Зимові забави

Смішне, забавне, дурне, дурашлепское, незбагненне, звично ідіотське, зовсім поруч - потрібно тільки відкрити очі, зупинитися і подивитися збоку. Найсмішніше - це ми самі. Наша серйозність. Наше життя. Ми - і є дурість. Тільки чим ми старші, чим серйозніше, тим гірше у нас із зором. Ось яка штука-)

На стику першої аномально теплою половини лютого, коли температура повітря нервово зметнулася до +3 +5, і другий, звично холодної, коли температура коллапснула до -18 -25, на нашому підприємстві, по накатаній з радянських часів звичкою, почали проводити всілякі спортивні заходи . Як кожен божий день сонце сходить на сході і сідає на заході, так і у нас, щороку, в ті ж дні, строго, по якомусь невідомому знаку згори, починаються всілякі естафети, забіги і запливи.

Спочатку, в п'ятницю, прямо під час повернення з відрядження, коли ранкова відлига досягла свого вологого апогею, і навколо запурхали непроникні для ока зграї снігових метеликів, так що вдень не стало видно, як уночі, а на відрізку в 2-3 км, продираючись крізь передвихідного пробку на виїзді з Мінська, нам постали в усій «красі» дванадцять аварій, по телефону, нас раптово «обрадували», повідомивши, що завтра, в суботу, ми повинні брати участь в лижній естафеті, десь на задвірках нашого милого містечка .

- Вони там що, з найвищою пальми тьохнуло? - Не витримав я. - На дворі +5, ні зима, ні літо, валить сніг і тут же тане, а їм заманулося на лижі встати?

- Гета у них щороку в цей час лижня. Просто в цьому році зима Трохи НЕ подрасчітала, забула про лижню - регочучи, замайорів Іван Степанович, водій.

- І що, треба йти? - Засумнівався в здоровому глузді я.

- А то. Раз начальство требуе, значить треба йти - все так само життєрадісно, блиснув золотим зубом в мою сторону Іван Степанич.

Лижня не вийшло. Начальство, з великими труднощами, через себе, але все ж визнало «несвідомість» погоди, і суботнє рандеву на узліссі відмінило. Але не надовго. Ледве, коли вже через два дні, температура, як на санчатах з гірки злетіла вниз до -25, за розпорядженням вищого керівництва, - щоб не дай бог не зіпсувати показники, - на прохідній вивісили «веселеньке» оголошення розміром в два гектари, під оригінальною назвою «Зимові забави», з фотографіями усміхнених бездоганною голлівудською посмішкою лижниками і лижницями, бадьоро крокуючими на лижах по іскриться снігу.

І тепер, щоразу, поспішаючи скоріше від автобусної зупинки на більш-менш прогрітий завод, закутані від верхівки до промерзлих п'ят в кошлаті собачі шуби, в хутряних шапках, з піднятими комірами, ми, стукаючи зубами від холоду, зустрічаємося лоб в лоб з цими «Зимовими забавами» і розуміємо: забави неминучі. Напевно вже в цю суботу, коли лютого поб'є рекорд 1958, і коли температура впала до -28 градусів за Цельсієм.

Нас вилаяв директор

Нас вилаяв директор. Отмутузіл по виробничій совісті, як пан відшмагав по щоках кріпаків Митьку з Кузька. Отшлепал, як господар надавав стусанів коту Васьки, що перестав мишей ловити. Утнув, як господиня відшмагала білизняний мотузкою по загривку дворову собаку Шарика.

Прийшов, надувся, почервонів як рак і як гаркне, аж мало не лусне: чому такі сякі ніхто мені не знайде постачальника серобуромаліновой дроби?

Чого, чого? Який такий дробу? Серобуромаліновой. Серобуромаліновой? Ну, да: серобуромаліновой. Ми мовчки переглянулися: ну, ладно там, взгрел б нас, як завжди, за те, що менше клієнтів стало. Або за те, що не бігаємо до нього кожні півгодини з новаторськими розробками, як заробити мільйон. Або не говоримо про те, як завоювати ринки трубопровідної арматури усього світу. Це було б зрозуміло. А ось чому ми не можемо знайти йому постачальника серобуромаліновой дробу - зовсім вже нас засмутило. А дійсно, чому?

Але нас врятував наш начальник, за випадковим збігом - як випадкові змінюють одне одного день і ніч - син директора.

Ми, грит, обов'язково знайдемо вам, шановний Іван Іванович (так і називає свого тата, Іван Іванович - ось яке синівську шану), постачальника це самій ... е-е-е, - як Ви там сказали? - Ах, так: серобуромаліновой бруду ... е-е-е, ексьзьте муа, серобуромаліновой дробу.

А директор не заспокоюється. Страшно очима обертає, кров'ю налився. Ну, думаю, зараз його шляк вистачить.

А де, грит, ви мені такого постачальника знайдете, а?

А йому, начальник відділу, по зовсім дивним збігом обставин, його син, грит: а ми, грит, зателефонуємо, грит, е-е-е ... зателефонуємо, е-е-е ...

Чого ти мичішь, як телиць перед доїнням, грит директор, по зовсім надзвичайному збігу обставин, його тато. Звиваєшся як вугор, якому яйця прищемив. Метушишся як слон з запором.

А я, грит, йому наш начальник, чи не мекаю. Я так думаю.

Ну, грит директор, його тато. І що ти думаєш?

А я, грит, наш начальник, думаю, що треба доручити це завдання, доручити це завдання треба, грит, е-е-е ... Смельчакова, грит.

Молодець, грит, директор, його тато.

Я вже думав, щас нашому начальника чергової орден вручать. Прямо на місці. Але його ... його тільки скромно похвалили. А мені строго покарали шукати постачальника цієї самої серобуромаліновой дробу.

Що вдієш. Минулого разу змусили шукати постачальника внутрішарнірное різьбових головок. Тепер ось, постачальника серобуромаліновой дробу. А в мене тата директора немає. Доведеться шукати, і до тих пір, поки не знайду. Ось так.

Іван Степанович, водій, поки ми тряслися в дорозі, повертаючись додому, розповів здоровскій анекдот. Такий, що, на мене, б'є точно в точку, відображаючи характери людей і народів.

Викликав господь бог до себе Обаму, Медведєва і Лукашенка. І каже: через десять днів кінець світу. Ідіть, панове президенти, і повідомте своїм народам.

Тепер увага: найголовніше, в точності відображає квінтесенцію, характер, як президентів країн, так і їх народів.

Обама виступив з промовою з Білого дому і сказав: дорогі американці, у мене для вас дві новини. Одне новина хороша, а інша погана. Хороша - бог є. Погана - через десять днів кінець світу.

Медведєв виступив з промовою з Кремля і сказав: дорогі росіяни, у мене дві поганих новини: перша - бог є. Друга - через десять днів кінець світу.

Лукашенко виступив з промовою по каналу БТ і сказав: шановні білоруси, у мене дві чудові новини для вас. Перша - бог, нарешті, визнав мене президентом. І друга - я буду правити до кінця світу.

А мораль така: американці реалістично оптимістичні. У них є і погане, і хороше. Російські песимістичні. У них все погано, вони все лають. А білоруси змушені у всьому, навіть в самому поганому, бачити тільки хороше. Іншого виходу у них просто немає.