом. Умови для всіх були однаковими.

З'явилося давно забуте бажання бігти на роботу і не спостерігалося бажання скоріше з неї піти - кожен день я приходив на півгодини раніше і йшов на годину пізніше. Провів там же перші три суботи. У мене навіть була смішна думка вийти на годину-другу і в неділю, але я, сміючись вголос, як щасливий божевільний, його насилу придушив.

Вже на другому тижні я став робити успіхи. А на другому місяці обійшов усіх за кількістю клієнтів і принесеної компанії прибутку. Цифри були не великі, але ейфорія заслуженого, ніким не поцупленого успіху п'янила. Все було чесно і справедливо, і я не міг у це своє щастя до кінця повірити.

Одним словом, якщо і бувають люди боргу та справи, то я був їх типовим представником. І якщо такі люди бувають істинно щасливі, виконуючи свій обов'язок і роблячи свою роботу, то і це було про мене. І раніше нелюбиме слово «типовий» цього разу мене аніскільки не засмучувало, а радувало.

В той же місяць трапилося і друге значна подія: слідом за ненависної роботою-кабалою я змінив і своє житло. Проживши абияк шість років в чужому холодному будинку, що я знімав у старого-єврея, після розлучення переконавши себе в тому, що я чоловік і мені аби була постіль переспати, тарілка картоплі повечеряти і трохи самоти від трудів праведних, сьомий рік мене просто-таки доконав. Не те щоб попередні шість років були мені в радість, немає. Старий-господар будинку був препротівним особливої, - сказати меншу. Всіляко прикидаючись доброї душею, стурбованої моїм тамтешнім благополуччям, а на ділі не зробив рівним справою нічого, щоб хоча б якось підкріпити свою словесну турботу про своє мешканця - далі слів ніколи не йшов. Але якщо всі шість років я його якось терпів - аби він залишив мене в спокої, то в останній рік старий шкарбун знахабніли остаточно.

Продавши задорого свій сарай, він спочатку взявся весь свій численний скарб тягти прямо мені в будинок. Тобто, звичайно, в свій будинок. Але на той момент в ньому жив я, і гроші за своє нехитре житло теж платив йому я. Тепер, щоразу повертаючись додому з роботи, я раз у раз чекав якоїсь старечої гидоти у себе в барлозі. Скрині, постарілих, але дороге його серцю мотлох, якісь банки-склянки, навіть цеглу - все мчало до мене в будинок, і що мене особливо виводило з себе, в мою відсутність. Тобто, старий спокійно сновигав по дому, «наводячи порядок», поки я сидів на роботі.

Одного разу, прийшовши зі служби, я був поставлений в глухий кут тим, що біля дверей будинку виявив меблевий фургон і напівголих мужиків бандитської зовнішності, що курсують між машиною і будинком. Обережно зайшовши до себе додому, я побачив, що в будинок вносилася якась мізерія, яку «нікуди було мені подіти» - як пояснив господар-єврей, і тому кращого місце зберігання, як моє скромне житло, їй знайдено не було. Тоді я проковтнув і це, і багато іншого, поки старий в один «прекрасний» день, нишком, немов соромлячись самого себе, не оголосив, що слідом за своїм мотлохом в'їде і сам. «На час, так ніч-другу переночувати» ...

Спочатку я щиро втратив дар мови. Потім, пару тижнів потому, знову заговоривши, намагаючись стримувати себе, я у нього поцікавився: «Тобто жити ми будемо разом, а платити за все, як і раніше, буду я, ваш мешканець?» Старий почав скаржитися на слабке здоров'я, волати до моєї совісті і бідкатися, що йому-де нікуди дівати свої речі і себе слідом за ними, незважаючи на наявність двох квартир у місті. Але на цей раз я праву щоку підставляти передумав. Чаша терпіння, зліплена з мого вродженого інтеллігенства, виховання та поваги до старості, переповнилася.

Я прекрасно розумів, що і в якому вигляді буде ночувати у мене під боком: погане здоров'я і швидка смерть, якої так остерігався дід, не заважали йому десь раз в тиждень нарізатися до поросячого вереску, до ходіння на бровах. А мати ТАКЕ під боком, писати під себе, блювання і смердюче - я за себе вже не ручався.

Спочатку я не міг повірити в ту спокійну нахабність, з якою цей скупердяй Горіо тягнув до мене в будинок свої старі, смердять вогкістю, речі, і потім планував перемістити туди і себе. Це було настільки приголомшливо, настільки нахабно і зухвало, що я спочатку не знав, як і висловити своє обурення, не боячись відразу замочити цього хітрожопие мерзотника.

Потім, коли, в черговий раз, о сьомій ранку вихідного дня, він розбудив мене царапаньем свого ключа в свердловині замку - він щиро вірив, що раз будинок його, він має всі права приходити туди, коли йому заманеться, - я, ще осоловело ото сну, вискочив йому назустріч, і в недвозначних термінах дав йому знати, що я думаю про його підприємстві і про нього самого.

Старий здався скривдженим. Ні, право слово, він, цей безпардонний нахаба, цей білоруський Шейлок, лупівшій кругленьку суму з мене за голі стіни і жодного разу не поворухнув мізинцем, щоб якось полегшити життя-буття свого мешканця, тепер, слідом за своїми ганчірками який вирішив в будинок відрізати і себе, ще й ображався! Як брехня, щоб здатися правдою, повинна бути нахабною, так і сама нахабство, щоб здатися нормою, повинна бути безпардонною - старий пішов ображеним на мене.

Я тим часом в усі лопатки зайнявся пошуком нового житла. Мене, зрештою втомило все: холод взимку, відсутність елементарних цивільних умов, і найголовніше, нахабні набіги господаря, який, здавалося, остаточно втратив почуття міри і самої совісті, даючи мені зрозуміти, що господар там він, а я ніхто - так , гудзик від рейтузи.

Місяць потому, остаточно зарослий якимись каструлями, битою кахельною плиткою і пронизаним наскрізь вогкістю старим ганчір'ям, в стані близькому до божевілля або вбивства, мені, за допомогою близьких мені людей, вдалося зняти квартиру з усіма зручностями та адекватними господарями.

Місяць я звикав. Ні, почуття туги за колишньою вже було не настільки ураганним, як, скажімо, років у п'ятнадцять-двадцять, коли зміна місця проживання і нове місце навчання-роботи, ввергало мене в поетично-меланхолійний штопор, з вихорами і вирами з почуттів, спогадів, сліз і печалі на тижні, а то й місяці. Все було простіше, «я тепер бідніший став на словах», і в почуттях теж.

І все-таки, часом піддавшись нахлинули спогадам і почуттю ностальгії, не в змозі приховувати переповнювали мене почуття, я виходив з кабінету, щоб якось прийти до тями. Я згадував свій старий і холодний будинок, хоча і не хотів думати про його жадібному господаря, і після роботи, то й справа, йшов не в свою новеньку квартиру, а згортав за звичкою наліво, через волошкові поля, до залізниці, де давав волю бившим з мене почуттям туги, ніжності і здригатися все моє єство неясною печалі.

Дивне, хоча і знайоме відчуття - ностальгії за, здавалося, не найкращим часами, переповнювало мою пам'ять. Я журився не тільки і стільки про ті чи інші речі і події в моєму недалекому минулому, які, здавалося, викликали до себе тугу, скільки про себе самого в ньому, і про швидкоплинність усього земного, живого, так що прагне до свого неминучого кінця.

Одного разу вночі мені прийшов на сплячий розум «Реквієм» Цвєтаєвої: «Вже скільки їх упало в цю безодню, разверстую вдалині, настане день, коли і я зникну з поверхні землі ...»

Тоді я прокинувся, вражений цим новим усвідомленням неминучості закінчення всього земного, і себе теж, і вже на роботі, в кінці дня, в інтернеті вишукав весь твір, не в змозі стримувати своїх почуттів ...

«Застигне все, що так боролося, сяяло і рвалося, і зелень очей моїх, і ніжний голос, і золото волосся. І буде життя з її насущним хлібом, з забудькуватістю дня, і буде все, немов під небом і не було мене ... »Весь грошей я не міг знайти собі місця. Почуття душили мене. Мені було неймовірно шкода прощатися зі своєю колишньою життям - а те, що це був її кінець, я знав напевно.

У той день я ще довго сидів на рейках залізниці, що веде в мою минуле життя. Туди, де все було так суперечливо, так переповнене не найбільш радісними подіями, і, тим не менш, туди, де була частина мене, більш молодого, в чомусь розчарованого, в чомусь обманутого, але й у чомусь неймовірно щасливого.