Сексуальні проблеми особливих людей. Як у всіх?

У розмові з Ірою Епштейн, інструктором по роботі з розумово відсталими, я запитав про те, чи є у її підопічних сексуальні проблеми і якщо так, то як вони вирішуються. Ось що вона розповіла:

«Потреби, звичайно, існують. Все, як у звичайних людей. Але тут дуже важко. Не все можна їм пояснити і не все треба їм пояснювати, бо є протиріччя: фізично вони - дорослі, розумово вони - діти. І тут серйозна проблема - що, кому, як пояснювати.

Якщо вони публічно дають один одному руку, наприклад, або починають обійматися, або одна іншу цілує в ніс, коли вони сидять у перукаря, то ми їм робимо «ну-ну-ну». Це негарно, це не можна. «Подивіться, ось дві вожатих. Вони перед вами. Вони таке роблять? »Тобто зовні вони повинні вести себе в рамках, так само, як звичайні люди. Що вони роблять в кімнатах - ми їх не чіпаємо. Загалом-то, їх потреби більш низькі. Можливо, їм більше і не треба, може бути, досить, що вони доторкнулися один до одного. Одна інший по носі клацнула - і все, вони вже щасливі. Є у мене дві дівчинки, які живуть в одній кімнаті, люблять погладити один одного, вони дуже потребують цього теплі і в ласці.

Для нас головна проблема - щоб вони поводилися пристойно в суспільстві. Ми не маємо права майже ні про що говорити. Максимум, якщо людина публічно онанірует, попросити його робити це в кімнаті. Якщо ми вважаємо, що підопічний здатний зрозуміти, ми повинні його відвести на консультацію, де фахівці в цій галузі будуть з ним розмовляти і все роз'яснювати ... Тобто, фізичних обмежень немає, і якщо вони можуть зрозуміти, як і що, тоді ми їх рекомендуємо на курси сімейного життя. У цю організацію. Вони там розмовляють з фахівцями.

Для цього потрібна спеціальна підготовка. У міністерстві соціального забезпечення існує відділення, яке займається обслуговуванням розумово відсталих людей. Там є консультація: «Соціально-сексуальний розвиток».

У мене, наприклад, є самостійні підопічні, серед яких є пари. Вони ходили на спеціальний курс. Їх навчали як правильно діяти з фізичної точки зору, як оберігатися, як вони повинні будувати між собою відносини, що таке любов, що таке сімейні відносини. Що це відповідальність, це робота щоденна, не просто задоволення сексуальних потреб. Те, що ми хотіли б бачити у нормальних пар!

Була така пара. Вони жили кілька років. Вони ходили на курси. Вона - пихата, вважає себе дуже розвиненою, насилу приймає критику. А він дуже невпевнений у собі, він відчував, що вона на нього тисне. І вона скаржилася на нього, що він дуже холодний. Він ніколи не скаже їй теплого слова, не скаже компліменту. Вона дивиться серіали, вона знає, що так робиться (якщо я їй не дам подивитися серіал, вона мені таке влаштує ...) Чи не подарував їй жодного подарунка. І вони розлучилися.

Вони продовжують жити в одній квартирі, але у кожного тепер своя кімната. А раніше у них була двоспальне ліжко, у них була сексуальне життя. І вони розлучилися як звичайна пара: не відповіли на вимоги один одного ».

Іра працює з відносно самостійними людьми, які живуть не в інтернатах і не з батьками - у них своєрідні гуртожитку. У закритих закладах для особливих людей проблеми загострюються багато разів.

Мені здається, перше уявлення про те, що діється за дверима таких установ, я отримав після фільму «Політ над гніздом зозулі» (1975 рік). Геніальний фільм і важке враження: абсолютна залежність від свавілля персоналу і цілковита безвихідь для пацієнтів. Фільм закінчується сценою, коли вождь індіанського племені (який симулював божевілля для того, щоб не стати робочої худобою) з неймовірним напруженням зриває питну колонку, вибиває нею сталеву грати вікна і тікає в ліс. Це символ: треба намагатися щось робити, щоб вирватися з болота, в якому ти опинився.

Звичайно, розумово відсталі не можуть нічого змінити в своєму стані, але це можуть (і роблять) їхні батьки. Їхні зусилля суттєво змінюють і підхід до проблем особливих людей, і умови їх життя, і їх інтеграцію в суспільство.

На закінчення я привожу уривок з твору, опублікованого в журналі «Нева» в 2004 році:

«Непомітно стемніло, потягнуло річковим холодом, і всі стали розходитися по своїх кімнатах. Залишилися тільки я і одна з матусь, висохла від бід і турбот жінка в смішний солом'яному капелюшку. Нахиляючись до мене і озираючись на морок високого соснового лісу, вона заговорила колючим прокуреним голосом:

- Леночка, ви, звичайно, все правильно розумієте, що треба про духовність думати та інше. Ну, а якщо заходиш до нього в кімнату, він лежить, руки в штанях, по щоках течуть сльози, і повторює: не можна, не можна, вб'ю, гадениш ... Його в інтернаті били за це ... І думаю: були б гроші , купила б дівку продажну, щоб хоч раз приголубила мого хлопчика ... А він смикає себе, дряпає ... Жахливо Чи, аморально чи взяти його за руку і навчити? » (Олена Вяхякуопус «Любов за правилами» - журнал «Нева», № 7, 2004 рік.)