Марлезонского балет у вірменському карго-терміналі.
Все думала, де б увічнити свій досвід відвідування вірменських бюрократичних контор і ось, сподіваюся, знайшла підходяще місце.
Почну з цієї передмови, щоб читач отримав правильне уявлення про рівень наведеної нижче оцінки вірменського сервісу. Це буде суб'єктивний погляд людини, яка до 29 років ухилявся від таких доручень, як, наприклад, заплатити за світло і понині, якщо все-таки припре і доведеться взяти на себе це непосильне завдання, спершу полізе в інтернет, щоб знати хоча б куди йти. Не з жадібності, а зі страху, що залишився з дитячих пострадянських спогадів про черги в ощадкасу, яку, напевно, єдиний раз довелося простояти за компанію з дідусем або мамою.
Це буде погляд людини, яка ніколи не вважає здачу, тому що при двох вищих технічних абсолютно не здатний складати найпростіші числа в розумі, в умовах національної харизматичності черги біля касового апарату і привітного погляду життєрадісного істоти, навченого натискати на ньому кнопки. Це буде погляд людини, яка ніколи не дивився новини і не читав газет і платить за 100 з гаком кабельних каналів, серед яких жодного місцевого.
Так -що ніжепредоставленная інформація в плані об'єктивності та інформативності гроша виїденого не коштує і переслідує мету «чиста поржать».
Отже.
Перша частина.
Нова вірменська національна традиція під гордою назвою «оподаткування всякої фігні, надісланій поштою, незалежно від смаку-запаху-ваги, досить їй тільки працювати хоча б на годинниковою батарейці». Вступила в силу з n-ного числа, n-ного місяця n-ного року, на моє щастя, як-раз незадовго до того, як я, таке миле чудо природи, вирішила клікнути на рекламне посилання китайського онлайн ринку електронних гаджетів, що обіцяє безкоштовну доставку в будь-яку країну світу, не гребуючи такої екзотики як Вірменія. З невеликим застереженням, в художньому перекладі виглядає приблизно так: «Але гарантовано ви отримаєте замовлення, якщо все-таки скористаєтеся службою DHL, Fedex або ...» далі перелік остальниx популярних поштових служб, одна інший дорожче.
(Ви знаєте, кого-небудь осудного, хто стане замовляти що-небудь з Китаю? Бачите, все обіцяє бути дуже оригінальним.)
Звичайно ж ця обмовка потрапила мені на очі тільки після того, як я прийняла тверде рішення, що відеокамера з сумнівною якістю зйомки, вартістю в 68 $, і електронний будильник зі світлодіодним підсвічуванням мені просто необхідні. Плюс, я звичайно не могла бути такою егоїсткою і залишити домашніх без таких милих сюрпризів, як переливається светодиодом пластиковий дельфинчик довжиною в 5 см. І Bluetooth mp3 player (для машини), такого ж невідомого походження, як і відеокамера.
Отже, оплата зроблена, і весь мій замовлення, разом з DHL (що обіцяє доставити аж до дверей і не переплутати під'їзд) становить 114.86 $.
Через пару днів мене прориває зізнатися що збирається у відрядження чоловікові про своє маленьке хуліганстві, на що мій мудрий чоловік відповідає мені тільки одне:
«Люба, ти напевно забула, як я пів-тижня завертав собі перекус, і подумував прихопити ковдру, вирушаючи на розмитнення двох флешок висланих мені по Fedex-у ... теж до дверей ...»
Мозок великого набувача онлайн покупок нарешті почав включатися, але так як перерва перед цим був видимо довгим, то довелося подзвонити подрузі, нещодавно устроившейся програмістом на митній службі (толи в якійсь конторі прилеглої до неї), щоб почути «Ну ти, мати, потрапила! .. »
Так.
А якого рослини там потрібен програміст, якщо комп'ютер вони використовують тільки для роздруківки табличок, які потім заповнюють руками.
Отже моє замовлення, на диво, в обіцяний час досягає місця, і підключитися до процесу подруга (будемо далі називати її Пані К.) «з растаможкіного сервісу» викликає мене в Cargo Terminal розпочати перший етап проходження семи кіл пекла.
Цікавий факт.
Знаєте, якщо користуватися різними таксі-сервісами для поїздки з центру в аеропорт і назад, то порушується один з найпростіших законів фізики. Виявляється, що відстань від певної точки в центрі міста до аеропорту (1700 ін.) Довший, ніж якщо їхати з аеропорту в цю ж точку в центрі (1400 ін.).
Заходимо в будинок карго, зазначаємо, що серед моря мужви, що засідає в кафешці на першому поверсі і з вигляду приїхав розмитнювати наркотики і зброю, ми - єдиний в будівлі бабец, прикотив заради пакетика вагою в півкіло, і швидко біжимо на другий поверх.
На другому поверсі багато людей в процесі очікування. По обличчях легко здогадатися, хто тут вже давно. Деякі вже явно прижилися. Новачки з вигляду явно бадьоріше. Двоє дядьків у гламурному поєднанні спортивних брюк з піджаками і класичної взуттям усно (якщо не сказати «по душах») намагаються домовитися з еспресо-автоматом.
На поверсі багато дверей, написи на яких якщо і є, то нічого не говорять для такого ламера, як я. Тому доводиться увійти в першу ж і прямо запитати «Я тут з розмитнення. Куди йти? »
Люб'язні дядька посилають до тітки показати паспорт і соц-карту.
Показала. Послали до «брокеру». Брокери теж живуть за безіменній дверима. Їх багато. Сідаєш до вільного. Дивишся, які в нього робляться круглі очі, коли на питання, як конкретно називаються моделі відео-камери і mp3 плеєра, ти відповідаєш:
- Так і називаються: «Digital Camcorder» і «Bluetooth Car MP3 Player».
Мозок брокера запрограмований на дане питання чути відповідь виключно з приставкою типу «Sony», «Canon» і т.п., плюс якась абревіатура з циферками. Але у мого замовлення абсолютно точно немає ні того ні іншого, бо виготовлені вони на невідомому китайському заводі Soundasia, де, є підозра, працюють вірменські гастарбайтери за 10% продажів гаджетів на місяць на таких лохів як я (напевно до купи собі цих камер можуть дозволити ). Тому виробник вказується тільки на сайті, а на упаковці ставити своє ім'я дуже соромиться. Я ще краще зрозуміла чому, коли спробувала зробити зйомку цією камерою у вечірній час і ще коли чоловік рушив з місця, після підключення mp3 плеєра в машині.
Рятуючи свій мозок, брокер надрукував і підписав для мене заяву, яку я повинна була показати охоронцям складу, щоб мене впустили туди исчо раз уважно прочитати, що написано на упаковці і переписати на папірець.
У той момент, брокер не став мені пояснювати для чого мені потрібна це папірець. Сказав тільки куди і навіщо йти. А так як в руках у мене за цей час вже накопичилося різних папірців незрозумілого призначення, то я сприйняла пропуск на склад, як ще один папірець для тримання в руці.
Де і навіщо треба було показати папірець, я зрозуміла по поверненню до брокера, коли він все ще побачивши її у мене в руці почухав потилицю і запитав «А як вас, власне, пропустили на склад?».
Як, як ... Як завжди, по вірменськи: «Ой гарна дівчина прийшла, давайте припустимо».
Базар про модель і виробника тривав і після мого повернення зі складу. Мозок брокера закипав, а я вже втомилася, хотіла додому тому інстинкт самозбереження дозволив згадати рятівну напис на упаковці замовленого товару:
- 12V / 24V!
- Що це?
- Номер моделі.
- Точно ?!
- Зуб даю. Пиши.
- Ну слава тобі, Господи! - Прибраний зітхнув брокер.
Працівники митниці не піддаються ніяким законом логіки. Людина, через руки якого проходить мільярд техніки з описами і документаціями легко зміг взяти вольтаж електроприладу за назву або номер моделі.
Стало ще страшніше, коли брокер попросив описати інші предмети в посилці, непідвладні оподаткуванню. Страшно було вимовити перед ним слово «світлодіодний», після того, як він легко записав вольтаж, в колонку «Номер / найменування моделі». Тому довелося з жестикуляцією Ренати Литвинової лепетати щось на зразок «Ну вона типу така маленька і ... і світиться ...». За цей брокер обдарував мене співчутливим поглядом а-ля «Нелегко напевно тупим блондинко живеться».
Тут зроблю відступ, щоб стало зрозуміло для чого проводилися вищеописані дикі рухи тіла.
Будь-яка посилка відправлена до Вірменії поштовою службою нині обкладається податком, і щоб обчислити його відповідно предмету находящему в посилці, митний комітет призначає йому якусь оціночну вартість (за якою моє барахло за 68 $ було оцінено в 110 $). Формула обчислення цієї собівартості по ходу відома одному митному комітету, і будучи застосована до нового предмету оподаткування одного разу буде застосовуватися до всіх аналогічним предметів (з такою ж назвою моделі) однаково. Раніше замовлених мною предметів на митниці не реєструвалося, тому мене і просили точно вказати модель та виробника. Ці параметри повинні були бути вислані до комітету для оцінки тієї самої собівартості і обчислення податку.
Тепер увага - відтепер в 110 $ баксів буде оцінений як, скажімо, телик вартістю в 1000 $, так і ліхтарик вартістю в 50 центів, якщо на упаковці буде стояти «назва моделі» 12V / 24V.
Отже перший день атракціону в карго-терміналі закінчився відправкою найменувань моделей на переоцінку в комітет.
Виходячи з останнього в той день кабінету, я бачила в холі всі ті ж особи. Деякі тихо плакали, інші єхидничали над новачками. Один з гламурних спортівок стояв на колінах перед еспресо-автоматом склавши долоні в молитві, другий підкрадався в автомату ззаду ...
Вивіз мене з терміналу до найближчої зупинки один з охоронців. Коли я опинилася біля виходу стоянки терміналу і побачила замість пішоходів і снують таксі (як у нас, в центрі) безмежне прекрасне поле, зі злітає літаком на тлі Арарату, він попросив мене підібрати щелепу з асфальту і слідувати за ним. Я з думкою «А, дик, цілком логічно. Повинен же хтось звідси людей вивозити. »Села до нього в машину. І коли на зупинці я намагалася всучити йому 1000 ін, а він заголосив «Vai qur jan, es inch es anum !?» (в художньому перекладі «Як ви могли ?!») тоном дуже схожим на ображений, я зрозуміла, що села в машину не до «спеціальному таксисту», робота якого вивозити людей з пустелі, а тупо до незнайомого мужика. Т.е, я думала він працює, а виявилося, що він просто мене пошкодував.
У будь-якому випадку, я жива і неушкоджена повернулася додому до дітей, так що тому доброму хлопцю, тільки спасибі, і надалі нехай буде обережний. Небезпечно це, незнайомих тьоть підвозити.
Друга частина марлезонского балету.
Ще одні втрачені 1700 ін.
Пані К., спершу підключити до процесу чисто заради «поржать», тепер щільно втягнулася і калатали мені з директивами до кого і куди, з якою послідовністю ходити, з перших секунд мого повторного відвідування «землі термінальній».
Зізнатися завдяки саме Пані К. мені не довелося почати думати про те, як я буду пояснювати дітям хто я така, після того, як вся процедура розмитнення нарешті закінчиться, і доведеться повертатися забутої дорогою в такий незвичний рідний дім. Завдяки Пані К. не довелося забирати додому Брокера («тепер цей їжачок буде жити з нами»), щоб він виписував мені пропуску, адже незабаром я вже розучилася б переходити по квартирі з кімнати в кімнату просто так.
І ось я знову на другому поверсі. У залі очікування знайомі обличчя. Деякі підозріло відсутні. А адже молоді були, могли б жити та жити. Пішли, за плазмові телики і набір «Нокій» на продаж.
На еспресо-автоматі вм'ятина у формі підошви 42-го розміру з прилиплими шматочками гною. На перилах сушаться спортивні штани.
Друга частина моєї епопеї починається в кімнаті площею 5х5 метрів, без вікон, з малесеньким вентиляційним віконцем на стелі, де троє брокерів безперервно димлять і періодично просять народ не товпитися в кабінеті, тому що їм нема чим дихати. Тут я проводжу години півтори, потім мені нарешті вручають ще купу паперів, де написано, що митний комітет нарешті визначився із сумою податку на моє китайське барахло і посилають мене знову до тітки, яка читала мій паспорт, а потім вже в алюмінієву будку з гордою назвою «Арарат банк» проводити оплату податку.
Поки я стирчала в черзі до банку, у митників почався обідню перерву. Класно, ще годину мого життя витрачений даремно.
Через годину я нарешті отримую підтвердження оплати і щаслива лину на склад, наївно думаючи, що на цьому процедури закінчені, і скоро ми з барахлом в обнімку весело поїдемо додому.
На складі мене відразу впізнали, пропустили через металошукач, дали перепустку, відібрали паспорт, в сумочку заглянули не стільки через міркувань безпеки, скільки з цікавості.
От цікаво, навіщо металошукач безпосередньо біля дверей складу? Я своїм коротким розумом можу припустити, що як і всякий металошукач, цей потрібен для виявлення зброї. У них що, є досвід роботи з маніяком, який походив по всьому кімнатках спокійно, а на складі його така шиза пробила, що він став палити по контейнерах?
На складі хапаю першого-ліпшого дядька, змушую знайти мій пакетик з емблемою DHL. Потім хапаю другого посолидней, намагаюся всучити йому всі мої держательная папірці і втекти зі своїм пакетиком. Дядя пояснює, що перш ніж іти на склад, потрібно отримати ще одну маленьку папірець від митників. Зрозуміло, що я вдруге без вагомих підстав була легко допущена на склад? У той момент я зрозуміла, як же мені заважає виховання. Я могла без всяких дядьків просто взяти свою посилку і вийти звідти. Ніхто особливо не вникав, чого я стільки ланкою металошукачем. Але я знову її трохи потримала в руках, повернула на місце і побігла за папірцем. При виході на склад збиралася, як годиться, повернути пропуск, на що мені сказали «Та що ти, йди вже з пропуском, чекаємо назад».
Пропуск на склад із зворотного боку виглядає так само, як і пропуску працівників митниці. Теоретично, я могла начепити його задом-наперед і вільно гуляти по кабінетах, в якості «молодшого наукового співробітника».
На виході зі складу недовгий коридор з віконцями по обох боках. Отримати нещасливу папірець дуже легко. Для цього треба бігати зигзагом між віконець, обов'язково так, щоб у підсумку потрапити до того віконця, де з тебе здеруть грошей рівних кількості днів, помноженому на 6000, рахуючи від 48-го години з моменту появи твоєї посилки на складі. Висловлюючись простіше, чим довше тобі її не віддавали, тим більше тобі доведеться платити.
За віконцями сидять митники. Митники від брокерів відрізняються формою і пузом. Чим більше пузо, тим менше форма, тим більше пихтіння. Митники за кожним віконцем відбирають держательная папірці і пихтять, коли з тими, які їм в той момент потрібні до них потрапляють і інші, в даному віконці непотрібні. Чим менше форма, тим більше віри, в те, що я повинна знати, яка з папірців «декларація», а яка «постанову». За одним з віконець я почула на свою адресу питання, що викликає вибух мозку:
- Ви що, тут вперше ??
- А ви правда вірите, що хтось захоче прийти сюди двічі?
У процесі мені знову довелося повертатися на склад і назад. Через мене охоронці почали ігнорувати дзвін металошукача. Нарешті з пакетиком китайського барахла в руках (втретє) я здаю папірець солідному дядька.
Митник проводить ревізію і мене просять вийти через ворота вивантаження (це виходить у двір терміналу), потім повернутися в будівлю через головний вхід до митників, щоб ще трохи потримати-показати папірці.
Я була зовні. Барахло було в мене в руках. Виховання. Повернулася до митників. Знайомі обличчя в пробіжці зигзагом у знайомих віконець крутили пальцем біля скроні і посилали додому:
- Вона ж у тебе в руках! Їдь уже!
Виховання вистояло ще недовгу чергу, потримати-показало папірці, отримало декілька на пам'ять і навіть повернуло пропуск на склад. Потім спіймало тітку з пропуском. Сказало:
-Ти! .. Якось приїжджаєш і їдеш звідси кожен день ...
Через 10 хвилин я їхала додому на таксі, «короткою дорогою».
Моє барахло, ціною в 114.86 $, включаючи доставку, в підсумку обійшлося мені приблизно в 190 $, вважаючи дводенний проїзд на таксі в аеропорт і назад. Пані К. каже, що я дуже легко відбулася. Я вірю. Я всім задоволена. Було весело.
